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*Subs von UnknownD*
Das ist ein Nintoaster.
Und ja, es funktioniert.
Er ist auf seiner Reise durch die Zeit
und spielt die beschissenen Spiele von einst.
Lieber ließe er sich von einem Büffel
sein komplettes Ohr mit Sprühstuhl befüll'n.
Lieber würde er den faulenden Arsch
eines überfahrenen Stinktiers lecken und mit Bier runterspül'n.
Einen wütenderen Gamer hat man noch nicht gehört.
Er ist der Angry Nintendo Nerd.
Er ist der Angry Atari Sega Nerd.
Er ist der Angry Video Game Nerd.
Seid ihr bereit für ein wenig Action?
Ein wenig Action 52?
Ich vermute schon, da ich nach diesem Spiel gefragt wurde.
Ständig!
So wie diesen hier.
Action 52.
"Scheiß auf das Spiel, mach bitte ein Review davon.
Du Arschloch.
Danke."
Wow! Ich glaube, ich muss das jetzt einfach machen.
Fangen wir mit dem Modul an sich an.
Es ist das eigenartigste, unpassendste Stück der NES-Sammlung.
Die Spiele waren grau, schwarz, blau, silber, gold,
aber durchsichtig?
Nur schon vom Hinsehen weiß man:
Das Spiel ist so schlecht, dass es nichts zu verstecken hat.
Eine andere Sache,
wenn man länger als eine Stunde spielt,
- nicht, dass man das möchte -
dann wird es sehr heiß und stinkt nach verbranntem Plastik.
Das liegt nicht am Toaster.
Das Gleiche passiert auch bei meinem Toploader.
Das Spiel ist nicht einfach nur Schrott,
es ist Schrott, der seinen Preis hat!
199 Dollar!
Das ist eine Menge Kohle,
aber es sind 52 Spiele.
So, kurz mal nachrechnen:
199 Dollar geteilt durch 52 macht...
Ööh, na ja, man muss auch Steuern bezahlen,
sagen wir einfach: 4 Dollar pro Spiel.
Wow! Ein guter Handel!
52 actiongeladene Spiele auf einem einzigen Modul?
Alles zu einem günstigen Preis?
Der Traum eines jeden Kindes!
Mehr Spiele! Mehr Spiele! Yeah!
Licht!
Kamera!
Action 52!
Und wo haben sie die Musik her?
(Anm.: Songtitel "It takes two", übersetzt: "Man braucht zwei")
Okay, ähm, die Bedeutung?
Man braucht zwei "Action 52"?
(Mache deine Auswahl - jetzt!)
Nun, dann fangen wir mal damit an.
Wir haben einen kleinen Marathonlauf vor uns
und finden heraus, ob es die 199 Dollar wert war.
Spiel Nummer 1: Firebreather.
Okay, nun... das ist ziemlich selbsterklärend.
Und würdet ihr wissen, dass dies das einzige Spiel auf dem Modul ist,
dass nur für zwei Spieler ist?
Mensch, mit welchem Spiel sollen wir anfangen?
Hey, wie wäre es mit dem einzigen Spiel, das man nicht alleine spielen kann?
Nun, das sind schon mal 4 verschwendete Dollar.
Nummer 2: Starevil.
Wer weicht dem denn aus?
Niemand! Nicht beim ersten Mal!
Man müsste vorher wissen:
"Oh, das ist ein vertikaler 2D-Shooter
mit einem Hindernis direkt am Anfang des Spiels."
Das ist eine Möglichkeit, jemanden auf Trab zu halten.
Aber ansonsten ist es echt einfach.
Solange man einfach nur schießt, kommt kein Gegner in deine Nähe.
Ich denke, das ist sinnvoll.
Wäre ich ein intergalaktischer Staubsauger und stünde unter Beschuss,
würde auch ich so:
"Ach du Scheiße!
Ein Menora schießt mit Wattestäbchen!
