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Jeder Mensch kann eine Rolle perfekt spielen: sich selbst.''Vittorio De Sica''
Es darf nicht einfach nur irgendein Film sein.
Er sollte die Wahrheit erzählen.
lhre Filme sind gar keine. Sie haben keinerlei Nährwert.
Nur Wasser, Zucker und Farbstoff. Mein Film ist nicht so!
ln meinem gibt es Sahne, Milch und Salep.
Der Film sollte das erzählen, damit jeder das herausfinden kann.
Der Film sollte das erzählen, damit jeder das herausfinden kann.
Den Leuten die Wahrheit zu erzählen und keine Lügenmärchen, das ist meine Aufgabe.
Dabei geht es nicht um Fernsehsender, Zeitungen, Abgeordnete oder nackte Mädchen
Es geht nicht darum, diese hinter sich zu bringen, damit sich etwas verkauft.
Machen wir doch einen Wettbewerb, wenn ihr euch eures Geschmacks so sicher seid.
Nun reg dich doch nicht so auf. Schön ruhig, und ein bisschen freundlicher
Was regst du dich denn so auf, Süßer?
-Natürlich schmeckt deins am besten. -Von deinem bekommt man nie genug.
Etwas Besseres kenne ich nicht.
Wir machen hier deine Fernsehreklame.
Wenn das ein paar Mal gesendet wird, brichst du sämtliche Verkaufsrekorde.
Da kommst du mit der Produktion nicht mehr nach. Und jetzt Musik!
Mein Eis ist kremig
von Meisterhand gemacht
Gott segne mein Eis!
Moment! Weg da!
Das ist meine Existenzgrundlage!
Meine Exstenzgrundlage!
Meine Exstenzgrundlage!
Ach Gott! Großer, allmächtiger Gott!
Was ist denn hier los? Was ist denn mit dir los?
lch hatte einen Alptraum!
Sie wollten uns an den Reklameaufnahmen hindern, wollten mich ausbooten.
Models, Ochsen,, Kühe, LKWs... alle kamen auf mich zu
Aber ich bin diesen Frauen nicht auf den Leim gegangen.
Sie wollten, dass ich sie vernasche.
Und du hast sie links liegenlassen. Und das? Wie ein Turm!Hol dich der Teufel!
Was ist denn mit dir los?
Schäm dich!
Bring keine Schande über uns, mein Junge.
Du sagst immer dasselbe, Mutter. Wie eine kaputte Schallplatte.
Natürlich, alles ist möglich. Man kann nie wissen, was passiert.
Du kommst nach dem Korankurs gleich nach Hause und fädelst Tabakblätter auf.
Wenn du schon zu nichts taugst dann werde wenigstens Bauer.
-Lass mein Fahrrad in Ruhe! -Schon gut! lch fahre ja nur zur Moschee.
Das ist mein Fahrrad. Hast du das bezahlt?
Lass das Fahrrad von deinem Bruder! Er arbeitet dafür, es zu bezahlen.
Du kannst selbst ein Fahrrad haben, wenn du eine Arbeit bekommst.
Wer sagt, dass er es bezahlt? Vater hat die Hälfte gegeben!
Halt den Mund! Warte, wenn ich dich erwische.
ln der Schule nur schlechte Noten, und drei Lehrstellen sausen lassen
Und dann noch belohnt werden wollen!
Wenn du von der Moschee nicht direkt nach Hause kommst, kannst du was erleben.
Gott gibtjedem sein Teil. Du machst nichts als lauter Dummheiten.
Warum kannst du dich nicht um deine eigene Angelegenheiten kümmern?
Als hätte es nicht gereicht, in diesem Alter ein Moped zu kaufen.
Und nun auch noch diese Reklame.
Ohne Werbung kommt man heute zu nichts.
Warte nur ab! Du wirst schon sehen. Heute verkaufen wir tonnenweise Eis.
ln zwei Wochen zahle ich den Kredit zurück und dann die anderen Schulden.
Jeder, der die Reklame im Fernsehen sieht, will mein Eis kaufen.
Wenn du berühmt wirst, werden die Frauen hinter dir her sein.
Und du kannst nach Herzenslust mit Frauen ringen.
Komm, lass uns doch ringen. Es ist schon sechs Jahre her, erbarm dich doch!
Rühr mich nicht an, du Sau! Beten solltest du und nicht gieren.
Das kannst du mit diesen Models machen.
Und unrein bist du jetzt auch. Los, geh und wasch dich!
Wer ist unrein? Wer muss sich waschen? Was soll ich mit diesen Weibern?
Wie soll ich das denn schaffen?
Raten für den Motorroller, Fernsehreklame Er ist verrückt geworden.
Was soll schon eine Reklame im Lokalen Fernsehsender!
-Er schmeißt nur das Geld zum Fenster raus. -Wie alle Männer.
Nichts wie Ärger hat man mit ihnen.
Großvater, bist du wieder im Fernsehen?
Ja, eine Reklame wird mehr als einmal gezeigt, diese Woche kommt sie jeden Tag.
Und jedes Mal musst du wieder bezahlen. Was für eine Geldverschwendung!
Hast du schon mal von einer Reklame gehört, die nur einmal gezeigt wurde?
Du kennst doch die Eis-am-Stiel-Firmen? Die machen das ganze Jahr über Werbung.
Die geben ihr Geld nicht für Eis aus, sondern für Werbung.
Wie willst du dich denen gegenüber behaupten, Vater?
Einige Leute kennen mich, andere nicht. Nach der Reklame kennt mich jeder.
Wenn du ihn lässt, putzt er seinen Motorroller den ganzen Tag, ldiot!
Was ist eigentlich los mit euch? Mutter und Tochter, alle beide.
Großvater! Du hast uns versprochen, uns mitzunehmen.
lch habe heute sehr viel zu tun. Verschieben wir das auf übermorgen.
Das sagst du immer.
Nun nimm doch die Kinder mal mit! Oder wird dein Motorroller davon alt?
Er ist unsere Existenzgrundlage und kein Spielzeug.
Um Himmels willen! Als wäre der Motorroller nur so da
Zuerst frühstücken.
Wer hat dazu schon Zeit?
lch muss früh im Geschäft sein und für Nachschub sorgen.
Heute werde ich Riesenmengen verkaufen.
lm Namen Gottes, des Barmherzigen.
Er ist der Herrscher der Welt. Er erbarmt sich unser, er ist barmherzig.
Er ist der Herr und Herrscher am Tag des Jüngsten Gerichts.
Amen.
Sehr gut, Kamil. So, und jetzt ab ins Geschäft. Los!
Du bist dran, Kerim. lch höre, fang an!
Schon sechs Wochen hier und immer noch bei den ersten Gebeten für Anfänger.
Nimm dir mal ein Beispiel an deinem Bruder, du faules Stück.
Ruhe! Was gibt's denn hier zu lachen? lhr Störenfriede.
Als könntet ihr es besser, ...
...ein Esel schimpft den anderen Langohr.
Sie spritzen uns immer mit Wasser vom Brunnen nass.
Nicht nur, dass du deine Gebete nicht lernst, du treibst hier in der Moschee ...
...auch noch Schabernack. Wenn du dieses Gebet bis morgen nicht gelernt hast...
...dann sag ich das deinem Vater und deinem Lehrer
Lass dich morgen hier nicht blicken, wenn du es nicht kannst.
Du kannst einen Mann zur Sünde treiben.
Wir haben keinen Reis und keine Butter.
Kaufje 1 Kilo. Und eine Flasche Cola.
Sei ein bisschen sparsam. Du zahlst nicht die Raten fürs Motorrad.
Warum sollte ich? lch fahre ja auch nicht damit.
Daran hättest du denken sollen, bevor du dem Fernsehen 500 Lira...
...für die Reklame bezahlt hast.
Denkst du, ich habe das zum Spaß bezahlt? lch habe Werbung gemacht.
Wer keine Werbung macht, geht pleite in unserer Zeit.
Dank der Werbung kannst du alte Frauen als junge Mädchen verkaufen.
Siehst du denn nicht die Eis-am-Stiel-Firmen?
Die ganze Türkei glaubt, dass Eis aus Wasser, Zucker
und Farbstoff besteht.
-Großvater, kauf uns ein Eis am Stiel. -Eis am Stiel! Eis am Stiel!
Ruhe, ihr Töchter eines Trunkenbolds! Was für Eis wollt ihr?
Der Laden ist voller Eis.
Lass ihren Vater aus dem Spiel. Das schadet ihrer Psyche.
Daran hättest du denken sollen, als du mit diesem Nichtsnutz fortgerannt bist.
lch habe dir tausend Mal gesagt, dass er nicht für die Ehe taugt.
Und was ist dann passiert? Du bist wieder zurückgekommen. Er ist abgehauen
Es reicht kaum für uns, und nun habe ich euch drei auch noch auf dem Hals.
Gott bewahre!
Jetzt sieh mich mal an!
Nichts von all dem, was wir möchten, machst du...
Was für ein Mann bist du eigentlich?
So ein Mann eben!
Machst du was ich sage?Lasst mich in Ruhe! Es reicht! Du machst mich noch verrückt!
Glaub mir. Ein bisschen Menschlichkeit kann alle Probleme lösen.
Seit dem frühen Morgen nichts wie dieses Geschnatter von euch beiden.
Dann bring dich doch um den Verstand. Das wäre für uns alle besser. Mach die Tür zu.
Wie viele Stufen umfasst die rituelle Waschung?
