Tip:
Highlight text to annotate it
X
* Sub von Electricfuchs *
Er ist auf seiner Reise durch die Zeit
und spielt die beschissenen Spiele von einst.
Lieber ließe er sich von einem Büffel
sein komplettes Ohr mit Sprühstuhl befüll'n.
Lieber würde er den faulenden Arsch
eines überfahrenen Stinktiers lecken und mit Bier runterspül'n.
Einen wütenderen Gamer hat man noch nicht gehört.
Er ist der Angry Nintendo Nerd.
Er ist der Angry Atari Sega Nerd.
Er ist der Angry Video Game Nerd.
"Battletoads" für Nintendos NES
Macht euch keine Sorgen es ist ein GUTES Spiel. Es ist sogar eines der erinnerungswürdigsten Spiele der NES Spiele-Bibliothek.
Als es erschien, dachten viele Leute:
"Was ist das? Ein billiger Ninja-Turtles-Abklatsch?"
Aber es war doch ziemlich gut...
Wer verdammt noch mal bist du denn?!
KYLE : Ich bin dein Gitarrist! Ich singe deinen Titelsong.
KYLE : Hinter der Couch?
NERD : Dann geh zurück hinter die verdammte Couch!
NERD : Jesus.
KYLE : Weißt du, das ist nicht die Begrüßung, die ich erwartet habe.
NERD : Hör zu, du kannst hier nicht einfach sitzen, während ich das Review mache.
KYLE : Warum kann ich nicht das Review mit dir zusammen machen?
NERD : Weil das so nicht funktioniert! Ich spiele das Spiel und DU...
NERD : BEWEGST DEINEN ARSCH WIEDER HINTER DIE VERDAMMTE COUCH!
KYLE : Ich darf niemals etwas machen, du benutzt sogar meinen Titelsong nicht mehr so häufig.
NERD : Wieso bist du überhaupt die ganze Zeit hinter meiner Couch?
KYLE : ES GIBT KEINE ANDEREN COUCHES HINTER DIE ICH GEHEN KÖNNTE!
Was ein Stück Dreck. Scheiße! Verfickt!
Ihr wisst einen Dreck darüber, wie verfickt dieses Stück Scheiße ist.
Es ist so schlecht, dass es stinkt. Es ist so stinkend verfickt schlecht.
Ich leckte lieber den faulenden Arsch eines überfahrenen Stinktiers, als dieses Spiel zu spielen.
Cowabunga... Cowa-am-Arsch-die-Waldfee!
Dieses Spiel ist wie Dünnpfiff aus meiner Bumsnudel.
Dieses Spiel ist so ansprechend wie Ooze-infizierte Drecksratten-Kacke.
NERD : Na gut! Du kannst hier sitzen, aber nur dieses eine Mal.
KYLE : Danke
NERD : Bist du nun glücklich?
KYLE : Ich bin sehr glücklich! NERD: Sehr Gut
NERD : Okay, zurück zum Thema: Battletoads auf dem NES...
NERD : LEG DAS HIN! LEG ES HIN! FALLENLASSEN!
Du kannst verfickt noch mal das Spiel nicht mit mir spielen.
KYLE : Warum nicht?
NERD : Weil es noch nicht mal ein Spiel für zwei Spieler ist.
KYLE : Doch ist es!
NERD : Nein ist es nicht! Schau, siehst du hier zwei Spieler? Drücke Start! Mehr nicht!
NERD : Egal. Das Spiel beginnnt und... Wie hast du das gemacht?
KYLE : Ich habe Start gedrückt.
NERD : Oh! Es ist Arcade-Stil.
Der zweite Spieler muss Start drücken, um dem Spiel beizutreten.
Warum nicht ein normaler Auswahl-Bildschirm wie in jedem anderen NES-Spiel?
Das führt uns zum Intro, welches drei Frösche zeigt Rash, Pimple et Zitz.
Warum solche abstossenden Namen?
Wie wär's stattdessen mit ***, Genitalwarzen und Tripper?
Nebenbei bemerkt ist Pimple noch nicht mal im Spiel enthalten. Er wurde entführt und das Ziel ist ihn zu retten.
Zurück zum Spiel, das erste Level ist ein klassisches "Beat'em'up".
Leute verprügeln ist so befriedigend.
Ich mag es wie die Faust groß wird. Bei einem Kopfstoß wachsen dir Stosshörner.
Bei einem Tritt wird der Fuß zu einem gigantischen Stiefel.
Man kann die Gegner werfen, sich Waffen greifen. Was ein Spaß!
Und wenn man das Spiel pausiert, ertönt dieser geile Beat.
Was ist der Sinn dabei? Wenn man Spiel pausiert, sollte es still sein.
NERD : Da ist ein Drache. Schlag ihn, schlag ihn!
KYLE : Was zur Hölle?!
NERD : Ich wusste nicht, dass ich dich treffen kann!
NERD : Schnapp dir das Schwein! Wirf es runter! HEY, du hast mich getötet.
KYLE : Entschuldige.
NERD : Die Fliegen will ich!
KYLE : Nein, ich brauche sie.
KYLE und NERD: Meine, Meine, Meine.
NERD : Schau, ein Extraleben. Ach, scheiße.
KYLE : Yeah!
NERD : Das ist unfair. Erst tötest du mich und dann nimmst du mein Extraleben.
KYLE : Hey, ich hab's dich versuchen lassen, es zu bekommen. Es ist nicht meine Schuld, dass du es versaut hast!
