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CODEX: Ich warte auf eine Sternschnuppe, damit ich mir was wünschen kann.
Mein Wunsch wird, dass wenn ich morgen zur Arbeit gehe, alle
meine Kollegen nett zu mir sind.
Dass ich jedwede komische Aufgabe, die Floyd mir gibt
mit Leichtigkeit bewältige.
Und dass er die Erweiterung rausbringt.
Und alle glücklich sind.
Vor allem wünsche ich mir, dass wenn ich ankomme, mein Gildenführer
nicht draußen auf einem Drachen protestiert.
Von all den Teilen meines Wunsches, wünsche ich
mir das am meisten.
Die Sterne sind heute Nacht hartnäckige kleine Miststücke, was?
[TITELMUSIK]
CLARA: Oh mein Gott!
Durch Decken brechen, Drachen reiten?
Vork ist wie ein alter, glatzköpfiger Harry Potter.
ZABOO: Und du hast behauptet du kennst ihn nicht?
CODEX: Floyd ist sehr empfindlich.
Die Protestiererei könnte ihm den Rest geben.
TINKERBALLA: Jetzt hast du die VIP Nummer drauf.
CODEX: Räumt ihr gerade ein Dungeon oder sowas?
CLARA: Tink und Zaboo sind auf dem schnieken neuen Testserver.
Also konzentriere ich mich auf meine neuen Mom-Video-Freunde.
Wir machen einen Frauenbrunch.
Bäh.
CODEX: Leute, geht zurück auf unseren normalen Server.
Ihr könnt Clara nicht im Stich lassen.
ZABOO: Aber ich bin doch dein Spielaufklärer.
SABINA: Spieler Zaboo, schön euch wiederzusehen.
Interesse an einem heißen Seetangbier?
Aufs Haus.
ZABOO: Ja.
Und ich hab dir Brot gebacken.
Das sind meine gemaxten Kochen-Skills.
Wie mach ich das unter Wasser?
Wen interessierts?
SABINA: Sehr aufmerksam von euch.
Mm.
Köstlich.
TINKERBALLA: Zaboo liefert dir gar nichts, Codex.
Er ist auf einen nuttigen NPC fixiert und will
nicht von ihrem Spawnpunkt weg.
ZABOO: Das ist kein Spawnpunkt, OK?
Es ist eine Bar.
Der Schlaffe Aal.
Und ihr Vater hat sie ihr in ihrem Hintergrund vererbt.
Also.
CODEX: Du bist in einen NPC verknallt?
ZABOO: Ihr Name ist Sabina, und sie ist die Verkörperung von
allem, was ich jemals von einer Frau wollen könnte.
TINKERBALLA: Erst steht er auf dich, Codex, und jetzt steht er auf
ein lebloses Objekt.
Kaum schwer vorstellbar.
CODEX: Hmm.
Vielleicht lösen Objekte die Probleme von komischen Männern.
Ich muss zur Arbeit.
CLARA: I finde die NPC-Sache nicht seltsam, Zaboo.
Gestern hat mich Gabby gefragt, ob sie ihren Plüschpikachu
heiraten kann und ich hab gesagt, klar, solange er geimpft wird
und Englisch lernt.
Falls sie Babies haben, bekommen sie auf die Art
Gesundheitsfürsorge.
Mein Gott, das ist so gute Kindererziehung.
Bladezz!
Ich hab mein nächstes Video und musste nichtmal
drüber nachdenken!
BLADEZZ: Super.
Filmen, hochladen, noch eins machen.
Wir brauchen vier bis heute, um-- deine treuen
Fans zufriedenzustellen.
CLARA: Äh, Schatz.
Solltest du nicht arbeiten?
MR. WIGGLY: Unterschreib das hier, dann bin
ich die ganze Woche krank.
Bladezz und ich haben zum Spaß eine Gang gegründet.
Sie heißt F U 2 Olds.
Wir malen Schniedel.
BLADEZZ: Nicht meine Idee.
MR. WIGGLY: Macht so Spaß wieder verantwortungslos zu sein.
CLARA: Oh, wie süß.
Ich bin nachher wieder da.
Ich treffe einen meiner liebsten Video-Fans persönlich.
So aufgeregt!
BLADEZZ: Beeilung, Clara!
Dein Gesicht ist mein Speck.
MR. WIGGLY: Lieb dich, Speckgesicht.
Mit wem würdest du lieber?
Cheryl Tiegs oder Raquel Welch?
BLADEZZ: Ich hab keine Ahnung wer das sein soll.
MR. WIGGLY: Stark.
FLOYD: Oh.
Kochen wir hier drin jetzt Crystal ***?
CODEX: Nein.
Das sind alles Fanbriefe.
Ich dachte, es wäre eine nette Geste.
Hält die ganze Negativität draußen.