Drei!
Gut. Zuerst spülen wir unseren Mund dreimal mit Wasser.
Und gurgeln... Gut.
Und dann spülen wir unsere Nase dreimal gründlich mit Wasser.
Und als Drittes? Dann waschen wir uns von Kopf bis Fuß.
Denk daran, Sauberkeit ist der Göttlichkeit am nächsten.
Und nun frag, wann müssen wir die rituelle Waschung vornehmen?
Zum Beispiel nach einem feuchten Traum.
Sei ruhig, du Göre! Ein Gebet lernst du in einem ganzen
Monat nicht, aber so etwas, das weißt du!
Nun gut, was passiert, wenn ihr unrein seid?
Der Segen Gottes weicht von euch. lhr könnt nicht beten. lhr seid unrein.
Nun gut, und wodurch werdet ihr unrein?
-Wann? -lch weiß nicht...
Nun, wenn die Jungen in die Pubertät kommen, träumen sie von bösen Mädchen.
Und deshalb sind ihre Unterhosen nass, wenn sie aufwachen.
Und wenn Mädchen in die Pubertät kommen, bekommen sie ihre Regel.
Und was machen wir in solchen Situationen?
Und auch nach dem Geschlechtsverkehr.
Was ist das, Geschlechtsverkehr?
Geschlechtsverkehr heißt...
Geschlechtsverkehr ist, wenn ein Mann und eine Frau...
Wenn sie eins werden. Ein Ganzes, ein Körper.
So eine Art Montage...
Ruhe! Haltet den Mund!
Wo habt ihr denn dieses dumme Zeug her?
Was heißt da Montage. Gott bewahre!
Du nutzloses Gör!
Gut, das war es für heute. Los, auf geht's!
Morgen zur gleichen Zeit...
Eis! ... Eis am Stiel!
Zweimal zu 2 Lira bitte.
Lass es dir schmecken!
Gestern habe ich unseren Lehrer gesehen.
-Los, gib uns mal ein Eis aus. -Nein.
-Los, nun stell dich nicht so an! -Nein sag ich. Sonst wird mein Chef böse.
Wie soll er das merken? Das istja nicht wie Eis am Stiel.
Wir kommen gerade aus der Moschee. Gott sieht, dass ihr sündigt.
Dann gib es mir auf Pump. lch bezahle morgen.
Guck mal, was da steht.
Hier gibt es nichts auf Pump. lch kann euch nicht hinterher laufen.
Nur ganz wenig hier in die Tüten. Was bist du nur für ein Bruder!
Du kannst morgen wiederkommen, wenn du Geld hast.
Nun gut! Scheiß auf euer Eis! lch werde es euch schon zeigen.
Setz dich so für dich selbst ein, wie du es hier für das Eis tust.
Mein Fahrrad!
Was ist denn hier los?
Was für ein Bruder! Gibt uns einfach kein Eis.
Dem werde ich es zeigen, lass den heute Abend mal nach Hause kommen.
Was ist los? Was geht hier vor?
Sein Bruder hat ihm sein Fahrrad weggenommen.
Und ich dachte, da sei was Schlimmes passiert. lst doch nur ein Fahrrad.
Nun komm schon! Heute Abend bekommst du es ja eh zurück.
Er fährt wie ein Verrückter! Letztens war das Schutzblech ganz verbogen.
Hol mal das Glas da raus! Heute ist ein großer Tag.
Alle, die die Reklame gesehen haben, werden angelaufen kommen.
Bis zum Ende der Woche sind mein Motorroller und dein Fahrrad bezahlt.
Wir verkaufen das hier und kaufen dir ein Rennrad.
Oh Gott, sieh doch mal!
lch habe schon welche. Sieh mal!
Sind die süß!
lhr kleinen Miststücke! lch breche euch die Knochen.
Los, lauft weg! Er kommt. Weg hier!
-Chef, das Gebäck. Schön warm essen. -Danke, mein Junge.
Tee! Frischer Tee!
Donnerwetter! Das siehtja sagenhaft aus!
Hey, Finger weg da!
Was ich mit dir hier mitmachen muss!
Sieh dich an, ein Reklamestar. Und dann regst du dich über so einen Bissen auf.
Dann zahle ich auch nichts für den Tee!
Wegen dir habe ich jetzt nichts zu essen. Schmarotzer!
Geizhals!
-Hallo miteinander! -Hallo, Hodscha!
Was ist denn los mit dir, Ali?
Der hat sich wieder ein Stück von meinem Gebäck gemopst.
Vielleicht hat es ihn danach gelüstet!
Aber ausgerechnet mein Gebäck! Warum kauft er sich nicht selbst was?
Der Mensch sieht manchmal nur das, was er vor Augen hat.
Deshalb sprechen wir in unserer Religion auch vom ''Recht des Auges''.
Sagen wir mal, du machst hier vor aller Augen Eis.
Da kommt ein armes Kind daher, sieht es und möchte davon. Was machst du dann?
Du musst ihm etwas geben. Das will unsere Religion so.
Wenn du ihn in Versuchung bringst und er dir welches stiehlt,...
...dann hast du gesündigt. lhn darfst du nicht dafür tadeln.
lch gebe ihm sein Geld ja, aber er soll die Finger von meinem Gebäck lassen.
lch kaufe soviel, wie ich essen kann.
Was immer ich esse, er wirft ein Auge darauf.
All seine Gedanken drehen sich nur darum, wie er etwas davon abbekommen kann.
Was soll's! Gib mir 250 Gramm Meloneneis. Machen wir den Kindern eine Freude!
Wirf mir auch noch einen runter!
So ein Mist!
lch hab den Preis der Zeitschift Leman für das schlechtste Zeugnis verpasst.
Der Kunstlehrer hat mich versetzt, der Musik- und der Sportlehrer auch.
Bei allen anderen bin ich durchgefallen. Warum mussten die drei mich versetzen?
Was gefällt dir denn nicht an diesem Eis am Stiel?
Nichts als Wasser, Zucker und Farbstoff. Und sonst nichts!
Lacht ihr nur! lch sage die Wahrheit.
Denktja nicht, dass da Milch drin ist. Das ist nur Milchpulver.
Und Salep ist da sowieso nicht drin.
lch habe ihre Tricks durchschaut.
Sie geben ihr Geld nicht für das Eis aus, sondern für die Werbung.
Woher sollen die Kinder das wissen? Sie glauben alles.
Und sie bringen ihre Eltern dazu, es ihnen zu kaufen.
lch habe auch eine Reklame gemacht, in meinem bescheidenen Rahmen.
So können sie ihr Eis wenigstens im Sendebereich von Zeybek-TV nicht verkaufen
Und meine Reklame ist diese Woche jeden Abend im Fernsehen zu sehen.
Glaubst du wirklich, deine Reklame könnte mit der ihren mithalten?
Sie geben ein Vermögen für Werbung aus.
Das habe ich auch getan. Das hat mich mehr als 500 Lira gekostet.
Eine dreistündige Hochzeitsfeier kostet 50 Lira. Aber diese 2 Minuten kosten 500.
Und fürjede Ausstrahlung weitere 50 Lira.
Wie kann man mit dem internationalen lmperialismus konkurrieren?
Wie oft soll ich dir das noch sagen! Gegen die Monopole kommst du nicht an.
lch verstehe nichts von Monopolen, Duopolen und solchen Dingen.
Heute werden wirja sehen, wer stärker ist. lch habe den besten Meister gehabt.
Du denkst, dass du alles weißt. Und dabei weißt du gar nichts.
Hör endlich auf, dich um den Eismann und Monopole zu kümmern.
Was bedeutet das mit der Freiheit? Wie kann jeder frei sein?
Sieh, alles ist im Namen enthalten. Partei für Freiheit und Solidarität.
Es ist keine Freiheit, wenn außer dir und mir niemand frei ist.
Wenn du Freiheit für alle forderst, dann bist du wirklich ein Sozialist.
Gut. lch habe ja nichts gesagt.
Arbeiter, Werktätige, Minderheiten,Kurden...
Homosexuelle. Gut, auch das...
Aber diese Caretta Caretta... Sind das nicht Schildkröten?
-Ja. -Siehst du, das ist das Problem.
Die Viecher fressen die Bohnen vom Feld. Warum sollte ich für ihre Freiheit sein?
Sieh mal, wir reden hier über etwas Symbolisches.
Ein Symbol für die Rechte der Tiere und das Gleichgewicht in der Natur.
Sie meine Bohnen fressen lassen? Sie sollen in den Bergen Fressen suchen!
Hier werden meine Rechte verletzt. Nicht ihre!
Was hat eine Schildkröte zu tun mit dem Bewusstsein von Produktion und Besitz?
lch rede hier von der Caretta Caretta, der bedrohten Tierart.
Die, die ihre Eier nur in Dalyan legen. Weißt du das?
Was haben die mit deinem Feld zu tun ?
-Dann essen sie eben Fenchel -Scheiß auf deine Bohnen und den Fenchel
Warum regst du dich denn so auf?
Du bringst einen noch um den Verstand. Bohnen, Bohnen...
Was für Bohnen? Gibt es nichts Wichtigeres auf der Welt?
Wenn jemand nach de Geld fragt, sag ihm, ich zahle es noch in dieser Woche.
ln Ordnung, Meister.
-Einen schönen Tag noch! -Auf Wiedersehen.