NERD : Das ist der Levelboss. Weiche aus! ... Vollidiot!
Okay, Level 2. Man hängt an an einem Seil und seilt sich in ein Loch oder ähnliches ab.
Schlag den Vogel!
KYLE : Ich versuch's.
NERD : AH! Du Depp!
KYLE : Ich wollte das nicht tun.
NERD : Das ist echt ein Problem. Es sollte nicht möglich sein, sich gegenseitig zu treffen.
Das ist verfickte Scheiße!
Komm schon du Stück Scheiße! ARGH!
KYLE : Was ist passiert?
NERD : Ich bin gestorben.
KYLE : Aber ich bin nicht gestorben.
NERD : Oh, das ist billig, ein Spieler stirbt und man muss das Level vom Anfang an neu starten.
NERD : Okay, wir dürfen uns nicht treffen.
NERD : Du nimmst die rechte und ich die linke Seite.
KYLE : Okay.
NERD : Was sollte das denn? Ich habe doch gesagt bleibe rechts.
KYLE : Ich konnte nichts dagegen tun. Dieses blöde Abrisskugel-Ding schwingt einfach von Seite zu Seite.
NERD : Oops! Ich wollte das nicht.
KYLE : Siehst du?
NERD : Warum hat man eine solche Attacke in einem Spiel, in dem man den anderen Spieler verletzen kann?
NERD : Ah, scheiße!
KYLE : Wie sollen wir als Team zusammenarbeiten, wenn du mich ständig umbringst?
NERD : Level 3, wir können froh sein, es so weit geschafft zu haben.
NERD : Yeah, hau den Typ in den Boden!
KYLE : Ah! Was verdammt nochmal?
NERD : Du holst ihn dir!
KYLE : Nein, du machst es!
NERD: Okay.
NERD : So abgefahren, den Typ in den Boden hauen und dann zu treten.
NERD : Was verfickt sollte diese Scheiße?
NERD : Okay, nun fahr gegen keine Mauer, aber auf die Rampe. Die Rampe!
NERD : Ah, scheiße.
KYLE : Wie konntest du daran vorbeifahren?
NERD : Ich weiß es nicht.
NERD : Gut, lass es uns noch mal versuchen.
KYLE : Scheiße!
NERD : Du hast die Rampe verpasst.
NERD : Spiel vorbei? Das Spiel ist für dich vorbei und nicht für mich.
KYLE : Ah, ich weiß es nicht.
NERD : Was?! Das kann doch verfickt noch mal nicht wahr sein! Du bist gestorben, aber wir beide müssen das Level neu starten.
KYLE : Entschuldigung.
NERD : Das ist Kuhmist. Das ist eine furchtbare Programmierung.
NERD : Wie kann es gerecht sein, dass wenn ein Spieler stirbt, beide neu anfangen?
NERD : Und meine Leben sind nicht aufgefüllt worden! Ich habe immer noch nur dieses eine Extraleben.
NERD : Das heißt, ich sterbe als Näcshter und wir können beide wieder von vorne anfangen.
NERD : Achtung, Achtung!
KYLE : Ich weiß, ich weiß. Was verdammt noch mal?
NERD : Ich schwöre, dass ich das nicht wollte. Ich wollte den Typen treffen.
NERD : Okay, das ist jetzt echt wichtig, keiner von uns darf die Wände treffen. Okay? Spring, SPRING!
NERD : Ach, scheiße!
KYLE : Wow, gute Arbeit!
NERD : Oh mein Gott!
KYLE : Na gut, wir müssen wieder ganz von vorne anfangen.
NERD : Wieviele Leben hast du?
KYLE : Ich glaube zwei.
NERD : Na toll, ich glaube wir schaffen es nicht weiter.
KYLE : Ich könnte mit Absicht zweimal sterben und dann könnten wir beide neu anfangen.
NERD : Nein, nein, nein, vergiss das. Es gibt keinen Grund, warum das Spiel so programmiert sein sollte.
NERD : Und wir sollten das nicht ausbaden müssen!
KYLE : Ah! Zur Hölle mit dem Scheiß!
NERD : Zur Hölle mit dieser verfickten Scheiße!
KYLE : Zur Hölle mit dieser Bananen-Büffel tragenden *** Kuhscheiße.
NERD : Yeah, da sagst du was Wahres. Also, Battletoads....
KYLE : Ich gehe hinter die Couch!
NERD : Ja, mach das! Geh und verbarrikadier dich vor all diesen beschissenen Spielen!
NERD : Yeah, Battletoads ist kein Zwei-Spieler-Spiel. Einen zweiten Spieler ist so nützlich wie eine siamesische Bulldoge am Arsch kleben zu haben.
NERD : Selbst mit nur einem Spieler ist es schwer.
NERD : Aber zu zweit... ist es nahezu unspielbar.
KYLE : Einen wütenderen Gamer hat man noch nicht gehört.
NERD : Darauf kannst du deinen Arsch verwetten.
KYLE : Er ist der Anry Video Game Nerd.
NERD : GEH HINTER DIE COUCH VON JEMAND ANDEREN.
KYLE : Es gibt keinen anderen Couches, hinter die ich gehen könnte.
NERD : Zusammenfassend, Batteltoads ist kein...
KYLE : Ich gehe hinter die Couch...
NERD : Ja, gut. Dann verbarrikadier dich... Scheiße...