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G: Herzlichen willkommen zu ...
B: ... den prominenten Alkoholikern!
G: ...zur ersten Folge der 2. Staffel von Thekenschlampe!
B: Sag ich doch!
G: Unser heutiger Gast ...
B: ... bückt sich gerne!
G: ... für die Platten, die er auflegt.
B: Wat? Die Pfeife? Der legt doch mit nem USB Stick auf. Hier, sein Set ...
G: Unser heutiger Gast ist der DJ und Produzent Ruede Hagelstein!!!
B: Techno! Techno!
G: Meine Damen und Herren. Es ist Dienstag, 20:15 Uhr irgendwo in Berlin Friedrichshain.
Herzlich willkommen Ruede Hagelstein. Komm wir trinken erstmal.
R: Na Endlich! G: Cheers.
G: Ja, am besten stellst Du dich selber vor. Du hast nämlich jetzt 30 Sekunden, um uns zu
erzählen, wie bist du zu dem geworden, was du heute bist.
R: Das ist meine Kamera? Ich bin der Ruede Hagelstein, komm aus Zeuthen bei Berlin und
bin eigentlich zu dem geworden, was ich bin, dadurch dass ich mal da weg gezogen bin.
G: Jut. Dann gibt's noch ne Änderung. Und zwar gibt es während des ganzen Interviews
ein Wort, auf das wir AUCH noch saufen. Und das ist natürlich bei dir Techno.
Warum sind wir im Stereo 33 am Boxhagener Platz?
R: Die Tür stand offen.
G: Oh, geil. Ikke mach jetzt Statements, wo man mit ja oder nein antworten kann. Und je
nachdem ... wenn ja, trinken wir Schnaps und bei nein, lächeln wir uns freundlich an.
Die Musik macht die Welt zu einem besseren Ort zum Leben! Also wer darauf nicht trinken kann
Ich kann schwitzen wie ein Schwein!
Feiern ist auch eine Arte der Selbstbefriedigung!
Meine Rute zu halten aber auch!
R: Ja.
G: Dann trink mal.
R: Du och!
G: Na ja gut. Ja. Ich bin ja ein Schwanzmädchen. Eigentlich jeht det auf dein Angeln zurück.
Du angelst so viel und gerne.
Techno ist geil!
Regie: Zwei mal trinken!!!
G: Hahaha ... Vielen Dank ans Team. Cheers.
G: Als ich das erste mal meinen eigenen Track im Radio gehört habe, dachte ich mir ...?
R: Mach det aus!
G: Oder warste mal im Club wo wat von dir lief?
R: Jaja, der Moment war natürlich für jeden magic. Klar. Da möchte man am liebsten zum Barpersonal
gehen und sagen: Ey, hier, ikke ...
G: Ja gut bei Gesang aber gerade bei DJ, glaube ich, ist ja irgendwie ...
R: ... ne auch im Technobereich ist es ...
G. Haha ... Cheers!
R: Das macht nicht so nen Unterschied, weil auch Techno hat sich verändert.
G: Ja ... Yalla ... Uh ...
R: Ja, ich meine das nicht nur musikalisch sondern auch szenemäßig .... also die Technoszene
von in den 90ern ...
Ich schaufel mir hier mein eigenes Grab.
G: Jaaaa.
In 15 Jahren mache ich ...?
R: Ich taste mich gerade so ein bischen vor in Musik zu machen für Werbung / Film etc.
Ich sehe mich dann eher in der Uckermark ein paar Tomaten anbauen.
G: Die erste Generation der elektronischen DJs hatte maßgeblich Einfluss auf ...?
R: Den Preis!
Es hieß ja mal Anfang der 90er, DJs ... ich hätte jetzt fast das Wort gesagt ...
Bad G: Sag Techno!
G: Im Technobereich ... wir haben nämlich einen neuen Schnaps ... das ist nämlich der
Koka Likör ...
Auf was kann man in einem guten Technoclub nicht verzichten? a) ein Promi Line Up bei den DJs
b) den Hausdealer oder c) die gute Tür?
R: Hausdealer?
G: Hausdealer!
Bad G: Los los los Hausdealer, jaaaaa!
G: ...Koka Leaf Likör, den man aber mit Säure oder noch irgendwas nehmen muss.
Bad G: Sag ich doch: Hausdealer
R: Ik hab det mit Säure genommen jetzt.
Also die gute Anlage würde ich favorisieren aber auch die gute Tür ist total relevant
G: Wenn mich die Türsteher vor einem Club, in dem ich auflegen soll, nicht reinlassen ...?
R: Geh ich wieder.
G: War das nicht, dass Du neulich vor irgend nem Club gestanden hast und die sagten:
"Ne, du hast ja nix dabei. Du bist ja gar kein DJ."
R: Ja, das ist öfters schon vorgekommen. Da ist mein ganzes DJ Set.
Das sieht wenig aus, ne?
G: Ja!
Zwischendurch haben ja jetzt auch ... alle Techno DJs legen ja jetzt ... Oh Techno...
G: Oh Techno ... R: Die hören aber auch hin hier.
G: Die Regie ist da ganz knallhart.
Als DJ hat man die meiste Angst vor a) leeren Tanzflächen b) Overdose oder c) Putzlicht?
R: Leere Tanzflächen!
G: Das ungewöhnlichste, was sich jemals jemand von dir gewünscht hat, war ...?
R: Salsa.
G: Das unmoralischste, was mir jemand jemals angeboten hat, war ...?
R: Geld!
G: Aber so sexuell gabs noch nichts?
R: Doch ständig.
G: Ach so ...