-Hallo, Hadschi. -Hallo, Ali.
lch habe diese Fernsehreklame gemacht. Es hat mich ein Vermögen gekostet.
lch hoffe, ich kann den Motorroller innerhalb dieser Woche bezahlen.
Egal. Mach dir keine Sorgen. lch bin auch ein bisschen knapp dran.
Sonst wäre das gar kein Problem. Komm und trink einen Tee.
Tut mir leid, das geht nicht. Heute ist ein großer Tag.
Heute fahre ich die Früchte der Fernsehreklame ein.
Hoffentlich! Einen schönen Tag noch. Auf Wiedersehen!
Welche Fernsehreklame meint er denn?
Zeybek TV, den lokalen Sender. Der spinnt doch.
Hallo!
Moment da ist ein Kunde. lch rufe dich später zurück.
Hallo!
-Hallo, Melih. -Hallo.
-Bist du schon fertig mit dem Studium? -Noch nicht. Nächstes Jahr hoffentlich.
Das geht wohl ewig so weiter. Wann hattest du eigentlich angefangen?
Das erste Studium habe ich geschmissen. Das ist das zweite Fach.
Soll ich voll machen?
-Für 15 Lira. -Aber dann bekomme ich ein Eis zu 3 Lira.
-Du bist nicht mehr auf der Richterschule? -Genau. Das ist mein zweites Fach.
-Und was bist du, wenn du fertig bist? -Ein Leiter.
Was für ein Leiter? Grundschule oder Gymnasium?
Nein. Filmaufnahmeleiter.
Großartig. Da verdienst du ja viel Geld.
Dann komme ich jeden Abend vorbei und bringe meine Enkel mit.
Und in den Pausen verkaufen wir Eis.
Wie in alter Zeit und in den Freiluftkinos.
Da habe ich richtig gut Geld verdient. lch habe keinen Film ausgelassen.
Ach, das waren noch Zeiten! Ayhan lsik, Cüneyt Arkin, Filiz Akin...
Und Filme mit Yilmaz Güney habe ich nie verpasst, soviel steht fest.
Gelacht hat erja nicht soviel, aber seine Filme waren einfach toll.
Solche Filme bringst du dann bestimmt auch, nicht wahr?
Du meinst, ich mache ein Kino auf. Nein, das ist es nicht.
Was meinst du denn? Gib doch mal ein Beispiel.
Du kennst doch die Fernsehserien. lch werde bei so etwas Regie führen.
Meinst du das im Ernst? Kriegst du da ein gutes Gehalt?
Du bekommst kein bestimmtes Gehalt. Das musst du jedes Mal aushandeln.
Musst du da auch ein Pflichtjahr im Osten machen?
-Nein, so etwas gibt es da nicht. -Gut, aber machst du da eigentlich?
Da sagst den Schauspielern, was sie machen sollen. Hast auf dem Set das Sagen.
Und dann filmst du auch selbst?
Nein, das macht der Kameramann. Aber ich sage ihm, was er zu machen hat.
Dann bist du etwas wie der Boss?
Ja, ganz genau. Wie der Chef der Schauspieler.
-Du sagst ihnen, was sie machen sollen. -Genau.
Dann sagst du auch Sibel Can oder Hülya Avsar, was sie machen sollen.
Na klar.
Und du meinst, sie tun das, was du ihnen sagst?
Und wenn du sagst, dass sie sich ausziehen sollen, dann machen sie das?
Aberja doch.
-lhre Büstenhalter? -Ja.
lhre Unterhosen?
Wenn das im Drehbuch so vorgesehen ist, auch das.
-lm Ernst? -lm Ernst.
Das ist in der Türkei kein Thema mehr. lm Namen der Kunst ist alles möglich.
Toll! Was für ein super Job? Besser als Arzt oder lngenieur.
lst doch egal dann, wie viel sie zahlen.
Du kneifst einer von denen in die Brust, das ist doch Millionen wert.
Nasip Eis... das ist Geschmack, das ist erste Sahne.
Tingöz, hier, das ist für dich.
Was soll ich denn damit? lch bin bis oben voll von Melonen.
Wo wir schon von Melonen sprechen, ich hätte gern einen Eimer voll Meloneneis
und einen voller Schokoladen- und Zitroneneis.
Nur einen einzigen? lch könnte zehn davon vertragen.
Nasip Eis... das ist Geschmack, das ist erste Sahne.
Nasip Eis... das ist Geschmack, das ist erste Sahne.
-Hallo! -Hallo! Na, läuft das Geschäft?
Danke, ja, gut.
-Drei Eis zu 2 Lira. -Ja, sofort.
lst das schon alles für 2 Lira? Komm, tu noch ein bisschen was drauf!
Was bekommt man heute schon für 2 Lira. Eine Limonade kostetja schon 5 Lira.
Nasip Eis... das ist Geschmack, das ist erste Sahne.
Gib mir noch ein bisschen von dem Gelben. Das ist doch Eis, oder?
Weißt du, was ein Kilo Zucker, Milch oder Salep kostet?
lch bringe das Eis bis vor die Haustür. Der Roller fährt doch nicht mit Wasser.
Noch gute Geschäfte heute!
lhr seid heute meine ersten Kunden. Hoffen wir auf Gottes Segen!
Sahniges Eis, Sahneeis.
-Hallo miteinander. -Hallo!
Hier hast du 5 Lira. Zwei Eis für die Kinder.
-Das ist meins. -Und eins für mich.
-Hast du noch keins, Tante Ayse? -lch will keins, ich vertrage kein Eis.
Und einmal das hier!
Und jetzt hier. Und das ist für dich.
Wir sagen, dass wir heute Abend bezahlen, wenn Vater uns das Geld gegeben hat?
Er gibt es dir, wenn du ihn fragst. Arbeitet dein Bruder nicht bei ihm?
Mein eigener Bruder gibt mir keins, warum sollte sein Boss es dann tun?
Und ich denke, er weiß auch, dass ich Kamils Fahrrad gestohlen habe.
Da hier.
-Einen schönen Tag noch! -Danke! Auf Wiedersehen!
Siehst du, so funktioniert die Werbung. lch habe es doch gewusst.
Reklame ist wirklich wichtig.
Sahniges Eis, Sahneeis.
Sahniges Eis, Sahneeis.
Eismann!
Eismann!
-Hast du Eis? -Ja.
Was kostet es?
Kommt darauf an, wie viel du möchtest. 10 Lira oder 5 Lira, die Tüte.
-Was für Milch verwendest du? -Kuhmilch.
-Vergiss es! Dann will ich kein Eis! -Warum denn nicht?
Richtiges Eis macht man aus Ziegenmilch.
Gib mir das Geld und keine Ratschläge. Willst du mich zum Besten halten?
Warum sollte ich das? Du hältst uns doch zum Besten.
Du sagst, es sei richtiges Eis, und dabei ist es aus Kuhmilch.
Du bistja ein ganz Schlauer mit deinen zwei Ziegen. Willst du jetzt oder nicht?
Wenn es richtiges Eis gewesen wäre... Aber es istja nur aus Kuhmilch.
Von al dem Ziegenhüten bist du zu einer sturen Ziege geworden.
Mit dir gebe ich mich nicht ab. Geh du deinen Weg und ich geh meinen.
Der Herr möge mir Geduld geben. Müssen diese Spinner immer mich finden?
Sahniges Eis, Sahneeis.
Was kostet dein Eis?
Das kommt darauf an, wie viel du willst Die Tüte zu 5 oder 10 Lira.
Dann eine Tüte zu einer Lira.
Tantchen, was bekommt man denn heute schon für eine Lira?
-Das ist doch auch Geld, oder? -Die leere Tüte kostet eine Lira.
Tu nicht so, als hättest du keine Ahnung!
Weißt du denn wirklich nicht, wie teuer alles ist?
lch weiß gar nichts! lch bin dumm!
lch scheiß auf dein Eis, in dieser Hitze. Komm, wir gehen!
Schon gut. Hör auf zu meckern!
Uff! lmmer muss ich fragen. Gut! Dann frage ich eben.
-Hier ist dein Eis. -Und hier dein Geld. He, was ist denn das?
Das istja nicht mehr als ein Vogel scheißt. Tu noch was drauf!
Tantchen, das Eis fließt nicht nicht umsonst aus dem Wasserhahn.
lst mir egal, woher du es hast. Tu noch ein bisschen was drauf!
Weißt du, was ein Kilo Zucker, Milch, Salep oder Vanille kostet?
Nein! Das weiß ich nicht. lch bin dumm.
Meinst du, dieser Roller hier fährt mit Wasser oder mit Benzin?
Was soll's! Das ist mir egal. Nimm einen Roller oder einen Esel.
Tantchen, wenn du es willst, dann nimm es und halt mich nicht weiter auf.
Da hast du dein Eis. lch will es nicht. Gib mir mein Geld zurück.
lch habe mein Brautkleid für eine Lira nähen lassen. Du mieser Geizkragen!
Hau ab, du Schwachkopf, hau ab!
Verschwinde, du Geizkragen! Du unverschämter ldiot!
Du unreiner Teufel!
Gut. Dann gib noch eine Lira für dein nächstes Brautkleid aus!
Und wenn du schon dabei bist, dann lass auch etwas anderes wieder zunähen.
Du sollst nie zu Wohlstand kommen!
Du unverschämter, unreiner Teufel! Gott verfluche dich!
Sahniges Eis, Sahneeis!
Sahniges Eis, Sahneeis!
Nasip Eis... das ist Geschmack, das ist erste Sahne.
