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Er ist auf seiner Reise durch die Zeit
und spielt die beschissenen Spiele von einst.
Lieber ließe er sich von einem Büffel
sein komplettes Ohr mit Sprühstuhl befüll'n.
Lieber würde er den faulenden Arsch
eines überfahrenen Stinktiers lecken und mit Bier runterspül'n.
Einen wütenderen Gamer hat man noch nicht gehört.
Er ist der Angry Nintendo Nerd.
Er ist der Angry Atari Sega Nerd.
Er ist der Angry Video Game Nerd.
* Subs by sonofdragons *
Okay, spielen wir bisschen Jag!
Wir haben bereits festgestellt, dass die Grafiken nicht gerade was gerissen haben für 64-Bit.
Aber Grafik ist nicht alles. Schaut euch Tempest 2000 an.
Es ist ein Spiel im Arcade-Style mit einem 3D-Eindruck. Es macht echt süchtig und voll Laune.
Im Grunde seid ihr im Weltall mit ein paar 3D-Gebilden, knallt ein paar Sachen ab und sammelt Power-Ups.
Irgendwie komisch, dass etwas so simples das beste Spiel ist, was der Jaguar hergibt.
Die Musik fetzt auch so richtig. Sogar so sehr, dass es einen Soundtrack auf CD gibt.
Aber was ist dieses Monster auf dem Cover? Passiert das jemals im Spiel?
Ziehen wir uns mal Alien vs. Predator rein.
Es ist sowas wie ein First-Person-Survival-Horror-Film.
Man kann nicht nur als Alien oder Predator spielen, sondern auch als Marine.
Mit jedem Charakter sind die Ziele völlig andere.
Überraschenderweise ist es als Marine am unterhaltsamsten, weil man ne Wumme hat.
Aber als Alien oder Predator muss man sich anschleichen.
Gibt nicht viel mehr dazu zu sagen, jedoch ein weiteres einprägsames Spiel des Jaguars.
Als nächstes der FPS mit den dicksten Klöten, Doom.
Dies ist einer der besten Konsolen-Ports von Doom die ich je gespielt hab. Näher als an die PC Version geht nicht.
Aber sie mussten es mit einer Sache verkacken: Es spielt überhaupt keine Musik während des Spiels!
Ernsthaft? Gab es irgendeinen Grund KEINE Musik zu spielen?
War dafür keine Zeit mehr?
Manche finden es so vielleicht gruseliger, aber ein Menüpunkt in den Optionen wäre schön gewesen.
Ich nenne das "stilles Doom", also legt 'n bisschen Slayer auf und ab geht's.
Ich glaube jetzt sind wir alle bekannten Jaguar Spiele durch, nun zu etwas mehr skurrilerem.
Angriff der Mutantenpinguine. Zugegeben, der Name allein hat mir gereicht.
Was geht denn hier ab?
Soweit ich das verstanden hab, laufen hier ein paar Pinguine rum.
Sie kaufen sich Tickets und gehen in eine Verwandlungskapsel, in der sie zu bösen Mutantenpinguinen werden.
Und von da gehen sie auf die Teufelswaage. Genau, die Teufelswaage.
Sie springen ins Maul und erscheinen auf der Waage.
Also muss man die Pinguine mit einer Waffe davon abhalten, z. B. einem Baseballschläger.
Wie bekommt man den? Man muss Buchstaben sammeln die Bat (Schläger) ergeben.
Wo findet man die Buchstaben? In Schatzkisten.
Aber wie bekommt man die auf? Mit 'nem Schlüssel oder?
NEIN, Gremlins! Genau, man sammelt, was sie Gremlins nennen, steckt die in die Kiste und die geht dann auf.
Aber nein, sie geht nicht sofort auf sondern braucht irgendwie so zehn Sekunden.
Je mehr Gremlins man benutzt desto schneller geht die Kiste auf. Aber sie öffnet sich nicht sondern explodiert.
Hat man den Schläger muss man alle Pinguine töten, aber sie sterben nicht einfach wenn man sie schlägt.
Stattdessen verteilen sich überall Power-Kugeln.
Also muss man die Kugeln sammeln um den Schläger zu verstärken, um die Pinguine zu töten.
Aber man kann nur die Pinguine mit Hüten töten, denn die ohne Hüte bekämpfen die mit Hüten.
Wenn die Mutantenpinguine auf der Teufelswaage die normalen überwiegen fängt sie an zu schreien und spastet voll ab!
Das ist das eigenartigste Spiel, das ich je gespielt hab...
Ich mein es ist bestimmt nicht schlecht, wenn man besoffen oder auf Droge ist.
Aber wie kommen die auf so einen Scheiß?
Ich hab's, ich kann das auch.
Stellt euch vor, ihr seid ein Hai.
Und ihr müsst Palmen schütteln, bis Züge runterfallen.
Und ihr steckt die Züge in Äpfel. Dann kommen Truthähne und fressen die Äpfel.
Und dann schwimmen die Truthähne Wasserfälle hoch.
Und um sie wieder runter zu bekommen müsst ihr Affenärsche sammeln.