Aus dem Weg!"
Nicht mal der erste Levelboss will damit zu tun haben.
Manchmal taucht er überhaupt nicht auf
und man steckt in einer Sackgasse fest.
Was ist los?
Hat das Spiel aufgegeben?
Das sind weitere vier Dollar.
Das Nächste!
Nummer 3: Illuminator.
Man darf in diesem Spiel noch nicht einmal etwas sehen?
Echt lustige Idee.
Für einen Raum mit etwa tausend Glühbirnen,
wird es verdammt oft dunkel.
Die sind reine Deko.
Dachtet ihr, man könnte einen Raum mit Licht ausleuchten?
Nein, man muss Vampire töten.
Aber nachdem man einen gekillt hat,
hat man nur eine Sekunde Zeit, bevor es wieder dunkel wird.
Wer will bitte ein Spiel spielen, das zappenduster ist?
Es ist so dunkel, dass ich meine Reflexion im Bildschirm sehen kann.
Die Frage ist: Wieviel dunkler könnte es noch sein?
Und die Antwort ist: Überhaupt nicht!
Und nein, man kommt nicht noch höher.
Das ist alles.
Großartig beschissenes Spiel!
Nummer 4: G-Force F... was?
Oder einfach nur G-Force.
Ein weiterer 2D-Shooter.
Wisst ihr was? Für den Atari 2600 wäre das hier okay.
Die Steuerung besteht nur aus bewegen und schießen.
Dieses Spiel wurde 1991 gemacht.
Im gleichen Jahr kam das Super NES heraus.
Ganz zu schweigen davon,
wollt ihr einen guten 2D-Shooter auf dem NES spielen,
versucht's mit dem verdammten Life Force.
Und was ist das hier überhaupt?
Ein umgestülpter Delphin, der auf überfahrene Kröten ballert?
Keine Ahnung, ich benutze nur meine Phantasie.
Das ist alles, was man hat, wenn man diesen erbärmlichen Haufen Ziegenscheiße spielt.
Nummer 5: Ooze.
Oh wow! Ein Titlescreen? Ehrlich!?
Oh mein Gott! Das sind... das sind...
(Güllegurke, Güllegurke, Güllegurke, ...)
WOOOAAAAH! (Güllegurke, Güllegurke, Güllegurke, ...)
(Güllegurke, Güllegurke, Güllegurke, ...)
Haltet die Schn...
(Gurke!)
(Gü-gü-gü-gü-...)
Na-ah-ah-ah-ah!
(Güllegurke.)
Aaaalles klärchen! Okay.
Nun, das ist das erste Spiel, das den B-Button benötigt...
... zum SPRINGEN!
Jeder Spieler, der mit Super Mario Bros. aufgewachsen ist,
erwartet, dass man mit A springt.
Aber das ist das geringste Problem.
Um über ein Loch zu springen, drückt man kurz auf B
und steuert dann rüber.
Hält man B gedrückt, wie man's normalerweise macht,
wird man vertikal geblockt bis man loslässt.
Es ist eine Anomalie an Spielprogrammierung.
Wisst ihr, was wirklich eigenartig ist?
Jedes Mal, wenn man das Menü neu startet,
beginnt man immer auf Ooze.
Ist das die persönliche Empfehlung der Programmierer?
Also, bislang ist jedes Spiel ein Flop.
Aber unter 52 Spielen werden wir sicher eines finden, das annehmbar ist.
Hoffe ich!
Nummer 6: Silver Sword.
Na ja, grün, grün und noch mehr grün.
Was ist das?
Ein Kohlfeld auf einem Goldplatz,
befallen von Hodensäcken?
Das ist eine Schande für das NES!
Das gleiche System, das uns Spiele wie Legend of Zelda gebracht hat.
Silver Sword...
Das Schwert ist noch nicht einmal silber!
Vielleicht ist es gerostet.
Nummer 7: Critical BP... oder Crytical Bypass.
