Tip:
Highlight text to annotate it
X
Willkommen zu Juice Rap News, unsere 20te Ausgabe.
Wir wollen euch danken zu diesem speziellen Anlass,
fürs Zuschauen, Liken und Kommentieren seit der ersten Sendung.
Aber genug gefeiert, wir haben ein Thema für euch:
Es gibt eine TV-Show, die jetzt eine internationale Sensation ist,
die Zuschauer schalten jede Saison ein mit leidenschaftlichem Interesse.
Sie beherrscht den Planeten und balanciert das Schicksal der Nationen.
Ich meine natürlich demokratische Wahlen.
Die nächste Saison - Winter - kommt nach Australien
und Australier haben in Scharen zugeschaltet, um zu entdecken,
wer beansprucht den Thron auf dem mächtigen "Hill of Canberrra".
Begleitet uns Down Under, während wir mit den Kandidaten sprechen:
Wir beginnen mit dem aktuellen Premierminister, Kevin Rudd,
Vorsitzende der Arbeiterpartei. - Hört zu,
hier ist K-Rudd, zurück für ein klassisches K-Rap Stück.
- Was ist Ihre Taktik um die Massen zu erreichen?
- Robert, ich bin DER Kandidat, es ist Fakt, dass die anderen Kandidaten Amateure sind,
weit entfernt von der Mittelschicht.
Mein Twitter-Feed hat 1,3 Millionen Fans.
Ni Haaaao, ***! Ich kann tolles Hochchinesisch.
- Wie ist ihre Politik? - Lasst mich mit einer Entschuldigung beginnen dafür,
dass ist so toll bin, quatsch, nur Spaß… ernsthaft,
für die gestohlene Generation… entschuldigt Kinder!
Jetzt können wir die Kolonialisierung vergessen und fortfahren
und auf Rassismus fokussieren im Nordterritorium,
wo wir mehr Schaden anrichten können, für spätere Entschuldigungen.
- Und die Wirtschaft? - Ich bringe eine Steuer auf Bergbauprofite,
was sicher populär ist und… AAAACH! - Was ist das?
- In den Rücken gestochen… - Von wem?
- Von mir! - (keuchen) die Rothaarige.
- Ich übernehme die Führung dieser Partei - ich bin ein echter Killer.
- Julia Gillard! Wie werden Sie sich an Australien anbiedern?
- Hören Sie die beruhigenden Strophen meines nasalen Songs,
zugeschnitten für australische Ohren; sie werden mitsingen.
Und mit Peter Garret, Penny Wong und Wayne Swan,
in Harmonie sind wir so geübt, wir können nicht falsch liegen.
Wir gehen gemeinsam vorwärts… und steigen.
Ich werde nie eine CO2 Steuer einführen… dass stimmt
und diesen krebserzeugenden Schachteln sind nun streng reguliert
und ich werde jetzt eine CO2 Steuer einführen… ich meine "Preis".
- Oh, das ist nett… aber jetzt last uns rüberschalten
zu einem Gespräch mit dem Oppositionsführer, Tony Abbott.
- Guten Tag, Robert, schön hier zu sein.
- Wie zeigen Sie sich der australischen Bevölkerung?
- Ich habe Sex-Appeal! Ich gebe ihnen, was sie wollen.
Die anderen Kandidaten unterschätzen glattweg, was für ein Haufen Bastarde
die australische Bevölkerung tatsächlich ist.
Also meine erste Taktik wird sein - äm - keine Brüste zu haben
und keine rothaarige Hexe zu sein,
und was auch immer diese rothaarige Schlampe eingeführt hat, ich werde es rückgängig machen.
Zu dem australischen Pöbel sage ich fallt nicht darauf hinein,
sie ist ein Kommunist und sie unterstützte einen Sexisten.
- Nein, ich habe das Ende meines Geduldsfadens erreicht.
Ich lasse mich nicht belehren über Sexismus von diesem Mann, niemals.
Er ist ein sexistisches katholisches Schwein, seht ihr die Ironie?
- Ach komm schon, Mini-Titte… hier ist etwas zum Bügeln.
Jetzt beende das Genörgel und geh zurück in die Küche,
Australien ist noch nicht erwachsen genug, um Frauen zu wählen.
