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* Subs von freddamaus *
Er ist auf seiner Reise durch die Zeit
und spielt die beschissenen Spiele von einst.
Lieber ließe er sich von einem Büffel
sein komplettes Ohr mit Sprühstuhl befüll'n.
Lieber würde er den faulenden Arsch
eines überfahrenen Stinktiers lecken und mit Bier runterspül'n.
Einen wütenderen Gamer hat man noch nicht gehört.
Er ist der Angry Nintendo Nerd.
Er ist der Angry Atari Sega Nerd.
Er ist der Angry Video Game Nerd.
Das ist ein Videospiel.
Das ist es, woran man automatisch denkt, wenn man den Begriff hört.
Es ist der Atari 2600 und er definiert das Wort "klassisch".
Obwohl die Spiele so einfach sind und die Grafik so primitiv ist,
hat er einen Charme, an den kein anderer mehr herankommt.
Die Gegenstände und Spielfiguren zeigen nur vage, was sie darstellen sollen,
aber das ist gerade das Schöne daran,
dass man seine Fantasie nutzen muss.
Die Klangeffekte?
Einfach großartig.
Und das Fehlen von Musik trägt nur zur Stimmung bei.
Es ist diese besondere Stimmung, mitten in der Nacht,
wenn man im Schein seines Fernsehers sitzt und im Hintergrund zirpen die Grillen.
Der Atari hatte die längste Lebensdauer von allen Heimkonsolen
und wenn die Leute vom "Atari" sprechen, meinen sie normalerweise den 2600.
Aber Atari stellte während seiner Existenz auch andere Konsolen her, die kamen und gingen.
Und eine davon war der Atari 5200.
Er sollte den Platz des Atari 2600 einnehmen,
aber ironischerweise scheiterte er und verschwand, während der 2600 weiterbestand.
Warum erinnern sich viele nicht an ihn? Und warum verschwand er so schnell?
WEIL ER EIN HAUFEN VERFICKTER SCHEISSE IST!
Warum?
Na ja, schaut ihn euch doch nur mal an.
Guckt mal, wie riesig das Biest ist!
Es ist gigantisch!
Und warum ist da eine Tür? Ist das eine Konsole oder ein verfickter Kleiderschrank?
Allein das Netzteil wiegt Millionen Tonnen.
Ich werde also dieses Hurenkind hier anschließen.
Los geht's!
Den ganzen Kram aus dem Weg räumen.
Wo schließe ich jetzt das andere Ende an? Kommt das nicht an den Atari?
Nun, man kann die ganze Konsole absuchen, aber da ist kein Stromanschluss.
Es gibt einen separaten Kasten, an den man das Kabel anschließen muss.
Mal ehrlich, habt ihr so einen schon mal gesehen?
Ich auch nicht, außer am Atari 5200.
Man schließt also dieses Miststück an.
Dann ist da dieses Kabel, das aus der Konsole kommt. Das steckt man auch in den Kasten -
Holla!
Habt ihr das gesehen? Das kann nicht gut sein.
Guckt, Funken. Ohne Scheiß.
Na, wie auch immer, das Netzteil und der Fernseher teilen sich dasselbe Kabel.
Ich weiß nicht, was die sich dabei gedachte haben.
Vielleicht dachten sie, es wäre besser, wenn weniger Kabel auf dem Fußboden herumliegen,
aber sie wussten selber, dass sie es verbockt hatten,
denn später brachten sie den Atari 5200 neu heraus, diesmal mit zwei separaten Kabeln anstelle,
na ihr wisst schon, dieses Dings.
Aber der neue hatte zwei Controller-Anschlüsse anstelle von vieren, glaube ich.
Jetzt wollen wir dieses Ding an den Fernseher anschließen, aber das wird nicht so einfach.
Ich meine, guckt euch nur mal all diese Spiele an!
Und jedes davon hat sein eigenes Netzteil und sein eigenes RCA-Kabel oder diese komischen Kastenteile, die alle am selben Fernsehen hängen,
deswegen weiß ich nicht so genau, wie wir das machen wollen, aber wir müssen nach da hinten kommen und diesen Wichser anschließen.
Dieser Fernseher kommt definitiv nicht infrage.
Da ist einfach kein Platz mehr hinten.
Aber das ist schon in Ordnung, denn ich glaube, der einzig wahre Weg auf dem Atari zu spielen...
...ist auf einem alten Stück Scheiße wie diesem hier.
Verdammt!
Verdammt!