Oh, jetzt wird es mit einem Y geschrieben?
Oh, das ist furchtbar.
Das ist wie so eine optische Illusion.
Nun, das ist ziemlich blöde,
wenn das Spiel Augenschmerzen verursacht
und man verdammt noch mal nicht hinsehen kann.
Was soll das überhaupt sein?
Ein Pogo-Ball auf einer Überleitung, der auf Geschenke ballert?
Oh, Critical Bypass!
Es ist entscheidend, das Spiel zu umgehen!
Nummer 8: Jupiter Scope.
Na toll, noch ein Weltraumballerspiel.
Dieses Mal ist man ein toter Wal,
der auf brennende Kondome schießt.
Sieht doch echt so aus!
Das Bild bewegt sich überhaupt nicht.
Das Spiel ist wie Space Invaders,
nur mit weniger Invaders.
Die Hälfte der Zeit sitzt man nur rum und wartet.
Komm schon! Gib mir was zum Draufballern!
In diesem Spiel zu verlieren ist unmöglich.
Einfach nur den Feuerbutton gedrückt halten
und hin und her bewegen.
Okay. Was ist das Nächste?
Nummer 9: Alfredo.
Oder Alfred N The Fettuc.
Ja, Fettuc!
Noch nie von Fettuc gehört?
Was ist passiert?
Wo ist das scheiß Spiel?
Na, da ist ja gar kein Spiel.
Was ist passiert?
Sind die Programmierer in Ohnmacht gefallen?
Oder haben die sich gedacht,
dass niemand alle 52 Spiele ausprobieren würde?
Also, das sind mal 4 verschwendete Dollar!
Aber ich glaube, ich kann nicht behaupten,
dass es mich sehr gereizt hätte, ein Spiel zu spielen,
das Alfredo heißt, auch bekannt als Alfred N The Fettuc.
Nummer 10: Operation Full Moon.
Also, das ist mal kotzgrün wie man es sich vorstellt.
Dieser ekelerregende Farbton gemischt mit der Textur von Erbrochenem,
bringt mich auf den Gedanken, dass dieses Spiel Silver Sword fraß
und wieder auskotzte!
Nummer 11: Dam Busters.
Diese verdam(m)ten Burschen.
Nun, das sollte besser heißen:
"Außerirdischer Bibertomatenkampf!"
Mehr ist es nicht.
Man spielt einen tomatenschießenden Biber,
den man durch ein Labyrinth steuert.
Ups, Sackgasse.
Was für ein Scheiß!
Man kommt nicht zurück?
Ich bin gefangen!?
Du verscheißerst mich doch!
Das Spiel verscheißert mich!
Nummer 12: Thrusters.
Noch ein Weltraum-Shooter.
Nun, es ist das gleiche Spiel wie zuvor,
nur mit anderen Grafiken.
Wo kriegen die bloß die Ideen für die Objekte her?
Mir geht hier echt die Phantasie flöten.
Ich kann da mal nichts feststellen.
Besonders nicht, wenn das Spiel einen verfickten Epilepsieanfall kriegt!
Nummer 13: Haunted Hill.
Wow! Ein Mensch!
Ich kann kaum glauben, dass das nach was aussieht.
Mann, ihre Brüste sind größer als ihr Kopf.
Es ist ein beschissener Side-Scroller
mit der gleichen schlechten Steuerung wie Ooze.
Traurigerweise ist das bisher das beste Spiel.
Aus dem Weg, ihr verfickten Geister!
Hier kommt Frau ***,
die springt, als wäre sie auf dem Mond.
Stirb, du zwiebelgesichtiges, ballonschwebendes...
...ähh...
...Ding!
Ich bin gestorben?
Weil ich die Luft berührt habe?
Nummer 14: Chill Out.
Ich wünschte, ich könnte chillen.
Das ist entsetzlich!