Wo sind denn die Leute alle hin? Ob der Fluch der Alten doch wirkt?
Der Eismann ist da. Eis! Eis!
Bring mal die große Schüssel raus, wir haben alle eine Abkühlung nötig.
Was willst du denn mit Eis? Wir haben doch gerade Melonen gegessen.
Für 30 Lira. Wir sind so viele. Deshalb soll er uns viel geben.
-Bring und Eis zu 30 Lira! -30 Lira? Geht in Ordnung.
Mutter hat gesagt, du sollst uns viel geben, weil wir so viele sind.
Gut...
Wenn du viel bezahlst, dann bekommst du natürlich auch viel Eis.
Manche Leute wollen für 2 Lira viel Eis, als sei das viel Geld.
Und sie sind erst zufrieden, wenn man ihnen den ganzen Behälter gibt.
Warte! Du könntest es verschütten, Lass mich es tragen!
Gut, gehen wir! Und gib mir ein Glas kaltes Wasser!
Hinein mit euch! Gleich gibt es Eis.
-Hallo allerseits. -Herzlich willkommen.
-lch bringe euch das Eis. -Hast du uns auch viel gegeben?
Natürlich.
lch bin so durstig von der Hitze. Könnte ich ein Glas Wasser bekommen?
Gott möge es dir mit einem langen Leben lohnen. Kann ich noch ein Glas bekommen?
Was ist denn das für eine Trommel?
Heute ist ein Beschneidungsfest. Alle sind dort.
Wenn wir mit dem Tabak fertig sind, gehen wir auch hin.
Eine Beschneidung? Und ich wundere mich, warum das Dorf wie ausgestorben ist.
lch sollte lieber schnell dahinfahren. Dann kann ich das restliche Eis verkaufen.
Dann fahre ich ins Geschäft und hole Nachschub.
Es schmeckt köstlich.
Danke. Es ist großartig.
Komm los, schnell! Beeil dich!
Das ist anders als das Eis am Stiel im Fernsehen. Das kühlt richtig gut.
Das istja auch kein richtiges Eis! Das kann man nicht als Eis bezeichnen.
Nur Wasser, Zucker und Farbstoff. lch nehme echte Melone und Zitronenschalen
Und was machen sie? Sie mischen irgendein Aroma unter.
Und all wäre das nicht genug, verkaufen sie es für 5 Lira.
Es kostet sie noch nicht einmal 1 Lira. Mir können die nichts mehr beibringen.
Die Gesundheitsbehörden wissen genau, was da gespielt wird.
Doch ihnen sind die Hände gebunden, weil auch Beziehungen dabei im Spiel sind.
Ohne Werbung würden sie kein einziges Eis verkaufen.
Diese Reklamen überzeugen dich sogar, dass weißer Joghurt schwarz ist.
Es ist runtergefallen.
Unsere Leute sind wie Schafe. Sie glauben alles, was sie im Fernsehen sehen.
Die lassen drei nackte Mädchen Eis lutschen und halten alle zum Narren.
Das ist vielleicht ein Schwätzer!
Da war dieser Mann. Wie hieß er noch gleich?
Trink dein Wasser. Du bistja ganz außer Atem.
Er war Schriftsteller oder Journalist. 60 °/° der Leute sind dumm, hat er gesagt.
Was gab das für einen Aufschrei! Aber es sind nicht 60 oder 70 °/°.
lch meine, es sind eher 95 °/°. Soviel steht fest.
Mein Motorroller.
Diebe!
Banditen! Diebe!
Diebe! Banditen!
Sie haben meinen Motorroller gestohlen.
Haltet die Diebe! Fangt sie!
Fangt sie!
Sie haben meinen Motorroller gestohlen.
Dafür werdet ihr mir zahlen! Übles Diebespack!
Fangt sie!
Mein Motorroller! Habt ihr ihn gesehen? Hier sind sie entlanggelaufen.
Diebsgesindel! Verfluchtes Pack!
Saadettin! lch muss Beschwerde einreichen.
-Nun mal langsam! Was ist denn los? -Sie haben meinen Motorroller gestohlen.
Wer hat ihn gestohlen? Wann? Wo?
Heute, in der Mittagszeit, in Sakarköy. lch weiß, wer es war. Die Manda-Leute.
Los Jungs! Haut rein! So eine Chance gibt's kein zweites Mal!
Wer's findet, bekommt es, wer's verliert, kann weinen.
Ali ist der Verlierer. Und sein Eis wird er nie wiederfinden.
Los, haut rein, Jungs! Noch mehr?
Verpass die Chance nicht. So etwas findet sich kein zweites Mal.
Was redest du da für dummes Zeug?
Was soll ein Fabrikant denn mit deinem mickrigen Motorroller?
Das haben Kinder gemacht.
Das denkst du. Die sind nicht Hinter meinem Motorroller her.
Sie versuchen mich daran zu hindern, auf den Dörfern Eis zu verkaufen.
Die haben überall ihr Netz ausgebaut.
Und jetzt haben sie ein Auge auf die Dörfer geworfen.
Nie geben sie sich zufrieden. Und was ist, wenn es Fabrikanten waren?
Ali, sie sind überall in der Türkei.
Was bedeutet es für sie, wenn du in Sakarköy ein bisschen Eis verkaufst?
Wenn die eine Filiale eröffnen, bist du erledigt. Die scheren sich nicht um dich.
Natürlich tun sie das!
lch habe mich bei der Gesundheitsbehörde über sie beschwert.
lch habe gesagt, dass sie nicht genug Milch und Salep ins Eis tun.
Der Direktor stimmte mir zu. Er sagte, es sei ihm bekannt.
Aber er sagte, sie hätten Beziehungen. Die Politik stünde hinter ihnen.
Er sagte, sie könnten nichts gegen sie ausrichten. Und ich könnte es auch nicht.
Das würde ihnen nur Ärger einbringen.
Hör auf mit dem Blödsinn! Die klauen doch nicht deinen Roller!
Wohin sollte er denn verschwinden? ln ein, zwei Tagen taucht er wieder auf.
Sie sind schon halb in lzmir und du quatscht mich hier voll.
Die haben den Roller längst in seine Einzelteile zerlegt.
lch bin ruiniert! Ruiniert! Und alle Welt schaut zu.
Und wie soll ich jetzt die Raten bezahlen?
Du gehst mir allmählich auf die Nerven. lch sage dir, er taucht wieder auf.
Wir nehmen das auf, dann unterschreibst du und gehst. Wir geben dir dann Bescheid.
-Komm, trink deinen Tee. -Nein, ich trinke gar nichts.
Warum machst du dich nicht auf ihre Fersen anstatt Tee zu trinken?
Schlagt sie! Verprügelt sie! Damit sie anfangen zu singen.
Sieh, es gibt keinerlei Beweise. Wie können wir sie verhören?
Hast du das mit eigenen Augen gesehen? Was lässt du auch den Schlüssel stecken!
-Wie leichtsinnig! -Schon gut!
Dann bin ich also schuldig. Gut, dann sperrt mich auch ein.
Da gab es einen Film in meiner Jugend einen Film von Yilmaz Güney.
Damals habe ich ihn nicht verstanden. Aberjetzt verstehe ich ihn.
Ein Reicher fährt mit seinem Auto das Pferd eines armen Mannes an.
Auf der Polizeiwache bekommt der Schuldige Recht,
Weil er reich ist.
Und so versuchst du mich hereinzulegen, weil diese Manda-Leute Minister...
...und Parlamentarier hinter sich haben.
Glaub mir, ein Anfall von Wahnsinn kann das ganze Problem lösen.
lch schere mich nicht um Minister und Parlamentsabgeordnete.
Du redestja wie ein Kommunist? Woher hast du das eigentlich?
-Und Yilmaz Güney. Wo hast du das denn her? -Nun lass ihn doch!
Der ist doch kein Kommunist. Dazu ist er zu blöd.
Seine ganze Familie steht schon immer im Lager von Demirel.Setz dich wieder hin!
Was willst du eigentlich? Hast du noch alle Tassen im Schrank?
Bei dieser Hitze soll ich mich mit dir abgeben? Sieh zu, das du verschwindest!
So ein Spinner!
Achtung, Achtung!
Der Motorroller von Eismann Ali wurde in Sakarköy gestohlen.
Wer das Fahrzeug sieht, benachrichtige bitte die Stadtverwaltung.
lch wiederhole... Achtung, Achtung!
-Es tut mir so leid, Ali. -Danke.
Gott segne dich.
Der taucht schon wieder auf. Keine Sorge.
Los, finde meinen Motorroller wieder! Was für einen Motorroller denn?
Tu nicht so, als wüsstest du nichts. Eure Leute haben ihn gestohlen.
Es reicht! Weißt du, was du da sagst?
Ja, das weiß ich. lch bin ja Gott sei Dank nicht verkalkt.
lhr steckt alle unter einer Decke. lhr habt meinen Motorroller gestohlen.
-Du bist erledigt. -Ali! Hör auf damit!
Ali, hör auf damit! Du bist doch kein Kind mehr.
lch mache euch fertig!
Schämt eich!
So muss richtiges Eis sein.
Langt richtig zu! Haut rein, Jungs!
Mir noch ein bisschen mehr.
-Sauerkirsche ist auch irre lecker. -Alles ist irre lecker!