Verdammt, verdammt!
Ahhhh! Scheiße!
Hurensohn!
Auaaaaaaa!!
SCHEISSE SCHEISSE SCHEISSE SCHEISSE SCHEISSE SCHEISSE SCHEISSE SCHEISSE SCHEISSE SCHEISSE SCHEISSE!!!!!!!
So, nach all diesem Ärger, lasst uns endlich ein paar verdammte Spiele spielen!
Nun, wir haben die Spiele noch nicht gespielt, aber ich kann definitiv sagen, dass die Hüllen kacke sind,
weil sie nicht beschriftet sind.
Ich meine, hallo!
Die Atari 2600er Spiele waren alle schön beschriftet, so dass man ein Spiel leicht heraussuchen konnte,
aber bei den 5200ern muss man jedes einzelne herausnehmen, um zu wissen, welches es ist.
W-Was für ein Haufen Scheiße!
Okay, lasst uns dieses hier ausprobieren.
Also, auf geht's. Jetzt hört mal genau hin.
Wenn man den Einschaltknopf drückt, macht der Kasten dieses komische Klick-Geräusch.
Ich hab Angst, das Ding könnte in die Luft fliegen.
Dieser Controller ist ein Stück Scheiße.
Was ist das Wichtigste bei jedem verfickten Spiel?
Es verdammt noch mal auch spielen zu können!
Und was braucht man um es, verflucht noch mal, zu spielen? Einen verfickten Controller!
Was macht man also, wenn der Controller nicht geht?
Man hat gelitten!
Das ist der Grund, warum die Konsole scheiterte.
Das hier!
Im Namen Gottes, des Himmels und der Hölle und alles dazwischen, jeder Kreatur auf Erden,
von den fernen Enden der Galaxis, bis zu den inneren Außenzonen des Universums und
jedes Megaversums im Ultraversum, sei es bekannt, sei die Tatsache bekannt:
DIESER CONTROLLER IST, VERDAMMT NOCH MAL, GRAUENHAFT!
Um bei der Wahrheit zu bleiben, diese Controller waren zwar dafür berüchtigt, nicht zu funktionieren,
aber sie waren für ihre Zeit ziemlich innovativ.
Erstens sind sie analog, so dass sie eine feinfühligere Steuerung ermöglichen.
Zweitens haben sie einen Pausierknopf, was damals eine neuartige Sache war.
Außerdem haben sie diese zwei Knöpfe an jeder Seite, was meiner Meinung nach aber ein bisschen übertrieben ist für diese Art von Spielen.
Und dann sind da diese ganzen Zifferntasten.
Ich meine, was ist das denn für ein Rotz? Ist das Teil ein Telefon?
Ich meine, wofür sollen die gut sein? Kann ich damit mit intergalaktischen Weltraum-Aliens, fliegenden Ficktronauten und Astro-Wichsern sprechen?
Nun, es gibt noch einen anderen: Den Trackball-Controller.
Aber der ist eine unheilige Abscheulichkeit, die um die Apokalypse fleht.
Schaut euch das Teil an! Es ist so groß wie ein Videorecorder oder ein DVD-Player!
Der ist groß genug um die Konsole zu sein, geschweige denn der Controller!
Guckt, der ist fast so groß wie ein Nintendo. Ich meine, ne, guckt mal!
Ich glaube, er ist sogar ein Stück größer als der Nintendo!
WAS FÜR EIN MONSTRUM!
Aber die alles entscheidende Frage ist: "Funktioniert er?"
Nun, tut er?
Nein, tut er nicht.
Was für ein Stück Scheiße!
Na ja, wir können die Spiele nicht spielen. Aber wir können sie uns zumindest ansehen.
Wir müssen diesen Scheiß nicht hinnehmen!
Es gibt Alternativen.
Wusstet ihr, dass man einen Sega Genesis-Controller an einen Atari 2600 anschließen kann und er funktioniert?
Wisst ihr, das ist das Interessante an Atari.
Man kann allen möglichen Kram finden, der damit kompatibel ist.
Was den Atari 5200 betrifft, gibt es Controller von anderen Firmen,
die hergestellt wurden, um den beschissenen Controller zu ersetzen, der mit der Konsole mitgeliefert wurde.
Also lasst uns einen Ausflug machen in die Cyber-Welt, bekannt als Internet.
Auf geht's.
In Ordnung.
Okay, lasst uns mit diesem Miststück spielen!
SCHEEEEEEEEEIIIIIIIISSEEEEEEEE!