Im Grunde ist das ein Eskimo-Schneeball-Massakar!
Scheiße und Leitern runterklettern
und Schneebälle werfen.
Was ist das? Mitten in der Luft gestorben?
Scheint echt ein Thema zu sein, was uns hier über den Weg läuft.
Dieses Spiel
interessiert sich nicht mal dafür, dass es scheiße ist!
Mensch! Wieviel Geld haben wir bisher verbraten?
Um die 56 Dollar, glaube ich.
Das übersteigt bereits den durchschnittlichen Preis eines NES-Spiels.
Nummer 15: Sharks.
Ja, Haie.
Manchmal Haie.
Die meiste Zeit nicht.
Nun, man steckt auf diesem Screen fest,
aber man kann sich frei entfalten.
Du kannst sogar durch den Grund des Ozeans schwimmen.
Und das ist alles.
Nur auf Haie warten, dass sie kommen und auf sie schießen.
Nummer 16: Megalonia.
Noch ein Weltraum-Shooter!?
Durch McDonald's-Bögen fliegen?
Nein, danke!
Nummer 17: French Baker.
Oh Mann!
Du spielst den Koch
und die Küche läuft voll aus dem Ruder.
Alles versuchen dich zu töten:
Sandwiche, Briefumschläge und Donuts.
Und was machst du?
Sie mit deinem Nudelholz schlagen
und nicht runterfallen,
sonst löst du dich auf.
Das ist immer schön.
Nummer 18: Atmos Quake.
Ooh! Noch ein Weltraum-Shooter?
Das überspringe ich.
Ah, ich bin erst bei Nummer 19?
Meine Güte...
Scheiße!
Nummer 19: Meong.
Was zum Teufel!?
Okay, folgendes:
Du bewegst dich von Kästchen zu Kästchen
und hoffst, dass dich das nächste nicht in die Luft jagt.
Es ist ein Gedächtnisspiel, dass man nur mit Raten spielen kann.
Großer Gott!
Nummer 20: Space Dreams.
Mein Güte! Was könnte das nur sein?
Ja, natürlich. Noch ein Weltraum-Shooter.
Dieses Mal spielt man einen Schnuller,
der auf bizarre Puppen, Hasen und Sicherheitsnadeln schießt.
Sicherheitsnadel als Gegner in einem Videospiel.
Wie kommen die auf so ein Zeug!?
Mensch, welche Art Gegner könnte dieses Spiel haben?
Ich muss noch 32 weitere Spiele programmieren,
also muss ich mich beeilen.
Aaaah, eine Sicherheitsnadel!
Das wäre perfekt!
Nächstes Spiel.
Nummer 21: Streemerz.
Man spielt einen Clown, der Platformen hochklettert wie Spider Man.
Oh, ein Hase in einem Hut. Was macht es?
Überhaupt nichts.
Ein Geldsack? Wie wäre es damit?
Das verwandelt sich in ein grünes, finster dreinblickendes Gesicht.
Soll das einen die Lektion erteilen, dass Geld zu nehmen habgierig ist?
Nee, ich denke, ich interpretiere da zu viel hinein.
Oh, und dann stürzt das Spiel ab.
Gut!
Nummer 22: Spread Fire.
Was soll das?!
Sie hätten es "Shooter Games 52" nennen sollen!
Dieses Mal ist man ein Hummer.
Man kann nirgendwo hingehen.
Und die Hälfte der Zeit gibt es nichts zum Draufschießen.
Diese Art an Spielen war wohl am Einfachsten zu entwerfen.
Man nehme einen schwarzen Hintergrund,
bedecke es mit Punkten
und bezeichne es als Weltraum.
Wisst ihr was? Das wird langsam alt!
Nummer 23: Bubble Gum Rosy oder Bubble Gum Rossie.
Yay! Ich wollte schon immer ein Spiel spielen,
wo ich ein kleines Mädchen bin, das Blasen schießt.
Wartet mal!
