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*Subs von Denis Brown*
Das Original "Ninja Turtles" ist eines der nervigsten Spiele, das ich je gespielt habe.
Zuerst denkt man: "Das kann nicht so schlecht sein".
Die Steuerung ist ordentlich, Gegner killen macht Spaß, die Klangeffekte sind cool.
Vielleicht denkt ihr, ich würde es mit den deutlich besseren Nachfolgern vergleichen.
Zwei Spieler, Spielhallen-Action, Fußsoldaten vermöbeln...
Geil.
Aber der erste Teil ist Müll.
Vielleicht sagt ihr:
"Na, komm schon, es ist das Allererste, sei nicht so streng."
Aber nein, es ist beschissen.
Es frisst Scheiße durch 'nen Strohhalm.
Und wisst ihr warum?
Na ja, wo soll ich anfangen...?!
Das Piepsen, wenn die Lebenskraft unten ist,
nervt einfach gewaltig.
Und schaut euch das an!
Wie zur Hölle soll ich da hoch kommen?
Das ist unmöglich!
Und wer ist überhaupt der Kerl mit der Kettensäge?
Kennt ihr den aus Ninja Turtles? Ich bestimmt nicht!
Wenn überhaupt, komme ich nur mit Donatello da hoch, dem Turtle mit der längsten Waffe.
Jetzt komm schon hier rüber, du Wichsfresse.
Na fein.
Und das alles nur für eine Pizza?
Pizzanal!
Okay, hier ist ein Trick, den wohl jeder kennt.
Beim Kampf gegen Rocksteady springt man mit Donatello auf die Kisten
und haut ständig mit dem Bo drauf.
Das Timing ist aber ziemlich seltsam,
denn man muss ihn treffen, wenn er sich duckt, und nicht wenn er steht.
Das würde ja zu viel Sinn ergeben.
Offensichtlich ein Programmfehler.
Dann gibt es noch dieses Level, in dem man den Damm beschützen muss.
April O'Neil versichert: "Ihr habt meine Unterstützung".
Okay.
Womit zur Hölle hilft sie einem jemals?
Diese blöde Trulla in ihrem gelben Regenmantel.
Man soll also umherschwimmen und diese Bomben entschärfen.
Doch gibt es hier so viele tödliche Fallen und ein Zeitlimit.
Also versucht man natürlich, so schnell wie möglich durchzukommen.
All diese elektrischen Pflanzen verletzen einen,
darum benötigt man viel Geduld.
Aber wie soll man geduldig sein, wenn man es verdammt eilig hat?
Scheiße!
Stufe drei ist wie ein Labyrinth:
Man heizt im Turtle-Van herum,
während Dampfwalzen von allen Seiten anrollen.
Und was ich schon immer ziemlich seltsam fand:
Warum hat der Van dieselbe Lebensleiste wie der ausgewählte Turtle?
Sollte er nicht eine eigene Leiste haben, weil es um ein Fahrzeug geht
und nicht um einen Turtle?
Egal...
Hier die Masterfrage:
Welche Zielgruppe hatte das Spiel?
Kinder!
Kinder, die Turtles-Fans waren.
Da sollte man doch davon ausgehen, dass auch mehr Charaktere der Turtles vorkommen.
Etwa Baxter Stockman, der Rattenkönig oder Krang.
Ist ja nicht so als ob Krang ein Nebencharakter war,
der erst in der fünften Staffel auftauchte.
Krang war von Anfang an dabei.
Also gibt es keine Ausreden
und keine Entschuldigung für sein Fernbleiben.
Begrüßt stattdessen Raketen-Ballons, fliegende Robo-Köpfe,
die kleinen Schmetterlings-Dinger und Mr. Flammenmann.
Und warum hört man nirgends im Spiel den Turtles-Titelsong?
Was für ein Schmodder!
Und wisst ihr, was ich hasse?
Die verkackten Sprünge in der Kanalisation!
Ist man nur geringfügig ungenau, ist es vorbei.
Man muss sich unbedingt die Zeit zur Voraussicht nehmen.
Argh, du elender Hurensohn!
Und was mich wirklich ankotzt:
Es sind Schildkröten, verdammte Axt!
Die können nicht einmal schwimmen?
Schaut euch den Blödsinn an!
Diese Stachelwände fahren auf einen zu wie eine Indy-Trittfalle
und irgend ein Spieldesigner lacht sich den Arsch ab, weil er eine Pizza da unten platziert hat
Na schön, wo liegt der Sinn dahinter?
Wer ist so lebensmüde und versucht, die Pizza zu erreichen?
Wer würde das tun?
Es ist unmöglich!
Was für ein Witz!
Wenn wir schon dabei sind, schaut euch das an:
Jetzt mach schon.
Ahh, du Kackratte!
Das ist nicht mehr als ein Haufen Pimmel-Eiter, das ist Pferdewichse.
Gütiger Jesus!
Heilige Scheiße!
Kacke!
Oh mein Gott.
Grundgütiger...
Warum ist das Spiel so schwer?
Es ist für Kinder!
Lasst Gnade walten!
Und warum muss man so nah an der Decke springen?
Scheiß auf das Spiel.
Und was mir richtig auf die Eier geht:
Jedes Mal, wenn man runterfällt, muss man noch mal durch den kompletten Raum watscheln.
Sämtliche Feinde tauchen wieder auf und müssen wieder bekämpft werden.
Schnappt man sich die Pizza, kommt sie aber nicht zurück. Nur die Bösewichte tun das!
Was für eine verwichste Gülle!
Man kann nicht einmal eine Strategie anlegen, weil die Gegner ständig wechseln.
Es ist reiner Zufall!
Ich komme nicht über diesen verfickten Sprung hinweg.
Gäbe es bloß die beiden zusätzlichen Plattformen nicht, wäre das kein Problem.
Mensch!
Komm ich da hoch? Da hoch?
Nee!
Himmel, Arsch und Zwirn, beweg dich da hoch!
Hoch da!
Verdammt!
Mann Alter, das Spiel ist ein totaler Reinfall.
Was ein Witz!
So ein Dreck!
Moment mal, ich kann da einfach hinüberlaufen?!
Man kann... schlichtweg hinüberlaufen!
Du bist Abschaum!
Cowabunga...
Cowa-am-Arsch-die-Waldfee!
Dieses Spiel ist wie Dünnpfiff aus meiner Bumsnudel.
Dieses Spiel ist so ansprechend wie Ooze-infizierte Drecksratten-Kacke.
Beim Spielen mit Hundehaufen hatte ich schon mehr Spaß!
Shredder ist mein Arsch und Splinter meine Eier!
Dieses Spiel ist ein nach außen verkehrtes Arschloch aus erbrochener, fauliger ***-Fäkal-Materie!
Ich reiß mir verdammt noch mal lieber die Haare vom Sack!
Ich schlürfe liebe Dünnpfiff-Kotze aus einem Büffel-Arsch!
Es rotzt Kotze, es kotzt Rotze!
Es kackt ab, das Stück Scheiße...
und ich mag es nicht.