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CODEX: Zaboo hat sich auf meiner Arbeit breitgemacht.
Mittlerweile ist sein Verhalten jenseits
aller Grenzen zur Bizarrerie.
Aber was irgendwie seltsam ist, ich habe kein Problem damit.
Selbst, dass Tink auftaucht und meinen Server-Key klaut,
ist nicht wirklich schlimm, weil sie eben so ist.
Sie ist furchtbar.
Und es sieht aus, als käme ich mit Floyd besser klar.
Oh, und ich kann die neue Erweiterung vorab sehen.
Ich bin so aufgeregt.
Ich glaube, das Schicksal sagt endlich "high five, girl".
[KICHERN].
Oder irgendwas weniger prolliges.
Weil das Schicksal dafür wohl zu viel Klasse hat.
Holla.
Au.
-[KICHERN].
[TITELMUSIK SPIELT]
CLARA: Codex, ich bin echt sauer.
Warum bekommen Tink und Zaboo Spielzugang auf dem schicken
Testserver?
CODEX: Weil mir Zaboo geholfen hat und Tink
eine schreckliche Person ist.
TINK: Eine schreckliche Person mit Server-Key.
CLARA: Vork, unternimm etwas.
ZABOO: Oh, der ist nicht im Chat, Clara.
Manscht wohl gerade Intimteile mit Madeleine zusammen.
TINK: Das bezweifle ich mal.
Hab ihn hinter dem Game HQ gesehen und sie
haben gestritten oder sowas.
CODEX: Warte.
Wa-- gehts ihm gut?
Sollten wir--
TINK: Uns auf den Testserver einloggen?
Okay.
Server-Key authentisiert, Charaktertransfer abgeschlossen.
Fertig.
CLARA: Und du bleibst im Voice-Chat?
Schön.
Dann wirst du dir meine Stimmübungen von meinen Mom Vice Videos
anhören müssen.
Ich möchte meinen Nachhall finden.
Wassermelone, Wassermelone, Wassermelone, Wassermelone,
Wassermelone, Wassermelone, Wassermelone, Wassermelone.
[TIEFES EINATMEN].
Wassermelone, Wassermelone--
CODEX: Log ein, Zaboo.
Mach.
CLARA: Wassermelone, Wassermelone, Wassermelone, Wassermelone
Wassermelone, Wassermelone Wassermelone, Wassermelone
Wassermelone.
[MUSIK SPIELT]
ZABOO: Das Trauma meines für immer Alleinseins ist verschwunden.
Für sowas nehmen Leute Drogen.
A-maze-balls.
TINK: Schau dir die Grafik an.
HDR ist irre.
ZABOO: Oh, ich frag mich, ob bei /furzen Luftblasen auftauchen.
OMG, tun sie.
CLARA: Mondschein zur Mittagsstunde.
Mondschein zur Mittagsstunde.
TINK: Clara, sei still.
VORK: Mr. Petrovski, ich bin Vork.
Und als langjähriger
Abonnent fordere ich eine Anhörung.
FLOYD: Mit welchem Recht nutzen sie die Schwerkraft meines Gebäudes?
VORK: Mit dem Recht eines Mannes, der über 1534 Beschwerdelogs
eingereicht und nur auf eines eine Antwort bekommen hat.
Und "haben sie ihren Computer neugestartet?" zählt nicht als
Problemlösung.
FLOYD: Lakaien in anderen Gebäuden kümmern sich um sowas.
Warum fallen Sie nicht auf die?
VORK: Bekämpfe den Kopf und nicht den Schwanz.
So spricht der Herr.
FLOYD: Zitieren sie mir nicht mein Spiel.
Gladius der Imperator basiert auf meiner Mutter.
VORK: Behalten sie Platz.
Das wird eine Weile dauern.
12. Juni, 2007.
Ein Stapel Eisen ist aus meiner Bank verschwunden.
1. Juli, 2007.
12 Wer-Ratten getötet, Null Quest-Schnurrhaare gedroppt.
31. Juli, 2007.
Haar hatte Clippingfehler mit der Grimshield-Rüstung, wenn ich das
Sprintfeature benutzt habe.
FLOYD: Das Drechnile-Set ist sowieso besser fürs Tanken.
VORK: [KICHERN].
Inkorrekt.