Man kann damit keine Leute töten?
Naja, was habt ihr erwartet? Das sind Blasen.
Man kann auf die Gegner draufspingen.
Oder wartet. Kann man nicht?
Und in Stacheln fallen?
Das verletzt nicht.
Dieses Spiel hat keinerlei Regeln.
Nummer 24: Micro Mike.
Wow! Pass auf, Micro Mike, du bist viel zu schnell!
Selbst wenn man die schnellsten Reflexe hat,
hat man keinerlei Chance, den Wänden
oder anderen willkürlichen Objekten auszuweichen, die im Weg sind.
Wenn Micro Mike verdammt noch mal nur langsamer wäre.
Nummer 25: Underground.
Nun, zumindest sieht es aus wie unterirdisch.
Moment mal.
Dieser Typ fällt 15 Meter tief und überlebt das,
aber wenn er Pilze berührt, dreht er sich wie ein Kegel und stirbt?
Und was soll ich hier machen?
Was mache ich!?
Wow! 25 beschissene Spiele.
Und es geht noch weiter.
Das ist echt belastend, Mann.
Ich habe in meinem Leben noch nie so eine riesige Sammlung an Schrott gespielt.
War die Idee dahinter,
so viele beschissene Spiele zu machen,
dass keine beschissenen Spiele mehr übrig bleiben, die man machen kann?
Unter all den Spielen muss doch eines dabei sein, das...
...erträglich ist.
Nummer 26: Rocket Jock oder Rocket Jockey.
Man ist ein Cowboy auf einer Rakete mit einem Lasso.
Wenn man wenigstens das Lasso benutzen könnte,
dann wäre es irgendwie cool.
Die dachten wohl, sie hätten nicht genug Spiele, in denen man schießt.
Ja, töte diese Kühe.
Mach aus ihnen eine Schüssel voll mit Müsli und einem Hundewelpen.
Nummer 27: Non Human.
Na, ist das nicht ein passender Titel?
Alles an diesen Spielen ist unmenschlich.
Außer diese sehr menschenähnlichen Gesichter.
Oder sind das Aliens?
Oder wofür sind die?
Außer, dass sie der Bereich sind, in denen man stirbt,
was die Hälfte des Bildschirms einnimmt.
Oh, du merkt, dass du ein großartiges Spiel spielst,
wenn du nicht über einen Abgrund springen kannst.
Ach, man kann das den ganzen Tag probieren,
aber man fällt immer in diese
purpurne Dimension der grünen Gesichter.
Nummer 28: Cry Baby.
Mittlerweile müsste man echt weinen.
Als ob das Spiel sich über dich lustig machen würde.
Okay, was ist falsch an diesem Bild?
Baby? Erwachsener?
Baby?! Erwachsener?!
Und was ist mit dem, hm?
Was zur Hölle geht hier ab?!
Wieso sieht der Boden aus wie Eiswürfelformen?
Was ist das, womit man angreift?
Warum stirbt man, wenn man von den Möbeln fällt?
Wieso?!
Weshalb?!
Warum?!
Nummer 29: Slashers.
Öhh, Slashers?
Ich dachte, das wäre so eine Art Horrorspiel.
Stattdessen ist das ein Double Dragon für Arme.
Das zu sagen ist extrem großzügig.
Dies lässt Bad Dudes wie ein Meisterwerk aussehen.
Zumindest ändert sich mal der Hintergrund.
Was soll das sein? Bierhumpen?
Man kann nicht einmal an den Leuten vorbeigehen.
Wenn ein Gegner auftaucht, verharrt man auf seiner Position
und man kann sich nicht bewegen, bis man einen Schlagabtausch bis zum Tod hat.
Es gibt Null Strategie.
Man drückt einfach nur auf die Knöpfe.
Und was sind das? Nutten?
Ich glaube, dieser Typ hat nicht das Konzept einer Nutte kapiert.
