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* Subs by sonofdragons *
Er ist auf seiner Reise durch die Zeit
Er ist auf seiner Reise durch die Zeit
und spielt die beschissenen Spiele von einst.
Lieber ließe er sich von einem Büffel
sein komplettes Ohr mit Sprühstuhl befüll'n.
Lieber würde er den faulenden Arsch
eines überfahrenen Stinktiers lecken und mit Bier runterspül'n.
Einen wütenderen Gamer hat man noch nicht gehört.
Er ist der Angry Nintendo Nerd.
Er ist der Angry Atari Sega Nerd.
Er ist der Angry Video Game Nerd.
Okay, das Warten hat endlich ein Ende.
Der Review den jeder sehen will.
Hier ist es: Superman...
Auf dem Commodore 64.
Das meintet ihr doch sicher, den Commodore 64. Einen der meistverkauften Heimcomputer der 80er.
Die Spiele gab es auf Floppys. Kennt ihr die noch, die noch tatsächlich wabbelig waren?
Stecken wir den Ficker da rein, schalten das Hurenkind an und spielen ein wenig Superman.
Das ist der Startbildschirm. Ohne die Anleitung ist man hier ziemlich aufgeschmissen.
Man muss LOAD"*",8,1 eingeben und dann Return drücken.
Dann wird es kurz schwarz und ein paar Sekunden später erscheint "Superman wird geladen."
Wenigstens weiß man dann, dass man's richtig gemacht hat.
Dann muss man aber noch warten bis das Scheißteil geladen hat.
Erinnert ihr euch noch an die frühen CD-basierten Konsolen, wie die PlayStation,
bei denen man auch immer Ladezeiten abwarten musste?
Das hier ist nochmal von nem ganz anderen Kaliber.
Dieses Teil braucht dafür tatsächlich 2:07 Minuten.
Ich geb's zu, ich hab's gemessen.
Dann kommt das Titelbild mit der Musik und man denkt sich "WOW!"
Aber was ist das?
"Gib das Zeichen aus Spalte 9, Zeile 10 ein"?
Ach komm, ich brauch so ne Code-Tabelle.
Ja, ne Code-Tabelle. Vergleich die dämlichen Zahlen und da hat man's: es ist die 5.
WOZU MUSS ICH SOWAS MACHEN?!
Also wählt man den Schwierigkeitsgrad und ehe man sich versieht, muss es schon wieder laden!
54 Sekunden diesmal, nicht unbedingt lang, kommt einem aber wie ne halbe Ewigkeit vor.
Danach bekommt man so eine Comic Geschichte und dann... du dummes Scheißteil!
Vermutlich ist man zwei Wochen später, nachdem man endlich mal zu spielen anfangen kann,
ziemlich überrascht, dass die Grafik eigentlich recht gut aussieht und die Steuerung selbsterklärend ist.
Man fliegt nur rum und Ballert Zeug kaputt.
Man muss nicht als Clark Kent rumrennen, U-Bahn-Tunnel finden oder so nen Scheiß.
Es ist also eigentlich besser als die Nintendo-Version.
Aber das hat nicht viel zu heißen.
Als ob der Schiss von letzter Nacht besser war als der Schiss vom Vortag.
Der Controller ist voll für'n Arsch.
Aber wenigstens kann man den gegen einen Atari oder Sega Mega Drive Controller austauschen.
Ist das nicht erstaunlich?
Der erste Level hat eine 3D-Perspektive und im zweiten beschützt man ein Raumschiff vor Asteoroiden.
Der hier ist mehr so wie ein Weltraum-Shooter.
Der dritte Level ist wie ein Sidescroller, Abwechslung ist also vorhanden.
Aber das muss einer der nervtötendsten Level in der Geschichte der Videospiele sein!
Bei jedem Treffer wird man zurückgeschleudert!
Mist!
Verdammt!
Kacke!
SCHEISSE!
Schnauze voll von dem Dreck!
Aber wartet, das ist es gar nicht was ihr sehen wollt, ich wollt DAS hier sehen, stimmt's?
Ach kommt schon, ihr wollt wirklich, dass ich das spiele?
Nun gut, ich tu's nur euch zuliebe. Weil ich euch echt gern hab.
Nehmt das bloß nicht zu ernst!
Jetzt geht's los! Ich schalt es ein!
Zuerst wird man von einem lachenden Cartoon-Fuchs begrüßt.
"Titus"? Was das denn?
Der offizielle Titel des Spiels ist lediglich "Superman".