Grimshield hat einen zusätzlichen 0.05 Aggro
Vorteil gegenüber Drechnile.
Ich habe meine Hausaufgaben gemacht.
FLOYD: Ich habe das Spiel gemacht!
Codex!
Panikattacke!
Codex!
[VIBRIEREN]
CODEX: Oh, ich muss weg.
ZABOO: Oh, ist dein Tisch im Pancake House gedeckt, oder--
CODEX: Nein, Floyd braucht mich.
Was kann ich ihm zum Testserver sagen?
ZABOO: Ah, sag ihm du bist begeistert von den Änderungen
der Basiswerte an der Warlock-Klasse.
CODEX: Super.
Okay.
ZABOO: Und bring ein paar Pfannkuchen mit.
TINK: Gehen wir zu dem neuen Kontinent.
ZABOO: Ich muss Codex Bericht über die neuen Änderungen
am NPC-Interface erstatten.
TINK: Mir doch egal.
Lass uns Zeug killen.
ZABOO: Probieren wir alles aus.
DONOVAN: Hey, ihr zwei.
ZABOO: Ge-ruh-roh't.
Lass mich das machen.
Donovan, Kumpel, kennst du mich noch?
Der Typ, der die Grafikkarte in deiner Kiste ausgetauscht hat.
DONOVAN: Oh, du bist dieser kleine IT-Typ, richtig?
ZABOO: Das ist meine Bezeichnung, nutz sie nicht ab, ge-retro-t.
Ah, wir stöbern hier drin nur zwischen Serverresets etwas rum,
es ist also vollkommen einwandfrei und in Ordnung.
TINK: Wow.
Das Körperdesign für Menschen ist muskulöser geworden.
DONOVAN: Äh, custom Skin.
Admin-Privilegien.
Wie seid ihr auf den Testserver gekommen?
ZABOO: Okay, log einfach aus, dann lösche ich deine IP.
TINK: Ich hab meiner Freundin den Server-Key geklaut.
Weil ich eine schreckliche Person bin.
ZABOO: Tink.
DONOVAN: Naja, wenigstens bist du ehrlich.
TINK: Feuert Codex aber nicht, okay?
Bitte, bitte?
DONOVAN: Ah, schon gut.
Ich muss los.
Nur drin, um ein neues Feature einzubauen, das Floyd geschickt hat.
Dein Avatar starrt.
ZABOO: Oh, cool.
Was für ein neues Feature baust du ein?
Hat es was mit Korallenriffen zu tun oder-- niemand redet mit mir.
Okay.
TINK: Es ist einfach echt cool all die genialen Sachen zu sehen,
bei denen du wohl deine großen, starken Hände im Spiel hattest.
Kannst du mir die Sachen alle persönlich zeigen?
DONOVAN: Schätze schon.
Öffne Handelsfenster.
Hier ist Gold für den Anfang.
Bis dann.
TINK: Dann könnte ich wohl das Date heute Abend mit Tammy,
der lesbischen Zahnärztin absagen.
Mama hat neue Beute.
ZABOO: Du teilst das Gold doch wohl, oder?
Stimmts, Tink?
Tink?
VORK: 2. August, 2007.
Ein Schattenbär steckte sieben Stunden in Ausweichen fest.
Ich konnte die Quest nicht abschließen.
CODEX: Ich war dabei mir die Basiswerte beim Warlock anzusehen.
Heilige Scheiße.
FLOYD: Codex, töte diesen Mann.
Seine Kommentare sind feindselig.
CODEX: Sir, sie müssen gehen.
Sie bringen den Schöpfer meines Spiels auf.
FLOYD: Aber es stimmt.
Das Ding ist furchtbar.
Die Unterwasserwelt ist furchtbar.
CODEX: Nein, es stimmt nicht.
Es stimmt rein gar nichts mit diesem Mann, den ich
kein bisschen kenne.
VORK: Oh, so ist das also?
Verrat auf allen Ebenen dieser Organisation?
Unterwasser?
Was soll diese kindische Meereswelt?
Tang ist die Fingerhirse der Meere.
FLOYD: Charaktername Vork, häh?
Rate mal was?
Du bist perma gebannt.
[MUSIK SPIELT]
VORK: Das werde ich nicht dulden.