Du sollst sie knallen, nicht ihr eine knallen.
Stirb, Brüstedame!
Nummer 30: Crazy Shuffle.
Könnten die Charaktere noch kleiner sein?
Man spielt ein winziges, unbeschreibliches Objekt,
das winzige Punkten auf andere winzige Objekte schießt.
Klingt nach Spaß?
Nun, stellt euch vor! Ist es nicht.
Nummer 31: Fuzz Power.
Nun, "Fussel" ist korrekt.
Man spielt irgendeinen Typen mit einer großen Nase, großen Füßen und einer Menge Fussel.
Man rollt herum und kämpft gegen Föhne und Kämme.
Was ist das? Popcorn?
Oh nein, ich werde getroffen.
Ich verliere meine Fussel!
Jetzt bin ich nackig.
Yeah!
Wer auch immer auf diese Idee kam, ist ein Arschloch!
Wer auch immer auf diese Idee kam, ist ein Arsch-
*PIEP*
Arsch!
Loch?
Arsch-*PIEP*
Fernsehen ist so sinnvoll...
Nummer 32: Shooting Gallery.
Das einfachste Ballerspiel aller Zeiten.
Die Ziele verschwinden nicht, bis man sie trifft.
Es gibt keine Zeitbeschränkung.
Die Munition geht niemals aus.
Und man kann nicht sterben.
Das bedeutet, das Spiel endet nie.
Zum Glück kann man ins Menü zurück,
indem man das Spiel pausiert und Select drückt.
Ach, außer in diesem Spiel!
Das einzige verfickte Spiel, das niemals endet,
stürzt ab, wenn man es verlassen will.
Reset!
Nummer 33: Lollipop.
Verarschst du mich!?
Warum kein Schwert oder eine Maschinenpistole?
Wer will einen verfickten Lutscher haben?
Wie klettert man Leitern hoch?
Wollt ihr mal raten?
Auf dem Steuerkreuz nach oben drücken?
Nein, man springt!
Wer zum Teufel springt eine Leiter hoch?
Wisst ihr was?
Die Steuerung in diesen Spielen sind so schlecht,
ich habe schon vergessen, dass B springen und A angreifen ist.
Ich habe jetzt schon so lange gespielt,
dass ich mich dem Scheißefaktor angepasst habe.
Ich schwöre, wenn ich das nächste Mal ein normales Jump'n'Run spiele,
versuche ich mit B zu springen.
Nummer 34: Evil Empire.
Oh, Grafiken so klein, dass man eine Lupe bräuchte?
Das scheint hier auch ein Thema zu sein.
Schaut euch das an!
Da drüben geht gerade irgendeine kranke Scheiße ab!
Ich will mitmachen!
Ups, mitten in der Luft gestorben...
Ich verstehe, dass man stirbt, wenn man von zu weit oben springt,
aber wieso stirbt man, bevor man auf den Boden aufschlägt?
Nummer 35: Sombreros.
Nun, ich glaube, man trägt einen Sombrero
und man schießt auf Staubsauger auf der Straße.
Es gibt nicht viel zu sagen...
Ich habe alle Hoffnung verloren.
52 Spiele, die wahrscheinlich alle Scheiße sind.
Ich kann an ziemlich schlechte Spiele denken,
wie "Little Red Hood". Das war ein schreckliches Spiel.
Aber eben nur EIN Spiel, nicht 52!
Wisst ihr, was mehr Spaß macht als Action 52 spielen?
52 Heb-Auf!
Wie man das spielt?
Heb die Karten auf!
Nummer 36: Storm Over The Desert.
Oh, noch ein Titlescreen.
Also, man spielt einen Militärpanzer, der auf andere Panzer schießt,
die zufällig rosa sind.
Außerdem kann man überhaupt nicht sterben.
Alles, was man berührt, explodiert.
Diese rosa Panzer sind verfickte Schlappschwänze.