Also legt ihr die Affenärsche auf Stromleitungen und dann--
Okay, was kommt als nächstes?
Ein Kampfspiel.
Noch dazu ein echt grottiges.
Die meisten Kampfspiele haben eine Charakterauswahl.
Eigentlich haben das sogar alle, oder?
Nun, dieses hier nicht. Stattdessen hat es dieses 3rd Person Dingsbums.
Man läuft herum und berührt Statuen, um seinen Charakter zu wählen.
Das ist total seltsam. Wie kann man nur sowas einfaches wie eine Charakterauswahl so verkacken?
Schlimmer noch: Wenn man Einzelspieler spielt hat man nur zwei Charaktere zur Auswahl.
Um die anderen zu bekommen muss man sie erst besiegen.
Das alleine geht schon genug auf den Sack.
Das Spiel selbst ist ein ziemlicher Mortal Kombat Klon, bei dem bei jedem Schlag ordentlich Blut spritzt.
Es hat sogar Todesmoves.
Es ist allerdings auch eins der Spiele die wieder kneifen und die Gewalt zensieren.
Man muss das Blut in der elterlichen Freigabe aktivieren.
Es ist an sich nur ein sechsstelliger Code. Aber wie hoch sind die Chancen, dass die Kinder ihn vor den Eltern rausfinden?
Und selbst wenn es freigeschaltet ist muss man immer noch den Grad an Blut einstellen.
Also für den Fall, dass man nur ein bisschen Blut haben will, aber nicht zu viel?
Scheiß doch drauf, stell das gottverdammte Blut an!
Die Steuerung ist ein Alptraum. Fast so schlimm wie Shaq Fu. Ohne Scheiß.
Die Angriffe sind träge, es gibt keinerlei Strategie und man kommt nie dahinter wie die Special Moves gehen.
Man probiert alles durch: [Zurück] - [Vor] - [Kick], [Runter] - [Vor] - [Schlag], [Halbkreis] - [Zurück] - [Schlag]. Standardzeugs eben.
Aber nichts funktioniert. Man braucht entweder die Bedienungsanleitung oder geht ins Internet für die Moves.
Man muss C gedrückt halten, anstatt [Runter] - [Vor] - [C] muss man [C] dabei halten.
Warum konnte es nicht etwas geläufigeres sein?
Ich denke das wichtigste an einem Kampfspiel ist es einfach anzuschmeißen und spielen zu können.
Und die Special Moves sind lachhaft.
Was ist das?! Schießt er Feuerbälle aus seinem Schwanz?
Oder vielleicht ist es eine klaffende Flammenvagina?
Weißt der Geier, irgendwer war da nicht richtig im Oberstübchen.
Das Spiel ist der letzte Horror!
Aber wie spült man den Geschmack eines beschissenen Spiels runter? Mit einem anderen.
Cybermorph.
Ich hatte schon erwähnt, dass es schlechter aussieht als Star Fox. Aber wollen wir mal nicht so sein.
Viel Glück.
Wo haben Sie denn Fliegen gelernt?
Was soll dieses grüne Gesicht? Das nervt.
Wo haben Sie denn Fliegen gelernt?
- Halt die Backen! - Wo haben Sie denn Fliegen gelernt?
Wo haben Sie denn Fliegen gelernt?
Jedes Mal wenn man was trifft sagt es das.
- Wo haben Sie denn Fliegen gelernt? - Lass das!
Gott, die Berge kommen aus dem Nichts!
Die poppen einfach auf und lassen einem kaum Zeit zu reagieren.
Und wenn man stirbt setzt es einen genau da wieder ab wo es passiert ist.
Manchmal beschwer ich mich über Spiele, die einen direkt an den Anfang zurücksetzen.
Aber dieses hier setzt einen wieder genau da ab, wo man ist.
Stellt euch vor ihr rennt in Super Mario Bros. in einen Goomba und sterbt...
Okay, was dann? Setzt es euch genau wieder vor dem Goomba ab?
- Wo haben Sie denn Fliegen gelernt? - Diese Stimme hört einfach nicht auf!
- Wo haben Sie denn Fliegen gelernt? - Halt die Klappe!
Wo haben Sie denn Fliegen gelernt?
Wo haben Sie denn Fliegen gelernt?
- Wo haben Sie denn Fliegen gelernt? - Oh, komm schon!
Davon hab ich erst mal genug.
Muss es aus meinem Kopf rauskriegen
Ich muss das aus meinem Kopf rauskriegen.
Hör auf!
Oh Scheiße! Scheiße!
Wo hast du gelernt so ein Arschloch zu sein?!
Jaguar, ich hab die Schnauze voll! Du bist das beschissenste--
Hast du mich gerade angeknurrt?
Oh Gott!
Was jetzt? Todeskätzen! Fass!
Genau, das ist der echte Jaguar!
Also... Okay, wir haben ein paar Jaguar Spiele gespielt.
Ein Sportspiel, einen Side-Scroller, ein FPS, ein Kampfspiel, ein Rennspiel und ein Flugspiel.
