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* Subs von THX1138*
Dieses Spiel ist grauenhaft!
Dieses Spiel ist so schlecht...
dass ich es gar nicht spielen will.
Aber Darth Vader wird vom Planeten Vulcan herabsteigen
und mein Gehirn grillen, wenn ich es nicht tue.
Also bleibt mir nichts anderes übrig.
Es ist bewundernswert, wie sie dem Film treu geblieben sind.
Und die Musik ist ein Hammer!
Klingt wie im Film, oder? - Nein!
Und dabei bleibt's. Die Schleife wird endlos wiederholt.
Ob ihr's glaubt oder nicht...
Man hört das ganze Spiel nichts anderes.
Ich glaub's nicht!
Doch. Vom Titelbild bis zum Schluss, die selbe Scheiß-Musik.
Lieber lasse ich mir eine Ladung Büffel-Dünnschiss ins Ohr pfeifen,
als diesen grauenhaften Mist zu hören.
Zum Spiel selbst:
Du musst Uhren sammeln, um das Zeitlimit zu verlängern.
Sehr kreativ, oder?
Du gehst durch Hill Valley und alles, was sich bewegt, will dich töten.
Hooligans, Hula-Hup-Mädchen, Killerbienen...
...und Arbeiter mit Glasscheiben? Wie im Film.
Was ist hier passiert?
Ist das Hill Valley oder die Hölle?
Nein, es ist Hill Valley, aber die Hölle könnte nicht schlimmer sein!
Ich wusste nicht dass Hula-Hup-Mädchen so tödlich sein können.
Warum will sie Marty überhaupt töten? - Er ist ein Arschloch!
Er sieht nicht mal aus wie Marty.
Seht euch diese schwarze Helmfrisur an.
Und wann hat er dieses ärmellose schwarze Shirt getragen?
Seht her! Ich habe eine Bowlingkugel!
War das im Film?
Hat er da Bowlingkugeln auf Leute geworfen?
Wessen Idee war das? - Buttheads.
Was haben die sich dabei gedacht?
Hallo, hallo? Jemand zuhause?
Ah, das Skateboard. Das ist schon viel besser so.
Aber es ist das Nervigste am ganzen Spiel.
Du wirst zwar schneller, kannst aber nicht stehenbleiben.
Du fährst überall rein und hast nur Probleme.
Das ist ein starkes Stück!
Springen bringt nichts, nicht mal über eine Parkbank kannst du springen.
Wozu also ein Jump-Knopf, wenn er absolut nichts bringt?
Was machen die da überhaupt mit dem riesigen Fenster?
Und was wollen diese riesigen Bienen? Lasst mich in Ruhe!
Und was zum Teufel macht Marty, wenn er stirbt?
Sieht aus wie ein epileptischer Anfall.
Wahrscheinlich hätte ich auch epileptische Anfälle
bei all diesen Bienen und Hula-Hup-Mädchen
und bei all diesem Scheiß, der da auf mich zukommt!
Lasst mich in Ruhe, ich versuche Uhren einzusammeln!
Verdammt!
Verdammt!
Verdammt, verdammt!
Sehr weit bin ich in dem Spiel nie gekommen.
Aber nach den Laufabschnitten...
...ist das Café eine willkommene Abwechslung.
Vor allem gibt es diese schreckliche Musik nicht.
Du bewegst dich hinter der Theke auf und ab und bewirfst die Leute mit Milchshakes
und wenn einer die Theke erreicht, bist du erledigt.
Es ist schwieriger, als es aussieht.
Normalerweise würde man etwas treffen wenn etwas wirft.
Du weißt also nicht, wo du stehen sollst.
Wenn ihr euch also durch das Cafè-Level durchgekämpft habt,
erwartet euch...
...wieder ein Laufabschnitt.
Nein! Bei Gott, bitte nicht!
Wisst ihr, was das Übelste an dem Spiel ist?
Der Titel "Zurück in die Zukunft".
Mit etwas Zeit und Muse hätte man daraus ein anständiges Spiel machen können.
Und der Film kam '85 raus, das Spiel '89.
Also gibt es keine verdammten Ausreden!
Es gab wohl nur einen Auftrag:
"Schnell! Macht ein grottiges Spiel zu einem Kult-Film."
"Die Kinder werden euch dafür schon 50 Dollar nachwerfen!"
Ja, 50 verdammte Dollar!
Damals konnte man keine Rezensionen im Internet nachlesen.
Man kaufte auf gut Glück.
Und "Zurück in die Zukunft" konnte nur gut sein.
Weit gefehlt, es war grottenschlecht.
Wenn ich in eine Tüte kacke und "Zurück in die Zukunft" draufschreibe...
...ist genau die gleiche stinkende Scheiße drin.
Es bringt meine Pisse zum kochen.
Was für ein Stück Scheiße!
Ich werde es nie mehr spielen, das ist das letzte Mal.
Eher würde ich das verfaulte Arschloch eines plattgefahrenen Stinktiers sauberlecken,
als dieses Spiel noch mal anzurühren.
Ich meine es todernst.
Aber es gibt Schlimmeres.
Es gibt viel, viel Schlimmeres.
Wisst ihr was?
Es gibt eine Fortsetzung!
Ja, es stimmt, "Zurück in die Zukunft" 2 & 3.
Zwei beschissene Spiele zum Preis von einem, seid ihr bereit?
Heiliger Bimbam! Ich erinnere mich an den DeLorean aus dem Film.
Aber nicht an die Piranhas, die Schnecken,
das komische Gesicht, den laufenden Frosch,
das Hüpfding, das tödliche Kanalwesen,
die kleinen Dinosaurier, die Kugeln scheißende Wolke
und was auch immer das ist.
Und seht euch das an, was ist das?
Goombas und das stachelige Ding aus Super Mario Bros?
Ihr verdammten Nichtsnutze!
Nach jedem Tod bringt dich der DeLorean zurück,
aber meist in die entgegengesetzte Richtung.
Gülle-Eintopf!
Schnell weg, der blaue Vogel!
Mist!
Hol dir den Schlüssel!
Jawohl, das fliegende Brett!
Geil, ein Bonuslevel!
Scheiß drauf!
Wenn ich nur die Zeit zurückdrehen könnte,
um dieses Spiel zu verhindern.
Doch in Ermangelung von Flux-Kompensator und Plutonium für die Erzeugung von 1,21 Gigawatt Strom,
wird das wohl ein Wunschtraum bleiben.
Lassen wir es positiv ausklingen.
Es muss doch etwas Gutes an diesem Spiel geben?
Ich weiß schon...
Es passt in einen Toaster.