FLOYD: Schöne Vorstellung.
Oh, schau.
Dem hier hat Spires of Dragonor nicht
besonders gefallen.
CODEX: Er sagt aber auch, er hat durch das Spiel den Krebs überstanden.
FLOYD: Oh, wow.
Oh, nein.
Den Krebs seiner Mutter, nicht seinen.
Nur um genau zu sein.
CODEX: OK.
Also, sind Sie zur Arbeit inspiriert oder was?
FLOYD: Böser Glatzenmann!
CODEX: Wenn Sie ihn einfach ignorieren, geht er weg.
FLOYD: Es ist einfach dieses Gefühl von Kahlheit.
Ich bin kahl, aber ich hab Stoppel.
Er hat diese glatte, tote, Haut einer Sehkuh.
CODEX: OK.
Wenn er geht, können Sie sich dann auf die Erweiterung konzentrieren?
FLOYD: Hmm.
Wenn er geht?
Ja.
CODEX: Ich kümmere mich darum.
FLOYD: Wirklich?
Danke, rechte Hand.
Das sieht aus wie von einem Achtjährigen geschrieben.
Oh.
Ist es.
CONTROLLER GRRL: Hey Leute.
Wir sind hier vor dem Game HQ, wo ein
Typ einen Drachen reitet.
Irre, oder?
Hey, Typ?
Warum reitest du auf dem Teil?
That's what she said.
VORK: Mein Charakter Vork wurde perma-gebannt, aber ich bleibe
bis alle Ungerechtigkeiten gegenüber allen Charakteren
im Spiel behoben werden!
CONTROLLER GRRL: Super.
Controller Grrl out.
Oh, das wird hammergeil als Thumbnail.
CODEX: Hey, hi.
Kann ich bitte unter vier Augen mit dem Mann auf dem Drachen reden?
CONTROLLER GRRL: Whoa, versuch nicht mich auszustechen.
Ich war die erste Vloggerin--
VORK: Controller Grrl.
Nur eine Sekunde.
Danach bekommst du die Exklusivstory über die Anfangsjahre
meines Charakters.
[KICHERN]
Er war ein Schlingel.
Kennst du mich wieder?
Das ist neu.
CODEX: Vork, es ist nicht, als hätte ich dich auf einer
Cocktail Party runtergemacht.
Du bist durch Floyds Decke gebrochen.
VORK: Mein Charakter, dein Gildenführer, ist weg.
Gelöscht!
CODEX: Ich bekomme deinen Charakter irgendwie wiederhergestellt.
Aus irgendeinem Grund werde ich deutlich besser
darin Leute zu täuschen.
VORK: Es geht nicht nur um mich.
Das hier ist größer als mein Charakter.
Ich stehe für jeden Avatar, jeden Kreuzritter!
CODEX: Aber was ist mit Madeline?
Solltest du nicht Zeit mit ihr verbringen?
Sie ist hübsch.
VORK: Stimmt, sie sollte das hier tatsächlich sehen.
[SUMMEN]
VORK: Madeline?
Picknick?
TINKERBALLA: OK.
Lassen wir den Charakter richtig feststecken.
Und benachrichtigen die Hausdiener-Hotline.
DONOVAN: Hey, sorry.
Ich war beim Cardio Bar.
Eine Art Aerobic, die hauptsächlich Frauen machen.
Aber ich muss was tun, damit mein Po so bleibt.
Äh, du hast was gemeldet?
TINKERBALLA: Absolut.
Solo kann gefährlich sein, wenn noch nicht alles gedebuggt ist.
Lässt du mich raus, Süßer?
DONOVAN: Ehr, ja.
Holen wir deinen Charakter da raus.
TINKERBALLA: Danke.
Hast deinen Cursor ein bisschen nah dran plaziert, hm?
DONOVAN: Ups, sorry.
Ich--
TINKERBALLA: Kann ich mich irgendwie revanchieren?
DONOVAN: Warum stehst du so auf mich?
TINKERBALLA: Was?
Ich meine, ich hab--
Ich hab keine Ahnung.
Du bist heiß?
DONOVAN: Bin ich aber nicht.
Nicht wirklich.
Letztes Jahr war ich in einer Nerd Reality Show, die haben mir
Gewichtheben beigebracht und eine Augen-OP und Zahnkronen verpasst.
Ich hab zwar das Date mit Miley Cyrus nicht gewonnen, durfte
aber Frühstücks-Burritos mit ihrer Cousine Sheila essen.
Jetzt baggern mich Mädchen an, die mich vorher kein
zweites Mal angeschaut hätten.
Das gibt mir nicht das Gefühl, als wäre noch irgendwer
ehrlich mit mir.
TINKERBALLA: Naja, wenn du es ehrlich willst, ich steh nicht
auf dein Aussehen.