Wir haben ein paar gute und ein paar schlechte Spiele gespielt. Und zusammenfassend kann ich sagen...
Ich möchte kotzen.
Wie 'ne Katze.
Und was machen sie dann? Ein CD-Add-on!
Richtig gehört, ein beschissenes Jaguar CD!
Ich finde das echt verblüffend.
Man hat eine Spielekonsole, die nicht viele Leute besitzen, also macht man ein Add-on, das den Besitz der Konsole voraussetzt.
Was haben die sich dabei gedacht?!
Es hätte eine eigenständige Konsole sein sollen.
Nebenbei braucht das Scheißteil auch noch seinen eigenen Stromanschluss!
Also hat man zwei: einen für den Jaguar und einen für den Jaguar CD.
Und das Design kommt doch erst richtig gut. Es sieht aus wie ein Klo.
Richtig, ein verkacktes Scheißhaus!
Ein perfektes Sinnbild.
Ich würde ja ein paar Spiele antesten, nur gibt's da ein Problem:
Die Arschkrampe funktioniert nicht!
Der Cartridge Schacht auch nicht, also kann ich auch keine normalen Spiele mehr spielen, wenn es drinsteckt.
Ich hab auch andere Adapter probiert. Nichts hilft, es liest die Disc einfach nicht.
Also hab ich den Schrotthaufen an meinen Freund Richard geschickt, ob er es wieder hinkriegt.
Er hat den Nintoaster erfunden, ein voll funktionstüchtiges NES gemacht aus einem Toaster.
Von ihm ist auch das Super Genatari, welches NES, SNES, Genesis und Atari 2600 Spiele abspielt.
Spielmechanik sind also sein Spezialgebiet. Wenn er es also nicht wieder hinkriegt, ist es im Arsch.
Hier seine Diagnose:
Ach ja... Der Atari Jaguar CD...
Was für ein dampfender Haufen Scheißdreck das bloß war...
Zuerst wollte ich sicher gehen, dass mit der Konsole selbst alles in Ordnung ist.
Also schmeiß ich ein Spiel rein, drücke den Anschalter, das Jaguar Logo kommt mir grüßend entgegen
und nach einer besonders wahnwitzig beschissenen Startsequenz spiele ich Tempest 2000. WOAH!!!
Also weiß ich jetzt, dass mit der Konsole alles in Ordnung ist. Zeit für die CD-Einheit.
Also stecke ich es ein, schließe die zusätzlichen 47 Kabel an die dabei waren, drücke den Anschalter,
das Logo kommt mir grüßend entgegen, knurrt und...
der Red Screen of Death, der auf ein Verbindungsproblem hinweist.
Das erste was ich also gemacht habe, war sämtliche Kontakte an der Konsole und der CD-Einheit gründlich zu säubern.
Wieder angemacht: roter Bildschirm.
Dann habe ich an allen Kontakten physische Anpassungen vorgenommen,
sowohl an der Konsole als auch an der CD-Einheit, damit eine stabilere Verbindung zustande kommt.
Angeschalten: roter Bildschirm.
Letztlich dachte ich mir "scheiß drauf" und hab die Scheißteile direkt miteinander verkabelt
vorbei an sämtlichen Cartridge-Ports und damit jegliche entferne Möglichkeit ausgeschlossen,
dass es zwischen den beiden zu irgendeiner Art Verbindungsproblemen kommen kann.
Wieder angemacht und rate mal was kam? Ein roter Bildschirm!
Also hab ich ab dem Punkt einfach so ziemlich aufgegeben und alles zusammen mit 'ner Pong-Konsole zurückgeschickt, die so ziemlich ausdrückt:
"Tut mir leid, Alter, das Ding ist einfach zu beschissen als dass ich damit arbeiten könnte."
Ich glaube, zwischen dem brennenden "Fick dich"-Mittelfinger-Red-Screen und zur selben Zeit angeknurrt zu werden
hat dieses Ding ein Eigenleben entwickelt und hat einfach keinen Bock repariert zu werden.
Das ist meine Diagnose. Richard, out.
Na ja, danke dass du's wenigstens versucht hast.
Und danke für die Pong-Konsole.
Hättet ihr erwartet, dass eine 30 Jahre alte Pong-Konsole mit Handy-Adapter funktioniert,
aber ein topaktueller, knurrender Jaguar nicht?!
Hier ist was faul.
Und wisst ihr was? Ich hab 250 Tacken für das Teil verpulvert. Wisst ihr was ich gemacht hab?
Noch eins gekauft. Ja! Und wollt ihr noch was wissen?
Das funzt auch nicht!
Summa summarum hab ich $450 für zwei tote Jaguars verschleudert.
Und die sind selten. Wenn also die einzigen beiden an die ich drankomme nicht funktionieren
kann ich mit Fug und Recht behaupten, dass die ein Eigenleben haben.
Die wollen nicht funktionieren. Man kann sie nicht dazu zwingen. Sie weigern sich einfach reviewt zu werden.
Und sowas gibt's bei mir nicht! Also, Ende! Ich muss scheißen.