Das werde ich nicht dulden, Sir!
Und du, Judas!
CODEX: Hier gibt es niemanden mit diesem Namen, Fremder.
FLOYD: Aber er hat Recht.
Die ganze Sache ist absurd.
Wirf nur einen Blick drauf.
Es ist absurd.
CODEX: Nein, er ist nur eine einzelne Person, und eine
verdrehte noch dazu.
Das Gebiet ist Hammer.
Sie perma bannen ihn nicht wirklich, oder?
FLOYD: Was interessiert dich das?
CODEX: Tut es nicht.
Ich wollte nur sicher gehen, weil das eindeutig die
richtige Entscheidung war.
BLADEZZ: Video schon hochgeladen?
CLARA: Nein, ich höre Tink und Zaboo auf dem schnieken
Testserver zu.
BLADEZZ: Mach dich an die Videos, Clara.
Ich verschwende mein jugendliches Charisma
nicht umsonst an Wiggly.
WIGGLY: Drei Punkte!
Basketball MVP.
Whoo!
CLARA: Oh, Chairsketball?
Schatz, das hast du seit Jahren nicht mehr gespielt.
WIGGLY: Ich weiß.
Soviel Spaß hatte ich nicht seit, ich erinnere mich nicht mal.
BLADEZZ: Ja, Spaß hat sich seit deiner Jugend weiterentwickelt.
Ich stehe kurz vor dem Selbstmord.
Video über Zukunftsdeutung aus der Farbe von Babykacke,
upload ETA: sofort.
WIGGLY: Dunk!
Ah!
ZABOO: Das Gebiet ist hammergeilomat.
Wußtest du, dass man sich Seemuschelhelme kaufen kann?
Sind allerdings verdammt teuer.
TINK: Gib mir nur einen Tag, und Donovan beschafft
uns was auch immer.
Tun sie immer.
[MUSIK SPIELT]
-Ihr da.
Kommt her.
Trinkt etwas.
ZABOO: Ich weiß nicht, wie man unter Wasser trinkt, aber
finden wirs raus.
Oh, NPCs haben jetzt einen Rufzähler, der sich
durch Geschenke erhöht.
Genial.
TINK: Wen interessiert, ob man gemocht wird?
Total überbewertet.
ZABOO: Oh mein Herr und Unterwasser-Erlöser.
TINK: Was?
ZABOO: Minimap.
Nordnordwest.
[MUSIK SPIELT]
SABINA: Ich heiße Sabina.
Was kann ich euch Reisenden anbieten?
ZABOO: Dialogoption, Kompliment.
Ich bin wohl gestorben und im Unterwasser-Himmel, denn
du bist ein Meerengel.
SABINA: Ihr schmeichelt mir, Gnom.
Ein Seetangbier aufs Haus.
TINK: Zaboo, gehen wir Zeug killen.
Hallo?
ZABOO: Diesen Avatar bekommst du nicht vom Fleck, Tink.
Ich wurde gerade seelenverwandtet.
CODEX: Erster Tag vorbei.
Floyd hat sich heute auf den Testserver eingeloggt
und daran gearbeitet.
-Du versuchst Konversation zu betreiben.
Warum?
Verdammt.
CODEX: Ich gehe einfach langsamer und tu so, als würde ich was auf
meinem Telefon ansehen.
-Gut.
Mir fehlt die Geduld für noch ein Ärgernis.
[MUSIC CUE]
-[SEUFZEN].
CODEX: Wir wissen nicht, ob das ein Ärgernis ist.
Noch.
[TITELMUSIK SPIELT]
DAVIN: Hi, ich bin Davin, einer der Schöpfer von "Space
Janitors."
PAT: Ich bin Pat, ich spiele einen der Hausmeister.
BRENDAN: Ich bin Brendan, ich bin auch einer der Hausmeister.
Und "Space Janitors" läuft ab Herbst auf Geek & Sundry.
DAVIN: Heißt das, Wil Wheaton wird in unserer
Show auftreten?
BRENDAN: Nein.
DAVIN: Was ist mit äh, Felicia Day?
PAT: Nein.
Es sind--
wir sind in der Show.
Es wird eine gute Show.
DAVIN: Oh, was ist mit, äh--
BRENDAN: Nein.
[MUSIK SPIELT]