Wer lässt denn auch ein Fahrzeug im Leerlauf unbeaufsichtigt stehen?
ln welcher Zeit lebst du eigentlich? Sogar der Prophet hat gesagt,
Man muss ein Kamel zuerst festbinden, und dann kann man es Gott anvertrauen.
Sie müssen mich beobachtet haben. Sie waren so schnell zur Stelle.
Hast du bemerkt, wie dir unterwegs Jemand gefolgt ist?
Muammer, sie würden sich doch nicht blicken lassen.
lch denke, Özcan hat ihnen einen Tipp gegeben end sie warteten im Dorf.
Warum sollte eine so große Firma sich mit deinem Motorroller abgeben?
Das würden sie nicht tun.
lch habe mich bei der Gesundheitsbehörde Beschwert. Das ist das eine.
Und zum Zweiten, ich habe im Fernsehen Reklame gemacht.
Und was soll das heißen?
Als sie merkten, dass sie dort nichts verkaufen könnten,
Wie sollten sie denn von deiner Reklame wissen?
Was sage ich die ganze Zeit? Özcan hat ihnen einen Tipp gegeben.
Özcan ist hier zu Hause. So etwas macht er nicht. lhr seid doch zusammen aufgewachsen
Du bist vielleicht naiv, Muammer. Du merkst auch gar nichts.
Die kaufen sich ihre Leute im Parlament und unter Ministern.
Und du meinst, unseren Özcan würden sie nicht kaufen?
So etwas würde Özcan nicht machen.
Egal, darüber wollen wir nicht streiten. Mir tut es wirklich leid.
Sei in Zukunft vorsichtiger.
Erst die Vorsichtsmaßnahme, dann das Schicksal.
Auf Freunde, er hatjetzt genug. Lassen wir ihn mal in Ruhe.
Los, gehen wir.
Du kannst mir vertrauen, Ali. Özcan hat damit wirklich nichts zu tun.
Wer irgendjemand dahinter steckt, dann diese Manda-Leute aus Gökova.
Die sollte man mal fragen.
lch kann nichts mehr essen.
lch auch nicht. lch brauche eine Pause und einen Schluck Wasser.
-Wir machen später weiter. -Gut dann nicht, dann esse ich es eben.
Woher kommst du?
Woher kommst du? Aus welchem Land?
-Er kommt aus Belgien, Tantchen. -Wo ist Belgien?
ln Europa.
Marasch! Gestampftes Eis. Marasch!
Hallo, Remzi.
-Wie geht's? -Was führt dich denn hierher, Ali?
Keine guten Nachrichten, Freund. Mein Motorroller ist gestohlen worden.
Oh nein! Wann? Wo?
-Heute Mittag in Sakarköy. -Das müssen diese Separatisten gewesen sein
Nein, Remzi, nicht de Separatisten. Eher wohl die Manda-Leute.
Das sage ich doch. Die stecken doch unter einer Decke.
Und sie haben mächtige Hintermänner.
Und wer die Türkei teilen will, der stiehlt auch deinen Motorroller
und der fackelt auch meinen Laden ab.
Nun, Remzi. Davon verstehe ich nichts.
Wenn du einen gelben Motorroller siehst, dann sag mir sofort Bescheid.
Du zählst fast zur Familie. Wir sind fast Kollegen.
Du verkauft selbstgemachtes Eis so wie ich.
Lass uns zusammenhalten und meinen Roller vor diesen Manda-Leuten retten.
-Du kannst dich auf mich verlassen. Tee? -Nein, danke.
Dann viel Glück. Marasch! Gestampftes Eis!
Frische Maiskolben! Frischer Mais!
Zeitungen!
Hier, bitte!
Guten Appetit.
-Fevzi! Wie geht es dir? -Oh Ali, der König des Speiseeises!
-Was führt dich hierher? -Schlechte Nachrichten.Totale Katastrophe!
Da, sieh mal. Metin ist auch hier!
Hallo, Ali! Herzlich willkommen!
Nach so vielen Jahren willst du also wieder hier verkaufen?
Ali, geh und frag, wenn du meinst, aber ich glaube nicht, dass das etwas bringt.
Selbst wenn sie es waren, würden sie es bestimmt nicht zugeben.
Du hast Recht, Metin. Aber man soll nie aufgeben.
lch will wenigstens mit ihnen reden. Nur ein paar Worte. Das ist alles.
Wie du meinst, Ali.
Sieh mal, Ali. Frag sie ganz freundlich. Bring dich nicht in Schwierigkeiten.
-Versuch etwas aus ihnen herauszubekommen. -lst klar. Mach dir keine Sorgen, Fevzi.
-Guten Tag. -Guten Tag. Bitte sehr!
-Wie geht das Geschäft? Gut? -Ja, recht ordentlich.
-Welches Eis hätten Sie denn gern? -lch? Eigentlich keins. Was hast du denn?
Sauerkirsche, Schokolade, Mandel, Vanille und Melone.
Melone? Richtige Melone oder nur mit Farbstoff? lst da auch Salep drin?
Salep? Was ist das denn? lch weiß nicht, was da alles drin ist.
lch kenne nur die Preise.
Warum verkaufst du dann etwas, über das du gar nichts weißt?
Möchten Sie jetzt ein Eis, mein Herr, oder nicht?
lch bin selbst Eismann, ich brauche kein Eis, sondern meinen Motorroller.
Oh, wir sind Kollegen! Dann geht das auf Rechnung des Hauses.
-Aber Motorroller gibt's hier nicht. -Das weiß ich nicht.
Wegen einer Tüte Eis lass ich mich doch nicht um einen Roller betrügen.
Zusammen finden wir den Roller.
Sieh, Freundchen, wir wollen uns hier nicht zanken.
lch verkaufe mein Eis in den Dörfern und du hast hier deinen Stand.
Mein Motorroller nützt dir gar nichts. Und ich tue dir nichts zuleide.
Komm Onkelchen, bitte. Nimm dein Eis und geh nach Hause.
Lieber gehe ich ins Grab, als dass ich ohne meinen Roller geh.
Gib mir meinen Roller zurück!
Du liebe Güte! Hast du einen Sonnenstich oder was?
Das ist hier doch kein lndustriegebiet!
Dann gib mir meinen Roller zurück! Diebsgesindel!
lch werde es euch schon zeigen!
Hör auf! Hör auf damit!
Das wird euch noch leid tun! lhr werdet schon sehen. lch komme wieder.
lhr werdet schon sehen! Ein kleiner Anfall von Wahnsinn löst das ganze Problem!
Ali, komm zu dir. Los komm!
Verschwinde, du ldiot!
Du kannst doch nicht einfach hier aufjeden losgehen, Ali.
-Die sperren dich wegen Vandalismus ein -lch mach sie zur Sau.
-Gib mir meinen Roller zurück! -Was für einen Roller denn?
Gib mir meinen Roller zurück!
Du sollst nie zu Wohlstand kommen!
Du unreiner Teufel!
Du unreiner Teufel!
Du bist unrein. Geh und nimm die Waschung vor.
lm Namen Gottes, des Barmherzigen, des Erbarmers ...
Möge er dich vor dem Bösen schützen...
lch möchte die Waschung vornehmen, um Gott zu gefallen.
lch bekenne, es gibt nur einen Gott.
Was ist los? Plötzlich fährt es nicht mehr weiter.
-Vermutlich ist das Benzin alle. -Dann lassen wir es einfach hier stehen.
Nein, wir verstecken es unter den Büschen, sonst klaut es jemand.
Kommt Jungs, wir bringen es darüber.
Morgen bringen wir ein bisschen Benzin mit und dann fahren wir wieder herum.
Ali, lass endlich diesen Motorroller. Du kannst meinen haben, wenn du willst.
Meine Beine sind verkrüppelt, aber dein Geist, dein Herz verkrüppelt.
Probleme gibt es immer. Aber wir finden einen Ausweg.
Es ist doch nur ein Motorroller. Du wirstja nicht gehängt.
Genau. Du wirstja nicht erschossen.
Los, komm jetzt. Bevor es dunkel wird.
Wenn es nicht wieder auftaucht, dann eben nicht. Scheiß auf den Roller!
Was gibt's Neues, Meister? lst der Roller wieder aufgetaucht?
Den findet niemand. Los, machen wir hier zu!
Warum bist du noch nicht nach Hause gegangen? Die machen sich bestimmt Sorgen.
lch wollte nicht gehen, bevor du da bist. Sie wollten sowieso zu euch gehen.
Wirklich?
Was für ein Tag für uns beide, Kamil. Heute Morgen sind wir auf Rädern...
...gekommen, jetzt gehen wir zu Fuß heim. Dein Fahrrad ist immerhin zu Hause,
aber mein Roller in längst in alle seine Teile zerlegt.
lch denke, mein Bruder hat das mit meinem Fahrrad auch getan.
-Meister, hier sind die Einnahmen. -Danke, Junge.
Und die Klappe halten, klar? Bis morgen in der Moschee.
Wo, zum Teufel, habt ihr wieder gesteckt?
Hab ich nicht gesagt, du sollst direkt nach Hause kommen?
Nicht schlagen! Warum schlägst du mich?
Weißt du, wie spät es ist?
Warum stiehlst du das Fahrrad deines Bruders?
Es reicht! Hör auf! Es istja nur das Fahrrad seines Bruders.
Halt du den Mund!
Du bringst mich noch um den Verstand!
Was ist denn nun schon wieder los, Ayse?
Er ist schon wieder so spät gekommen. Deshalb. lch habe es wirklich satt.
Du kannst noch nicht einmal mit Pferd und Wagen umgehen!