Was zur Hölle?! Ein riesiger Saddam Hussein?
Wie konnten sie den Maßstab nur so schlimm versauen?
Die Soldaten sind doch auch nicht riesig, wieso also Saddam?
Ich habe das hier langsam satt.
Kann nicht irgendwas zumindest versuchen mich zu töten?
Hey, du. Du! Komm mal her!
Pause und Select. Bringt mich hier raus.
Na ja, zumindest sind wir auf der Zielgeraden.
Der dritte und letzte Menü-Screen.
Eine andere Sache, die unglaublich nervt:
Wenn man stirbt oder resettet,
kommt man jedes Mal auf den ersten Menü-Screen.
Es ist schwierig den Überblick darüber zu behalten, wo man stehengeblieben ist.
Nummer 37: Mash Man.
Also, Mash Man sieht aus wie Fuzz Power mit Klamotten.
Auf Augäpfel vor Legoland springen?
Nächstes Spiel.
Nummer 38: They Came.
Sie kommen... woher?
Aus dem Weltraum?
Nein, das kann nicht sein.
Das nächste.
Nummer 39: Lazer League.
Nun, ich bin froh, dass sie Laser mit Z geschrieben haben,
weil man es so ausspricht (im englischen Sprachraum).
Man sagt nicht "Laser".
Übrigens:
Horizontaler 2D-Weltraum-Shooter.
Das nächste.
Nummer 40: Billy Bob.
Das ist mal was anderes.
Das ist wie "Indiana Jones", nur mit "Billy Bob".
Ich bin überwältigt davon, dass dieses Spiel sogar flüssige Animationen hat.
Natürlich! Ich hätte es wissen müssen!
In "Action 52" kann man nicht runterspringen.
Man trifft die Luft so hart, dass man stirbt!
Man kann auch nicht auf die Plattform springen.
Das funktioniert nicht!
Und wenn man dort zu lange steht, stirbt man!
Wie kommt man jetzt darüber?
Ich weiß es nicht.
Zweiter Screen des Spiels und es ist eine Sackgasse.
Nummer 41: City Of Doom.
Man klettert das höchste Gebäude der Welt hinauf,
während die Bewohner einen mit Bowlingkugeln bewerfen.
Das ist alles. Es geht immer weiter...
...und weiter...
...und weiter!
Wie hoch ist dieses Gebäude!?
Das muss ja bis ins Weltraum reichen!
Oh nein, bitte, bitte! Kein Weltraum!
Nummer 42: Bits and Pieces.
Oh, ein Monsterspiel!
Man spielt einen Typen auf einen Friedhof,
der über Monster springt.
Das ist alles.
Man springt...
...und springt...
...und springt.
Wisst ihr, was nett wäre?
Eine Attacke?
Oder wie wäre es mit einer Lebensanzeige?
Wie wäre es mit irgendetwas, wie ein normales verficktes Spiel?
Was haben die sich dabei gedacht?
Nummer 43: Beeps and Blips.
Man spielt eine Form, die auf andere Formen schießt.
Was soll das sein?
Zusammengeworfene Ausschussgrafiken aus anderen Videospielen?
Nummer 44: Manchester.
Ein Typ, der auf Musikboxen springt und in die Luft schlägt.
Ich blick's nicht..
Nummer 45: Boss.
Wer hätte gedacht, dass "Boss" einen Frosch meint,
der mit einer Knarre durch die Gegend rennt
und von fallenden Bomben hinterhältig angegriffen wird?
So hätte man es nennen müssen: Bombs!
Es gibt keinen Weg ihnen auszuweichen.
Wenn man zu früh rennt, trifft dich die Bombe.
Rennt man zu spät, dann trifft dich die Nächste.
Numme 46: Dedant.
Man spielt eine Ameise, die aus anderen Ameisen tote Ameisen macht.
Wie der rosarote Panther.