- Nehmen Sie ein Weisheits-Zäpfen, Sie Priester-Missbrauchsopfer.
Die Leute sind auf meiner Seite, schaut wie ich Stricke…. AAAACH!
In den Rücken geschossen. - Schon wieder?
- Hier ist Kevin,
zurück um das Blutvergießen zu beginnen: die rote Hochzeit!
Mit meinem neuen Aussehen bin ich bereit; ich übernehme wieder!
Was sagen sie dazu, Tony, mein Freund?
- Sie sind total führungslos: Zeit für meine Schmugglerhose,
was ist mit Menschenschmugglern. Die Arbeiterpartei ist niemals so hart wie wir!
- Falsch! Meine neue Politik wird Sie in den Wahnsinn treiben.
Wir schicken alle Asylsucher nach Papua Neuguinea.
- Verdammt das ist doppelt rassistisch, ich muss mit etwas kontern.
Ich werde eine Grenze im Norden errichten, um die Flüchtlinge zu stoppen.
- Netter Versuch Tony, aber Sie haben Ihre Grenzen erreicht.
Ich bin von Queensland sie Versager, das ist so rassistisch, wie es nur geht.
- Ich verbiete Abtreibungen und Schwule… sogar meine Schwester.
- Sie Dummkopf! - Dummer fetter Premierminister!
- Gut, es scheint, dass beide Seiten gleichstark sind,
aber wartet, ich höre, dass es noch einen weiteren Kandidaten gibt.
Wir schalten zu unserem Korrespondent Ken Oathcarn, Ken, hören sie mich?
- Ken Oathcarn! Ich bin in London bei der Ecuadorianischen Botschaft.
- Wir hören, dass es dieses Jahr einen
weiteren Bewerber für einen Senatssitzplatz gibt. - Das stimmt! Ich bin hier für ein Gespräch
mit einem Burschen namens… äm… namens…
- Julian Assange. - Danke man. Julian Assange.
Er kandidiert für den Senat in diesem Wahlkampf.
Er gefällt mir - er sagt immer "Tapferkeit ist anste… irgendwas". - Ansteckend!
- Ungeheuerlich! Aber, Alter, mit deiner gesamten Erscheinung
gibt es keine Hoffnung Stimmen zu bekommen von
all den Tussen und Typen zu Hause in Australien.
Was Du brauchst, ist ein Makeover.
- Äh… Ok, aber… - Gut, los!
- Genial! Das ist noch besser geworden, als ich dachte.
Ich fühle es! Fühlst du es? - Verdammt, ja!
- Jetzt bist Du bereit ernsthaft in die australische Politik zu gehen,
welche Botschaft willst du der Öffentlichkeit mitteilen.
- Wir haben die Chance die Seiten zu wenden.
Wir können schreiben, was wir wollen.
Wir lassen Sachen ans Licht kommen, damit wir mutiger werden können.
Wir werden alle abgehört.
Wir werden alle mit Lügen gefüttert.
Nicht mehr lange, bis wir alle Ratten vertrieben haben.
Sobald wir alle Lichter anmachen.
Du bist das Licht, dass die Welt braucht.
Mache es hell und machen es klar, oh, woah
Wir werden nicht im Dunkeln bleiben.
Wir werden nicht in Angst leben, oh, woah
- Äh… gut, Ken, danke für die erleuchtende Nachricht
über den neusten Kandidaten in diesem Rennen.
Kevin, Julia, Tony - danke auch für Ihre Zeit heute.
Viel Erfolg Ihnen allen in diesem hitzigen Wahlkampf.
Und währen Australier zu den Wahlurnen gehen,
wünschen wir ihnen Weisheit und Durchblick hinter den Schall und Rauch.
Das Spiel der Wahlen ist eine spektakulär Show, natürlich.
Die Chancen sind groß, dass die nächste Staffel bald an Deine Küste kommt.
Und die erste Staffel unserer eigenen Show ist ebenfalls abgeschlossen,
aber wir schauen begeister in die Zukunft, um euch weitere
nagelneue Episoden zu bringen, mit einer kräftigen Portion von diesem Juice.
Robert Foster, das Internet, berichtete für Rap News.
Übersetzung: FL-Bremen