Das ist zuviel! Unser schöner Roller! Deine Enkel hatten nicht mal eine Fahrt!
Und er ist noch nicht mal abbezahlt. Sag nicht alles würde gut!
Wie konnte ich nur einen so blöden Mann abbekommen?
Wie konnte er denn bei helllichtem Tage gestohlen werden?
Wie sollen wir ihn nur bezahlen?
Dieser Teufel hat mich noch nicht einmal mitgenommen.
Mach dir keine Sorgen, Ali.
Tut mir leid wegen des Rollers, Ali.
Willkommen, Ayse. Habt ihr schon gegessen?
-Ja, aber Kerim hat noch nichts gehabt. -Dann komm mal mit.
-Wo ist mein Fahrrad? -lch hab's nicht gegessen. Steht vorm Haus
Mach mal den Fernseher an, Kamil. Die Nachrichten fangen gleich an.
Guten Abend, Mugla. Die Nachrichten. Zuerst die Schlagzeilen.
Der Bürgermeister von Mugla gab bekannt, alle Straßen betonieren zu lassen.
Dem Eismann Ali aus Ula wurde sein Motorroller gestohlen.
Die Tourismussaison verläuft in diesem Jahr mäßig. Einzelheiten nach der Werbung.
Gleich kommt es.
Haben Sie schon mal richtiges Eis Gegessen?
Richtiges Eis, das heißt Nasip Eis.
Reichlich Salep, reichlich Milch und Zucker...
Reichlich Salep, reichlich Milch und Zucker...
Nasip Eis... das ist Geschmack, das ist erste Sahne.
Was für ein Schauspieler!
Jetzt musst du dein Eis auf einem Esel verkaufen.
Gott! Wie kann man nur einen so einfältigen Mann haben!
Wem sie heute den Roller klauen, dem klauen sie morgen die Unterhose.
Jetzt reicht es, du alte Hexe!
lch krieg dich schon! lch bringe dich um. Du streitsüchtige Hexe!
Lass mich! lch gehe in die Stadt. Sonst drehe ich noch durch.
Dann geh doch! Dich hält niemand. Verprasse dein Geld mit den Mädchen.
Geh lieber in die Klapsmühle statt in die Stadt.
Du hast mein Leben auf dem Gewissen.
Wer ist denn auch so blöd, einen Roller mit laufendem Motor alleinzulassen?
lhr macht daraus noch eine Nasreddin Hodscha-Geschichte.
Eines Tages brach ein Dieb im Haus des Hodschas ein.
Als die Nachbarn das hörten, machten sie dem Hodscha Vorwürfe.
Warum schließt du die Tür nicht ab? Wer versteckt sein Gold denn unterm Kopfkissen
Der Hodscha hörte ruhig zu. Dann erwiderte er:
Liebe Nachbarn, hat der Dieb denn gar keine Schuld?
Und du meinst wohl, dass auch hier den Dieb überhaupt keine Schuld trifft?
lhr solltet euch alle schämen! Zeigt doch ein bisschen Verständnis!
Ali! Komm her und trink etwas! lch geb dir einen aus. Vergiss den Roller.
lch vertrag keinen Alkohol, Mehmet. Wirklich.
Macht nur weiter! lch mach lieber nicht mit.
Sie haben Alis Roller gestohlen. Er geht's heute ziemlich dreckig.
-Wer hat es gestohlen?Wann ist es passiert -Die Manda-Leute.
Tut mir leid, Ali. Mach dir keine Sorgen, der Roller taucht schon wieder auf.
Heute trinken wir einen. Vergiss deine Sorgen! Vergiss alles!
Scheiß auf den Roller, Ali. Deine Gesundheit ist wichtiger.
Großer Gott...
Warum hört ihr auf zu spielen?
Hörst du nicht den Gebetsruf?
Was soll's? Lasst und weiterspielen und er soll weitersingen.
Jeder nach seiner Art.
Warum können sie kein Verständnis für einen Wandel zeigen?
Wir amüsieren uns hier, geht es nicht einmal ohne?
Da gehen sowieso nur ein paar alte Opas in die Moschee.
Können sie die nicht per Telefon zum Gebet rufen?
Jetzt fängt er schon wieder mit seinen seltsamen Reden an.
Du solltest dich schämen! Du ärgerst Gott! Dann finden wir den Roller nie wieder.
Glaubst du, Gott sei ein Fundbüro?
Wenn du schon glaubst, dann von Herzen und nicht für deinen Vorteil.
Komm, es ist nicht Zeit zu streiten. Komm, wir trinken noch einen in der Kneipe
Komm, wir machen weiter! Da können wir auch weiterspielen.
Leg dich nicht mit den Monopolen an, Ali.
Was habe ich denn mit denen zu tun? lch verkauf weder Alkohol noch Zigaretten.
Ach du Dummkopf, nicht das Monopol! lch meine Kartelle, Trusts, Holdings.
Hör mit diesem kommunistischen Gerede. Versuch mir das nicht einzuimpfen.
lch bin sowieso völlig durcheinander, davon wird es nur noch schlimmer.
Komm, wir suchen uns ein Plätzchen und ich erkläre es dir.
So schwer ist es nicht zu kapieren. Du musst deinen Grips anstrengen. Mehr nicht!
Wir sind jetzt in der Kneipe. Jetzt lasst die Politik.
-Wie wird Eis überhaupt gemacht? -Mit Milch.
-Und woher kommt die Milch? -Von Kühen.
-Und was essen Kühe? -Futter.
Und woher kommt das Futter?
Willst du dich über mich lustigmachen?
-Los. Die Antwort... -Vom Feld.
Diese Leute haben 1000 Kühe, eine Fabrik, 1000 Arbeiter und 1000 Hektar Land.
lhr Futter holen sie von den Feldern und ihre Milch von den Kühen.
lhr Eis machen sie in der Fabrik und vertreiben es über ihr Verkaufsnetz.
Werbung machen sie in ihrem eigenen Fernsehsender und eigenen Zeitungen.
-Jetzt hör auf und lass die Politik. -Halt du dich da raus!
Mit anderen Worten, sie haben Tausende von Felder, Kühen, Arbeitern und LKWs
Und jede Menge Trick im Ärmel... Du dagegen hast nur einen Trick, eine Kuh,...
ein Feld, einen Arbeiter und einen Roller.
Ehrlich?
Diese Leute verkaufen auf der ganzen Welt.
Wenn es sein muss, verteilen sie ganze Wagenladungen von Eis umsonst
und lassen dich wieder alt aussehen.
Davon habe ich mal schlecht geträumt. Sie fahren mit LKWs auf mich zu.
Was haben die Manufakturen den Schneidern, die Supermärkte den Krämern gebracht?
Die goldene Regel des Kapitalismus: Der große Fisch frisst den kleinen.
Nie geht es ihnen darum, zusammen im selben Ozean zu leben. Nie!
Ali, trink langsam, Freund.
Und das steht in den kommunistischen Büchern?
Nun hört doch endlich auf, in der Kneipe über Politik zu reden.
Keine Politik in der Kneipe, keine Politik in öffentlichen Gebäuden.
Gewerkschaften, Schulen, Vereinen. Sollen wir unsere Politik auf dem Klo machen?
Soll Politik nur vom Militär und Arbeitergeberverband betrieben werden?
lch sag ja nichts. Beruhig dich! Es ist nur, damit er sich nicht aufregt.
Sollen wir die Wahrheit vertuschen, den Klassenkampf übersehen,
damit Ali sich nicht aufregt?
Nebenbei bemerkt, hat das Eisgeschäft wissenschaftlich gesehen keine Zukunft.
Und warum nicht?
Nach der Kant-Laplace'schen Theorie löste sich die Erde vor Milliarden von Jahre aus
...der Sonne und kühlte während vier geologischer Zeitalter ab.
Erst dann konnte Leben entstehen. Und der Abkühlungsprozess geht weiter.
Mit anderen Worten, eine globale Abkühlung
Daran liegt es also, dass wir dieses Jahr bis zum Juni Winter hatten.
lch spreche hier von einem Prozess, der viele Millionen Jahre einschließt.
Bei dem Pech, das ich habe, dauert es nicht so lange und kommt mir in die Quere
Wenn es solange dauert, warum machst du dir dann heute schon Gedanken?
Keine Politik, keine Wissenschaft! Könnt ihr über nichts anderes reden?
lch soll wohl dich fragen, worüber wir uns unterhalten sollen?
Lasst mich doch in Ruhe! Das istja schlimmer als im Knast.
Komm und setz dich wieder! Lass ihn gehen! Weißt du nicht, wie er sich aufregen kann?
Scheiß auf Erwärmung, Abkühlung, Monopole und den ganzen Rest!
Oral, komm spiel eins auf!
Wenn die Erde sich abkühlt, dann soll sie es, dann schneit es eben das ganze Jahr.
Was geht das mich an? Sollen die Manda-Ärsche sich Sorgen machen
-Ruhe! Du weckst das ganze Viertel auf! -lmmer das Großkapital, das Großkapital.
lch jage ihnen ihre verdammten Fabriken in die Luft...
...und gieß Benzin drüber...
Monopole? Monopole... denen werde ich es zeigen.
Morgen nehme ich den Vorschlaghammer und zertrümmere all ihre Kühltruhen.
Ali, du weckst deine Frau auf. Gib mir das Glas!