Die Koka Blätter wirken schon. Ich habe gehört, davon soll man nicht mehr als 4 von trinken,
sonst wird man aggressiv und redet viel.
Herzlich willkommen zu Thekenschlampe ;-)
Euphorisch werde ich bei a) wenn ich auflege und alle feiern mit den Armen in der Luft
b) beim Gedanken an Betäubungsmitteln oder c) wenn meine Freundin ihre Schenkel öffnet?
R: Hoho, das ist ne Fangfrage. Natürlich wenn meine Freundin ihre
G: Ja?
R: ... ihre Schenkel öffnet.
G: Wo wir dann bei der Freundin sind: Meine Freundin muss einiges mit mir und meinem Beruf
ertragen ...
R: Oh ja!
G: ... doch im Gegenzug?
R: Muss sie auch einiges mit mir zu Hause ertragen!
G: Mit dem Boot rauszufahren und die Angel ins Wasser zu werfen, gibt mir das Gefühl von...?
R: Ich habe gerade Zeit.
G: Also daran anknüpfend ... Ruede Hagelstein, meine Damen und Herren, wird jetzt in 15 Sekunden
so viele Fische angeln ...
G: Du Sau. Jawoll. Einer ... R: Seestern ... typischer Spreefisch!
Der Wind ist aber wirklich extrem heute! G: Oh Gott ist der gut!
R: Der hier ist viel zu schwer, um geangelt zu werden.
G: Ich bin ein viel zu guter Bläser! R: Der geht ja gar nicht zu angeln. Hier,
den kannste ja gar nicht ... G: Der Gig, den ich nie vergessen werde, war ...?
R: Da habe ich mal für ne große Klamottenmarke
im Vorprogramm von ner Band aufgelegt, war der einzige DJ und da kam jemand und hat
mir was ins Getränk getan. Am nächsten Tag kam der Fotograf, den ich kannte, in die Redaktion.
Er hatte Fotos gemacht von der Party und ich gefragt: so äh, sag mal
G: Was ist passiert? R: ... habe ich aufgelegt? War alles in Ordnung?
Er hat mir ein Foto gezeigt. Stand ich da, Platten in der Hand, und ich so: Ist doch
alles in Ordnung, guck genauer hin: aber keine Platten auf den Plattenspielern. Das bedeutet,
es war ein Moment der Stille im Club ... G: Das hatte ich auch ...hahahahaha ...das
sind Kindheitserfahrungen, meine Damen und Herren.
R: Da war ich 14. G: Ja ... so mein Lieber. Du hast jetzt
15 Seconds Of Fame. Das heißt Du kannst sagen was du willst, ein politisches Statement,
was Dir wichtig ist, dein ... Regie: ... ohne, dass du mit dem Armband auf das Mikro ...
G: Was meinst du denn?
R: Ich bin Ruede Hagelstein. Mein Stuff ist super hot ... alles kaufen ... Google hilft
auch bei Kauflinks ... 5 Sekunden nutze ich noch, um schnell mein Projekt, das ich mit
meinem besten Freund Frenzen am starten hab ... The Cheapers heißt, ausschließlich aus
saufen besteht ... aber wir haben auch ne CD hingekriegt ... die heißt Memories ... mit
Kindheitsfotos von uns. Regie: Stop!
G: So mein kleiner Angler: wir kommen zum Gewinnspiel. R: Passend zum Angelthema gibt's hier meine
neue Mix-Compilation. G: Meine Damen und Herren, wir wollen jetzt
noch mal von unserem Gast ... oh, du machst das manchmal so ein bischen gefühlvoll, wie so'n Schwuler
... manchmal zweifel ich an Dir ...
R: Nicht nur Du! G: Sie können natürlich auch noch diese
fantastische Angel gewinnen, heute hier bei QVC.
R: Schauen sie, wie schön hier vorne der Blinker gemacht ist, ganz exquisit ...
G: Sie erhalern dazu auch noch einen Seestern, einen Fisch und eine fette Kröte, die sie
nie aus dem Wasser kriegen werden ... R: Aber wir haben leider nur noch 3800 Stück.
G: Sie können das aber heute, heute einmalig umsonst bekommen, in dem sie uns beantworten,
wie viele Schnäpse haben wir in dieser Folge getrunken.
Ich möchte mich noch mal recht herzlich bei meinem Gast bedanken
... und die Regie hustet und ich kann das ganze noch mal machen. Ja was denn?
Du bläst noch ein bischen, ich meine innerlich. Und jetzt die Abschlussfrage:
Wenn ich rückwirkend in meinem Leben, also DU, etwas anders machen könnte, wäre das ...?
R: Das hier absagen. Ah ne, wir machen es noch mal.
G: ... wäre das? R: Hätte ich meinen Hund von vorneherein
ganz anders erzogen ... komm noch ein mal! G: Wenn du eine Sache ändern könntest ...
R: Den DJ Namen. G: Das denk ich auch. Doch doch
R: Wie würdest Du dich nennen? Ruede Hagelstein wahrscheinlich? Komm noch ein mal.
G: Wenn .... R: ... nicht Philiosophie studieren ...
nee, ich weiß, was ich ... noch ein mal bitte! G: So, hörst du mich? Hallo?
Wenn du eine Sache in deinem Leben anders machen könntest?
R: Aufhören zu rauchen!
G: An dieser Stelle, die Angel erhoben, möchte ich mich bedanken bei meinem Gast ...
Bad G: Los, sag Schwitzeschwein!
G: Und wir sehen uns nächste woche wieder bei Theken schlampe und ich sage sehr vielen
Dank: Mr. Ruede Schwitzschwein ... ne Hagelstein. Ciao Perle.