Aber da jeder Spieltitel auf dem N64 auf 64 endete, verwundert es nicht, dass es denselben Ruf genießt.
Das erste was mich stört ist diese Standard-Musik...
Warum nicht das Superman Thema? Ihr wisst schon, das von John Williams.
Das haben ohnehin die wenigsten Spiele!
Sobald das Spiel beginnt muss man durch Ringe fliegen.
Ich hab nicht mal die Zeit mich an die Steuerung zu gewöhnen.
Man sollte meinen, wenn das Spiel anfängt hat man ein bisschen Spielraum, um herumzufliegen und sich umzuschauen.
Aber nein, man muss durch die Ringe fliegen!
Und wehe man verkackt!
Wenn man mehr als, ich glaub, drei verfehlt oder so, keine Ahnung, manchmal sind's auch zwei oder vier.
Ich bin mir nicht ganz sicher, aber jedenfalls, wenn man ein paar der Ringe verfehlt muss man von vorne anfangen.
Und man versucht es immer und immer wieder bis es klappt und obendrein gibt's noch ein Zeit-Limit!
Da es das allererste Level ist würde man denken, dass das noch ein bisschen locker ist.
Vergiss es! Die Zeit reicht gerade mal so, das ganze perfekt hinzukriegen.
Es sieht vielleicht so aus, dass ich mich wie ein Hanswurst anstell, aber die Steuerung ist total dämlich.
Man muss mit dem Joystick sehr präzise umgehen, ansonsten fliegt Superman mal eben ganz woanders hin.
Und wenn man eine scharfe Kurve fliegen will fliegt man quer über die ganze Karte.
Ihr wisst das sicher alle besser als ich und es ist auch kaum der erwähnung wert,
aber dieses Spiel ist GRAUENHAFT!
Und wisst ihr was das aller-peinlichste ist?
Das Spiel ist nicht mal ZEHN Jahre alt!
Gerade mal so. Man sollte meinen um 1999 gab es schon gewisse Qualitätsstandards.
Was? Ich häng fest? Wie zu Teufel kann ich festhängen? Ich bin unter der Brücke!
Das sieht aus, als würde Superman seinen Superschniedel wichsen.
Selbstredend steht man unter Druck wenn ein Spiel einem ein Zeit-Limit vorschreibt.
Man kann keinen dieser Ringe mit Ruhe oder Geduld durchfliegen, man muss in Bewegung bleiben.
Wenn man einen Ring verfehlt hat man die Wahl umzudrehen und ihn noch zu holen,
man hat also mit keinerlei Konsequenzen zu rechnen, es sei denn man überspringt ihn und holt den nächsten.
Aber wenn man sich dazu entscheidet umzudrehen und ihn zu holen, hat man schon so viel Zeit verplempert,
also kommt es so ziemlich auf's gleiche raus, wenn man ihn einfach auslässt.
Man MUSS weiterfliegen! Wenn man anfängt rumzueiern schafft man's nicht mehr innerhalb der Zeit.
Gesehen? Ich hab zu viel rumgeblödelt. Ich kann also genauso gut aufgeben und mich umbringen.
Seht ihr das Gebäude da? Ich krach da jetzt volle Kanne rein.
Na, das hat ja mal gar nichts gebracht!
Man kann nicht mal Selbstmord begehen? Ganz und gar nicht!
Man hängt einfach nur in der Luft bis die Zeit abläuft.
Das einzig schlimmere als ein unsäglich verhunztes Spiel ist nicht mal die Wahl zum Freitod zu haben.
Was soll das Rumgefuchtel? Kann ich irgendwen in diesem Kackspiel vermöbeln?
Ich werd's wohl nie herausfinden, aber warum sehen diese Schläge so behindert aus?
Ihr wollt mich wohl verarschen! Ich häng schon wieder fest?!
Ich bin nicht mal in der Näh-- schaut wie viel Platz! Schaut euch den Platz an!
Wie kann ich hängen bleiben, wenn da sooo vieeel Platz ist?
15 Sekunden und ich hab's fast geschafft.
Fast geschafft! Ach Scheiße, ich hab nen Ring verfehlt. Ach kommt schon! Krieg ich nicht noch einen Versuch?
Oh man, was macht er jetzt schon wieder? Dehnübungen?
Das ist so erbärmlich. Dieses Spiel ist nicht einfach nur schlecht, es ist unglaublich schlecht!
Ach machen wir uns nichts vor, es ist ein Haufen dampfender Pferdeschiss!!!
Fast geschafft, weniger als zehn Sekunden.
Komm schon, ich kann's noch gerade so schaffen. Da ist der letzte Ring!