Lass mein Glas in Ruh! Soll sie doch wachwerden, diese Meckerziege!
lch trinke Pflanzenschutzmittel und bring mich um. Und sie bringe ich auch um.
lch drück ihr die Luft ab.
lm Namen Gottes...
Gott möge mir vergeben.
Scheiß Abkühlung und Erwärmung! Scheiß Motorroller und Manda...
Warum sollte ich mich wegen solchem Scheiß umbringen?
He, was treibst du denn hier mitten in der Nacht?
lch bringe mich um! Dann habe ich euch alle vom Hals!
Hilfe! Nachbarn, Helft mir! Mein Mann will sich umbringen! Hilfe!
lch trinke jetzt dieses Gift und bring mich selbst um.
Lass das los! Lass das! Hilfe! Nachbarn, Helft mir!
Wie willst du uns alle zurücklassen? Was geschieht dann mit uns?
Gott bewahre! lch bringe dich um!
Was ist denn hier los?
lch habe ihn im Stall gefunden. Er wollte sich mit Gift umbringen.
lch bringe mich um!
lch schwöre, ich bringe mich um!
Was ist hier los? lmmer mit der Ruhe? Was ist los?
Er wollte gerade Gift trinken, ich habe ihn dabei überrascht.
So geht man nicht mitjemandem um, der sich umbringen will!
Kümmere du dich um Canfeda. lch sorge dafür, dass Ali sich beruhigt.
Sag mal, Ali, hast du denn gar keinen Verstand?
Wie kommst du nur auf die ldee, dich umzubringen?
Was soll ich denn machen, Onkel Arif? lch habe Unmengen von Schulden.
Und selbst wenn ich den Roller finde... Wo soll ich mein Eis verkaufen, ...
...wenn das Wetter wirklich kälter wird? lch habe den Verstand verloren.
Ach komm! Wie meinst du das?
Lass das Wetter ruhig kälter werden. Am Ende ist alles wieder im Lot.
Was soll ich in diesem Alter noch machen? Das sagt sich alles so leicht dahin.
Hier zu Hause meine Frau und ich, und dann die verwitwete Tochter
und die beiden Enkel ohne Vater. Wovon sollen sie leben?
Gott sorgt für alle.
Dann verkaufst statt dessen...
...was Heißes, zum Beispiel könntest du Salep verkaufen.
Wirklich? ln Mugla habe ich jemanden gesehen.
Er hatte einen Kupferkessel voller Salep. Und er verdiente ein Vermögen.
Bravo, Onkel Arif! Warum bin ich nicht auf die ldee gekommen?
Nachbarn, Hilfe! Mein Sohn stirbt!
-Was ist los, Nachbarin? -Mein Sohn ist so krank!
Meiner auch. Sein Hals ist geschwollen und er schwitzt ganz wahnsinnig.
Ruft ein Taxi, damit wir sie zum Arzt bringen können.
Fürjedes Problem gibt es eine Lösung. Erst das Problem, dann das Heilmittel.
Du musst mir klarem Kopf überlegen.
Was ist, wenn es keine Lösung gibt? Muss man sich deshalb gleich umbringen?
Dein Leben gehört nicht allein dir. Dein Leben gehört nicht dir allein.
Unsere Körper sind nur von Gott geliehen. Er ist nicht da, um ihn zu misshandelst.
Gott schenkt Leben. Und er nimmt es wieder.
Lassen wir Gott beiseite, was ist mit der Mutter, die dich aufzog?
Und mit der Frau, die für dich kocht, dem Freund, der dir einen Tee kauft?
Selbst der Mann, der dieses Hemd näht, hat an Anrecht auf dich.
Hast du bis jetzt von Luft gelebt? Hast du nichts gegessen?Kein Wasser getrunken?
Diese Berge, Wälder, die Luft... sie haben ein Anrecht auf dich.
Wie kannst du dem Auberginensalat, den grünen Bohnen in Olivenöl,
den Birnen und Weintrauben entsagen und dich für den Tod entscheiden?
ln einem solchen Augenblick denkt man nicht daran. Man wird regelrecht blind.
Das darfst du nicht zulassen! Der Tod kommt eh.
Wozu die Eile?
Die Welt ist ein Fenster. Wenn die Reihe an uns ist, schauen wir alle hinaus.
Lass das Bestimmte und folge dem Möglichen.
Der Tod ist eine Gewissheit, Leben dagegen ist nur eine Möglichkeit.
Woher willst du wissen, was als Nächstes geschieht?
lch war mal genau wie du. lch wollte meinem Leben ein Ende setzen.
Zum Glück habe ich es nicht gemacht.
Wann war das?
lch war 18 oder 19. lch hatte mich in Dürüye verliebt.
lch bin verrückt geworden, konnte nicht essen, nicht trinken, nicht ausgehen ...
Mir war nur noch Dürüye wichtig. Das Problem war, sie empfand nichts für mich.
Je mehr sie mich ignoriert hat, umso mehr habe ich mich nach ihr gesehnt.
Dann musste ich gehen und meinen Militärdienst antreten.
Anstatt die Tage zu zählen, musste ich nur an Dürüye denken.
Damals dauerte der Militärdienst vier Jahre.
Dann, eines Tages, bekam ich einen Brief. Dürüye wollte Hulusi heiraten.
lch bin ausgerastet! lch bin von der Armee weggelaufen, um Dürüye zu entführen.
lch hing in der Nähe ihres Hauses herum, bekam Dürüye aber nie zu Gesicht.
Dann kam der Tag der Hochzeit.
lch habe viel getrunken, eine Pistole in den Gürtel gesteckt und
bin zur Hochzeit gegangen.
lch habe nach einem Zeybek-Lied gefragt und habe Zeybek getanzt.
Meine Augen konnten nicht von ihr lassen. Wenn sie zu mir rübergesehen hätte ...
lch wäre mit ihr fortgelaufen. Aber sie hat mich noch nicht einmal bemerkt.
Das hat am meisten wehgetan. Die Welt wurde schwarz um mich herum.
lch bin zurück nach Hause gegangen. lch habe mir die Pistole an den Kopf gehalten.
lch wollte gerade abdrücken, da hörte ich diese gottgleiche Stimme.
Arif, du ldiot! Was machst Du denn da? lst es das wirklich wert?
Lohnt es sich, sich für ein Mädchen umzubringen, dass dich nicht liebt?
Wird sie in ein paar Jahren immer noch so schön sein? Wirf die Pistole weg!
lch weiß nicht wie, aber irgendwie habe ich die Pistole weggeworfen.
Es sind Jahre vergangen. lch bin älter geworden. Sie auch.
Sie hat Dutzende von Kindern und Enkelkindern.
lhr Gesicht ist übersät mit Falten, ihre Möpse hängen bis auf den Boden.
Aber sie ist immer noch wunderschön.
Egal, es war nicht die echte Dürüye, in die ich verliebt war.
Es war die Dürüye in meinem Herzen. Die schöne Dürüye ist hier drin.
lch bin so froh, dass ich mich nicht umgebracht habe.
Vielleicht sollte ich mit Zuckerwatte anfangen.
Das lässt sich, anders als Eis, das ganze Jahr über verkaufen.
Los, fahr schnell los!
Los, schneller!
Was ist denn hier los, Cafer?
Der Junge ist krank. Wir bringen ihn zum Arzt.
-Wer? Kamil? -Nein, der ältere.
Was fehlt ihm denn?
lch weiß es nicht. Er übergibt sich ständig und hat auch Fieber.
Eigenartig, und das mitten im Sommer.
-Was ist mit Kamil? -lhm geht es gut. Er schläft.
Was ist los, Ali?
-Nichts.lrgendwie war mir plötzlich kalt. -Es wird kühl. Komm, gehen wir.
Mein Sohn stirbt!
-Doktor lsmail. Mein Sohn stirbt! -Kommt herein!
Großer Gott! Es ist schon Zeit fürs Gebet.
Geh nun nach Hause. Man wird sich sorgen. Nach dem Gebet komme ich kurz vorbei.
lch glaube, ich komme mit dir. lch war schon seit Jahren nicht mehr beten.
Die Gebete habe ich auch vergessen und was man so machen muss.
Keine Sorge. Schau einfach auf mich. Das ist auch in Ordnung.
Sag mal Aaa!
Eigenartig! Heute Nacht gab es auch andere Jungen mit denselben Symptomen.
Alle haben sie mitten im Sommer geschwollene Mandeln. Wie eigenartig!
Hoffentlich ist das keine Epidemie.
Gott bewahre!Halsschmerzen, Brechreiz und Durchfall. Lauter Erkältungssymptome.
Haben sie auch wirklich nichts Kaltes gegessen?
Wir haben alle grüne Bohnen gegessen.
-Und wir Okraschoten. -Und wir Augenbohnen.
Und was haben sie mittags gegessen?
Mein Roller, mein Roller...
Oh Gott, hilf mir, meinen Roller zu finden
Sie haben ganz bestimmt irgendwas Kaltes gegessen, von dem ihr nichts wisst.
Los, Jungs, raus mit der Sprache! Was habt ihr gegessen?
Los, meine Geduld ist am Ende. lhr bekommtjetzt eine Spritze.
Los, sag schon! Oder ich steche zu. lch beschneide dich. Was war es?
Eis.
Solange du lebst, darfst du nie die Hoffnung verlieren. Bete viel!
lch habe unaufhörlich gebetet.
Mach dich nicht soviel Sorgen um alles.
Danke, Onkel Arif. Du hast mich sehr beruhigt.