Aber schafft es eine Ameise auf den Boden des Bildschirms, ist man am Arsch,
weil man nur nach links und rechts laufen kann.
Was unterscheidet diese Ameise von den anderen?
Es ist pink!
Und alles Pinke in diesem Spiel ist Scheiße.
Nummer 47: Hambo.
Eine Schweinchenversion von Rambo?
Nein, das wäre zu clever gewesen.
Es ist nur ein Typ, der über schwarze Kugeln und so'n Scheiß springt.
Oder versucht darüber zu springen.
Das ist verfickte Pferdescheiße!
Wie konnte man die Sprungsteuerung nur so schlimm versauen?
Haben die Programmierer jemals ein anderen Videospiel gespielt?
Weiter geht's.
Nummer 48: Time Warp Tickers.
Man spielt ein Fingerpaar im Schachbrett-Land mit umgedrehten Türen.
Auf welchen Drogen waren die bloß?
Wurde dieses Spiel überhaupt von Menschen gemacht?
"Time"!?
Wenn man was tötet, steht dort "Zeit"?
Was soll das heißen?
Zeit, ein anderes beschissenes Spiel zu spielen?
Nummer 49: Jigsaw.
Es ist abgestürzt.
Oh, Gott sei Dank!
Nächstes Spiel.
Nummer 50: Ninja Assault.
Noch ein Beat'em Up, wenn man es so nennen will.
Keinerlei Strategie. Einfach nur Tasten drücken.
Nummer 51: Robbie The Robot.
Eher: "Robbie, der Sonnenbrillen tragende Bart Simpson-Doppelgänger in einem blauen Kleid"
Stellt euch vor, wie das Spiel funktioniert!
Man läuft nach rechts und schießt.
Das ist alles.
Nichts hält ihn auf.
Man kann das Spiel wörtlich mit geschlossenen Augen spielen.
Bis zum zweiten Level, wenn Löcher auftauchen.
Jetzt ist man angeschissen.
Ich kann nicht glauben, dass sie dieses Scheißefest für 199 Dollar verkauft haben!
Soviel kostet etwa eine ganze Videospielkonsole.
So ziemlich.
Man könnte auch die 199 Dollar nehmen,
sich auf eine Brücke stellen und es einfach wegwerfen!
Man könnte eher alles andere machen,
statt es für ein kaputtes, dysfunktionales Desaster der Videospielprogrammierung zu vergeuden!
Mit Spielen, die abstürzen,
abscheulicher Sprungsteuerung,
willkürlichen Charakteren,
mikroskopischen Grafiken,
ein Marathon an mittelmäßigen Weltraum-Shootern,
Sterben mitten in der Luft,
Problemen mit Proportionen,
irreführende Titel,
irreführende Power-Ups,
peinlichen Waffen,
Epilepsie verursachende Hintergründe,
Mangel an Gegnern,
Spiele, die man nicht gewinnen kann,
Spiele, die man nicht verlieren kann,
Spiele, die vollkommen sinnfrei sind, wie auch immer,
beschissener Grafik,
beschissener Musik,
beschissene Menüs,
und eine verfickte Tonne anderer Sachen!
Es hätte ihnen verboten werden sollen,
diese verfaulte Mistladung an verdorbener Scheiße zu irgendeinem Preis zu verkaufen.
Ich fühle mich beschämt, auf dem selben Planeten zu leben mit denen,
die diese elektronische Scheulichkeit in dieser Größenordnung hergestellt haben.
Konnten sie nicht versuchen, ein gutes Spiel zu machen?
Im Gegensatz zu 52 grauenhaften Spielen!
Qualität über Quantität.
Das ist unsere Lektion hier.
Nun, es ist noch ein Spiel übrig.
Eine letzte Chance, um sich selbst zu erlösen.
Könnte es das Eine sein, in dem alle Mühe steckt?
Könnte da eine Kirsche auf der Spitze des Scheiße-Eisbechers sein?
Wir können es nur hoffen...