Verdammter arschgefickter scheiß Hurenmösenfurz! Ich glaub's nicht! Wegen dem einen Ring!
Oh, das ist für'n Arsch, sowas von für'n Arsch!
Oh, dieses Mal schaff ich's! Nur noch vier Sekunden! Scheiße! JA!
NEEEEEEIN! Das hat nicht gezählt?!
Als ich also endlich mal die Ringe hinter mir gelassen habe, tauchen blitzschnell Anweisungen auf und verschwinden wieder.
Was stand da? Irgendwas mit Autos. Man bekommt nicht mal genug Zeit zum Lesen.
Ach, es ist schon wieder vorbei? Was hätte ich den machen sollen?
WAS?! Ich darf's nicht mal nochmal versuchen?
ICH MUSS SCHON WIEDER DURCH DIE SCHEISS RINGE FLIEGEN?!
Ich fass es nicht, dass ich ein Superman Spiel spiele, in dem man nichts anderes macht als durch Ringe fliegen!
Zuerst dachte ich das wäre der Trainings-Modus, um das Zielen zu üben.
Viele Spiele haben das, z. B. Starfox auf dem Super Nintendo.
Da gibt's auch nen Trainings-Modus, in dem man durch Ringe fliegt.
Aber selbst da muss man nicht alle erwischen, es geht mehr darum, wie viele man nacheinander bekommt.
Im tatsächlichen Spiel fliegt man durch die Gegend, ballert Gegner ab und weicht Hindernissen aus.
Was soll also der Scheiß hier?
Man sollte eher fiese Typen vermöbeln
und nicht seine Flugkünste mit einer der miserabelsten Steuerungen überhaupt unter Beweis stellen!
Es gibt sogar einen Übungs-Modus.
Und nur aus purer Neugierde hab ich ihn mal ausprobiert, um zu sehen was es ist und dreimal dürft ihr raten.
Durch Ringe fliegen, jup. Was auch sonst?
Ich bin also wieder am nächsten Teil angekommen.
Die Nachricht bleibt gerade mal eine Sekunde auf dem Schirm.
Und dann hat man sechs Sekunden für was auch immer.
***! Wieder zu den Ringen zurück.
Wenn ich zwei aufeinanderfolgende Versuche hätte, käme ich vielleicht auch mal dahinter, was ich tun soll.
Aber stattdessen bin ich so überrascht, dass ich es geschafft habe,
als dass ich innerhalb von sechs Sekunden auf irgendwas reagieren kann, ohne lesen zu können, was ich tun soll.
Und tu ich mir das wirklich an? Soll das ein Superman Spiel sein,
bei dem man nur durch Ringe fliegt?
Was besseres ist denen nicht eingefallen?
Das wäre wie ein Batman Spiel, bei dem er Hüpfekästchen spielt.
Okay, es ist wieder Zeit für das Sechs-Sekunden-Auto-Level.
Weg! Geh weg da!!
Alles klar, ich hab das Auto. Und jetzt?
Oh, die Uhr hat sich auf elf Sekunden zurückgesetzt. Schön und gut, aber was mach ich mit dem Auto?
Da ist ein anderes Auto, kann ich es aufhalten?
Oh, das ist scheiße. Das. Ist. Scheiße.
Im Grunde muss man die Autos aufhalten, bevor sie die Leute über den Haufen fahren.
Aber ratet mal was danach kommt?
Noch mehr Ringe!
Und danach muss man einen Streifenwagen aufheben und zum Ziel tragen.
Mir drängt sich hier langsam ein Muster auf.
Durch Ringe fliegen, Autos aufheben, wieder durch Ringe und noch mehr Autos schleppen.
Ich komm also im Ziel an und dreimal dürft ihr raten was danach kommt.
Ernsthaft, ratet was danach kommt.
Noch mehr Ringe. Genau.
Was ist das für ein Spiel? Ist das sowas wie ein Psycho-Test?!
Ich hab jedenfalls die Schnauze voll davon, mehr davon pack ich nicht.
Dieses Spiel qualifiziert sich nicht mal als Scheißdreck.
Das ist eher der geschissene Scheißdreck eines Kackbatzens.
Das ist so unsäglich und dermaßen erschreckend schlecht!
Es ist widerwärtig abscheulich und zermartert einem das Hirn!
Es ist ein einziger Haufen Scheiße und gehört nicht auf diesen Planeten!
Jemand muss sich darum Kümmern! Das sieht nach einer Aufgabe für den beschissenen Nerd aus!