Hallo? Ja?
Entschuldigen Sie bitte die Störung. Könnten Sie in meine Praxis kommen?
-Stimmt etwas nicht, Herr Doktor? -Nichts Wichtiges. Eine kleine Sache.
-Willkommen zu Hause, lieber Ali! -Willkommen, Vater.
Das Frühstück ist fertig. Komm, Schatz. Du hast gestern Abend nichts gegessen.
lch schnell und setz den Tee auf. Ach Vater, liebster Vater.
Gut, tu das. Mein allerbester Mann...
Mit euch stimmt wohl was nicht. lst euch ein Blumentopf auf den Kopf gefallen?
Soll ich euch in die Klinik bringen?
Sie brauchen nicht ins Krankenhaus. ln ein paar Tagen sind sie wieder gesund
Wie kannst du etwas Gestohlenes essen? Wie konntest du das machen?
Was sollen wir dem Meister deines Bruders jetzt sagen?
Wie sollen wir ihm unter die Augen treten?
He, hört auf damit! Hört auf!
Hier bin ich, Herr Doktor. Was geht denn hier vor?
Was ist hier los, Herr Doktor? He, hört auf damit!
Komm und mach mal den Mund auf! Du bist unser Bester, du bist mein Mann.
Du bist mein Vater, der Großvater meiner Kinder.
Du bist wie ein LKW. Was ist dagegen schon ein Roller?
Wenn es sein muss, ernten wir Tabak und gehen putzen. So zahlen wir den Roller.
Hauptsache, dein Motor ist in Ordnung.
lch lege mich noch ein bisschen schlafen. Die Kinder schlafen sowieso noch.
Ein schönes Frühstück noch! Gut, wir legen uns auch noch mal hin.
Mein wilder Stier! Wird deinen Motor an und mach mich platt.
lch bin fix und fertig, müde, gestresst. Auch ein Wagenheber würde nichts nützen.
Wo hast du nur die letzten sechs Jahre die letzten sechs Jahre gesteckt?
Das sehen wir mal, ich bin besser als ein alter Wagenheber.
Komm, wirf den Motor an. Komm! Lass uns hineingehen!
Komm, du geiler Teufel. Gehen wir. Komm, steh auf!
Wir müssen das erledigen, bevor der Kommissar erscheint.
Sag mir die Wahrheit! Flirtest du mit anderen Mädchen?
lch wette ja. lch kenne dich.
Wurde ich das je tun?
He, warte mal! Nicht so schnell! Was ist das denn für eine Eile?
Wie könnte ich andere Frauen anschauen? Du weißt nicht, wie mich nach dir verlangt
-lmmer schön langsam! Einen Moment, -lch habe immer auf dich gewartet.
Was ist das denn? So früh am Morgen.
Wir haben eine gute Nachricht. Wir wissen, wo der Roller ist.
Wirklich?
Oh, Gott sei Dank!
Entschuldige, Ali.
lhr seid wohl gerade beschäftigt. Wir kommen dann später wieder.
Wo ist er? Wo ist er?
Dem Himmel sei Dank!
Verdammter Roller! Hätten sie ihn nicht fünf Minuten später finden können?
lm Namen Gottes, des Barmherzigen, des Erbarmers...
Sag: Er ist Gott, ein Einziger. Der ewige, der absolute Gott.
Er zeugt nicht und ist nicht gezeugt. Und keiner ist ihm ebenbürtig.
Gut, Mädchen. Setz dich.
Wo steckt denn diese Tingöz-Bande?
Sag ihnen, sie sollen kommen, egal, ob sie ihre Verse können oder nicht.
Kamil ist auch nicht da. Da sehr ihr, was Kerim für ein schlechtes Vorbild ist.
Nun gut... Unser heutiges Thema ist das Übel der Maßlosigkeit.
Wer maßlos ist, nimmt sowohl hier als auch im Jenseits zwangsläufig Schaden.
Eigentlich sind wir es, die sich beschweren.
Er hat unsere Kinder mit verdorbener Milch vergiftet.
Wir fordern unsere Rechte als Verbraucher. Wir verklagen ihn auf Schadensersatz.
Was für einen Schadensersatz denn? Welches verdorbene Eis?
Sofort Ruhe! Wir sind hier nicht auf dem Bauernhof. Jetzt reicht es allmählich.
Siehst du, Saadettin, sie sind sowohl schuldig als auch unverfroren.
lch halte mich da raus.
Entweder einigt ihr euch oder wir machen, was das Gesetz vorschreibt.
Wir hätten das längst zu Papier bringen sollen, die Beamten haben es
mir zuliebe nicht getan. Entscheidet euch selbst!
Vergesst, was wir die Nacht durchlitten haben. Aber wer zahlt die Arztrechnung?
Nun, ganz wie ihr wollt. lch gebe diese Sache weiter ans Gericht.
Das Gesetz wird eine Strafe verhängen. Niemand kann dem entkommen.
Und die Jungen wird man in ein Erziehungsheim schicken...
Und was dann? Entweder zahlt ihr ihm seinen Schaden
oder ich schreibe den Bericht und schicke ihn dem Staatsanwalt.
Wie viel Kilo Eis wurden insgesamt gestohlen?
Zwei Behälter à zehn Kilo. Fünf, sechs Kilo hatte ich vielleicht schon verkauft.
Das macht etwa 14-15 Kilo.
-Und was kostet ein Kilo? -20 Lira.
Nicht doch den Preis im Einzelhandel, Wie ist der Großhandelspreis?
Gut, der beträgt 16 Lira.
Warte mal kurz einen Moment!
14. Das macht 224. Geteilt durch sieben. Macht...
...fürjeden 32 Lira. Komm, gib her.
32 Lira pro Kind.
Komm her! Gib es mir!
Hier, Ali. Hier ist das Geld.
Und sie haben noch etwa 2 Liter Benzin Verbraucht. Wer zahlt mir das?
Kannst du nicht über die zwei Liter Benzin hinwegsehen?
Warum sollte ich? lch bekomme es ja auch nicht aus dem Wasserhahn.
Gut, dann zahle ich das Benzin.
Hier! Du dreckiger Geizkragen!
So, und nun alle raus hier! Und passt besser auf eure Kinder auf!
Was könne sie uns über den Vorfall sagen?
lch bin nicht in der Stimmung, einen Film zu drehen. lch war die ganze Nacht wach.
lhr habt mich dazu gebracht, die Reklame zu machen, und das war mein Ruin.
Filme sind mir zurzeit absolut egal. Darüber sollen die Filmleute nachdenken.
Kein Salep, keine richtige Milch. Nur Wasser, Zucker und Farbstoff.
Mein Eis ist anders!
Die Leute stehlen mein Eis. Sie riskieren, dafür im Gefängnis zu landen.
Sie meinen, sie können uns mit ihren Filmen zum Narren halten.
Nun, sollen noch einmal gut nachdenken. lch weiß es besser!
lch sage es noch einmal.
lch rede hier für alle Anwesenden.
Ein richtiger Film muss die Wahrheit erzählen.
lhr macht immer nur schwachsinnige Filme ohne jede Bedeutung.
Einen Film könnt ihr nur drehen, wenn ihr Selbstvertrauen habt.
Ob ihr es glaubt oder nicht,
Ein Quentchen Wahnsinn löst so manches Problem.
-Schön, dass der Roller wieder da ist, Ali. -Danke... Danke...
Schlaf dich noch mal richtig aus, Verkaufen kannst du morgen auch noch.
Und inzwischen bezahlt deine Großmutter die Raten, nicht wahr?
Natürlich! Sie fährt auch damit! Du Obertrottel!
-Wir sehen uns nachher im Laden. -Geht klar. Bis dann.
Sieh, was dein Teufelsbruder getan hat. Er hat uns den Tag und die Nacht verdorben
-Warum hast du noch nicht geöffnet? -Habe ich doch. Bevor ich rübergegangen bin
ln solchen Zeiten bist du für den Laden verantwortlich.
Gott bewahre, alles Mögliche könnte passieren.
Wenn mir etwas passiert, bist du für meine Familie verantwortlich.
Achte zuerst auf deine Existenzgrundlage.
Wenn ich nun ins Gefängnis komme, wer wird sich um sie kümmern?
Wer wird die Kaution finden?
Du. Deshalb ist die Existenzgrundlage am wichtigsten von allem.
Pass auf dein Geld auf. Wirf es nicht für Limos aus dem Fenster.
Wer braucht denn schon eine Limo, wenn es Eis gibt?
Gib dein Geld nicht für unnütze Bücher aus, Schulbücher meine ich aber nicht.
Achte aufjeden in der Schule, der im Winter Süßigkeiten isst.
Und was will ich damit sagen? Wie mein seliger Vater immer sagte,
lss im Sommer in Eile, bereu im Winter in Ruhezeiten.
Er hatja seinen Roller wieder. Was soll's!
Ali! Weißt du was heute in der Zeitung steht?
Wenn wir der Zollunion beitreten, wird der Verkauf von unverpackten Waren verboten.
Diesen Kampf müssen wirjetzt beginnen.
Oh nein! Das heißt, auch Salep zu verkaufen ist verboten.
Scheiß auf den Zoll! Scheiß auf die Union!
Scheiß auf Europa und Amerika!
Was zuviel ist, ist zuviel. Es reicht!
Es reicht!
Nicht, Ali! Hör auf damit!
Beruhige dich, Ali! Komm zu dir!
Ruft einen Krankenwagen!