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Ich weiß, ich bin nicht der erste, aber ich will über Facebook reden.
Ich weiß: Mittlerweile gibt es Tausende von Videos über Facebook, aber...
...was soll’s?
Facebook is was neues für mich, und ich habe einige Probleme damit:
Zwei will ich beschreiben.
Das erste Problem habe ich auch ohne Facebook. Und zwar:
Hey! Du kennst mit Sicherheit Jane Tomlinson!
Jane Tomlinson?
Nee, den Namen kenne ich nicht.
Du warst zusammen mit ihr in der Schule.
Okay. Mag sein, keine Ahnung.
Wirklich! Ihr wart zusammen in der Schule.
Was weißt du noch über sie?
Photo!
Wenn’s um Gesichter geht, habe ich ein schlechtes Gedächtnis.
— Tut mir leid. — Klar kennst du sie!
Mit Sicherheit: Sie kennt dich.
Ich brauche mehr Information, tut mir leid.
Ja, sie ist verheiratet mit Tom Tomlinson.
OK, das erklärt, warum sie Jane Tomlinson heißt.
Ich kannte 5 oder 6 Janes in der Schule: Welche ist es denn?
Woher soll ich das wissen?
Das zweite Problem habe ich wirklich nur seit Facebook. Danke, Facebook!
Machst du mit beim Hauptstadtquiz?
Hauptstadtquiz? Wieso soll ich beim Hauptstadtquiz mitmachen?
Zwei deiner Freunde haben auch mitgemacht. Es macht Spaß!
OK, klingt interessant. Ich mache mit.
Einfache Frage zuerst:
— Was ist die Hauptstadt von Frankreich? — Paris.
Was ist die Hauptstadt von Australien?
Syd— Nee, Moment, das ist eine Fangfrage. Canberra!
Was ist die Hauptstadt von Nigeria?
Ähm... Lagos?
OK, das war’s. Wen willst du herausfordern?
Wie bitte, herausfordern?
Ja! Deine Freunde haben bestimmt Interesse an diesem Quiz.
Kannst du mir bitte mein Ergebnis sagen? Ich meine...
Erst musst du irgendwelche Freunde auswählen, die an diesem Quiz teilnehmen sollen.
Oder: Ich kann 20 deiner Freunde willkürlich auswählen, wie wär’s damit?
OK, meinetwegen.
Schon erledigt. Und:
Hier ist eine List von Freunden, die diese Anwendung nicht haben.
— Vielleicht willst du ihnen eine Extra-Nachricht schicken? — Nee, eigentlich nicht.
Überraschung! Ich habe überhaupt nichts mit Hauptstädten zu tun!
Ich bin eine Anwendung für Gürteltierfetischisten!
Und jetzt wissen meine Freunde, dass ich ein Gürteltierfetischist bin?
Ich hab’ nichts mit Gürteltieren am Hut!
Zu spät! Du hast die Anwendung angenommen!
— OK, wie war jetzt mein Ergebnis? — 67%.
Aha. Und welche Antwort hatte ich falsch?
— Was? — Ich hatte 67%. Das heißt,
— eine Antwort war falsch: Welche? — Gut gemacht!
Im Ernst: Welche Antwort war falsch, und was war die richtige Antwort?
67%.
Welche - Antwort - war - falsch - und - wie - lautet - die - richtige - Antwort?
67%.
An meine Freunde bei Facebook:
Es tut mir wirklich leid. Ich bin wirklich kein Gürteltierfetischist.