Ich steh auf dich, weil du mir Sachen kaufen und
Dinge für mich tun kannst.
Ha ha!
Nur Spaß.
DONOVAN: Wirklich?
Denn wenn das stimmt, hab ich kein Problem damit.
TINKERBALLA: Häh?
DONOVAN: Das ist eine Erleichterung.
Nennen wir es einfach beim Namen.
Ich geb dir Spielkrempel oder sonstwas, und du
verbringst Zeit mit mir.
TINKERBALLA: Ich bekomme was ich will und du
bekommst was du willst.
Ich seh da kein Problem.
DONOVAN: Cool!
Hier!
Öffne Handelsfenster.
[SCHIMMERGERÄUSCH]
TINKERBALLA: Whoa!
Geil!
Danke!
DONOVAN: Ich werd zu einem Meeting angebuzzert.
Aber komm nacher zum HQ und spiel von meinem Cube aus.
Trag ein Kleid, eventuell, falls du willst.
TINKERBALLA: Super.
DONOVAN: OK, bye!
TINKERBALLA: Wow.
Endlich versteht mich jemand.
[SEEPFERD-WIEHERN]
[FUNKY HIP-HOP SPIELT]
CLARA: Was geht, Jungs?
Wie war eure Spielstunde?
MR. WIGGLY: Haben jetzt Tattoos.
8 Bit Anker.
Whaaat.
CLARA: Oh, hübsch.
Moment, was ist nochmal 8 Bit?
BLADEZZ: Clara, das wars.
Lieber sehe ich meine Mom auf Bruisers Schoß rumhopsen als
Wiggly beim Versuch wieder cool zu sein.
Falls er das mal war. Jemals.
CLARA: Aber du musst ihn weiter ablenken.
Die Videos laufen so gut.
Ich hab eins mit der Frau vom Brunch gemacht.
BLADEZZ: OK.
Genau das will ich hören.
Etwas was Profit bringt.
Was ein Wort für emotionale Heilung ist.
FRAU IM TELEFON: --super süß--
CLARA: Sie wollte wegen ihren Kindern mit ihrem Freund Schluss
machen und ich hab sie total davon abgehalten.
Schau wie sie lächelt.
Ich hab das für sie getan!
[LACHEN]
BLADEZZ: Clara.
Das ist meine Mom.
CLARA: Ohhhh.
Das flauschige Haar ist geerbt.
ALLE REDEN: Also leb damit, OK?
Lächerlich. Wenn wir nicht mehr arbeiten, tippe ich nicht mehr.
Meerjungfrauen--
SULA: Ich halte das nicht mehr aus.
FLOYD: Oh, gut.
Codex ist da.
Sie ist diese kahle Bedrohung losgeworden.
Jetzt können wir über ein Releasedatum reden.
CODEX: Nein, er wollte einfach nicht gehen.
FLOYD: Sula, ruf 911.
CODEX: Nein!
Nein, weil da draußen ist eine miese Vloggerin.
Ein Upload und dein Hass- Spreadsheet geht durch die Decke.
THEODORA: Umso mehr Grund die Erweiterung rauszubringen
um davon abzulenken.
SULA: Es würde die Aktivität in unserem Lore-Forum
über Nacht um 740% steigern.
DONOVAN: Die Leute werden die Grafik lieben,
die interaktiven NPCs.
Irgendwann musst du es rausbringen, Floyd.
FLOYD: Ich muss überhaupt nichts, Donovan.
DONOVAN: Hey!
ROY: Nichts was ich mache, wird jemals wieder von irgendwem gesehen.
Wisst ihr warum?
Weil Floyd ständig dieses Gesicht hier macht!
FLOYD: Das ist niedlich und äußerst aufrührerisch, Roy!
Schön!
Du findest ich bin ein Baby?
Du willst, dass ich einfach so Entscheidungen treffe?
Na gut.
Das wars!
Es ist vorbei!
Codex, komm mit!
Wir fangen nochmal von vorn an.
[TITELMUSIK]
PAT: Hi, ich bin Pat aus Space Janitors.
Ich spiele einen der Hausmeister.
BRENDAN: Hi, ich bin Brendan aus Space Janitors, und ich spiele einen
der Hausmeister.
GAVIN: Jungs, nur 30 Sekunden, dann bin ich soweit.
PAT: Das ist Gavin.
Er ist einer der Macher.
Ist in Ordnung.
Wir schaffen das schon.
BRENDAN: Keine Ahnung, warum er sein Kostüm anzieht.
GAVIN: Ich habs.
Das hier muss allerdings auf den Rücken, also
brauch ich deine Hilfe, um--
BRENDAN: Wir sind hier um anzukündigen dass Space Janitors
ab diesen Herbst auf Geek & Sundry läuft.
PAT: Also schaut rein.
Ich finde, wir sind ehrlich gut.
Wir sind gut.