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KAPITEL IX
Ich wartete und wartete, und die Tage, wie sie abgelaufen ist, nahm etwas von meinem
Bestürzung.
Ein sehr wenige von ihnen in der Tat vorbei, in ständigem Blick auf meine Schüler, ohne eine
neuer Zwischenfall genügte, um schmerzliche Phantasien und sogar verhasst geben
Erinnerungen einer Art Pinsel des Schwammes.
Ich habe von der Hingabe an ihre außergewöhnliche kindische Gnade als ein Ding gesprochen I
konnte aktiv pflegen, und es kann sich vorstellen, wenn ich jetzt versäumt, Adresse
mich auf diese Quelle für was auch immer es ergäbe.
Schräger als ich sagen kann, gewiß, war der Versuch, gegen meinen neuen Kampf
Lichter; es zweifellos gewesen wäre, aber eine größere Spannung noch nicht
so häufig erfolgreich.
Ich wunderte mich, wie meine kleine Gebühren könnten helfen, zu raten, dass ich fremde Gedanken
Dinge über sie, und die Umstände, die diese Dinge machte sie nur mehr
Interessant war nicht von selbst ein direkter Beihilfen an halten sie in der Dunkelheit.
Ich zitterte, damit sie nicht sehen sollten, dass sie so immens mehr interessant waren.
Die Dinge im schlimmsten Fall auf alle Fälle, wie in der Meditation habe ich so oft, keine
Trü*** von ihrer Unschuld konnte nur - untadelig und Gezeichneten, wie sie waren - ein
Grund mehr für das Eingehen von Risiken.
Es gab Momente, in denen durch einen unwiderstehlichen Drang, fand ich mich fangen sie auf
und drückte sie an mein Herz. Sobald ich getan hatte, so dass ich verwendet, um zu sagen,
mir: "Was werden sie davon?
Ist es nicht verraten zu viel? "
Es wäre ein Leichtes gewesen, in eine traurige, wilde Durcheinander, wie viel ich verraten könnte zu bekommen;
aber die eigentliche Rechnung, glaube ich, von den Stunden des Friedens, dass ich noch genießen konnte, war, dass
der unmittelbaren Reiz meiner Begleiter war ein
beguilement noch wirksam, auch unter dem Schatten der Möglichkeit, dass es
studierte.
Denn wenn es mir eingefallen, dass ich vielleicht gelegentlich Verdacht erregen, indem die kleinen
Ausbrüche von meinem schärfere Leidenschaft für sie, so auch ich erinnere mich gefragt, ob ich vielleicht nicht
sehen eine Seltsamkeit in der nachvollziehbare Steigerung des eigenen Demonstrationen.
Sie waren zu dieser Zeit aufwendig und übernatürlich liebt mich;, die nach
Insgesamt konnte ich reflektieren, war nicht mehr als eine anmutige Reaktion bei Kindern ständig
verbeugte sich wieder und umarmte.
Die Huldigung, die sie so verschwenderisch gelungen, in Wahrheit, denn meine Nerven, ganz
und auch, wenn ich nie erschien mir, als ich sagen kann, buchstäblich, um sie an einen Haken
Zweck darin.
Sie hatten noch nie, denke ich, wollte so viele Dinge für ihre schlechten Beschützerin tun, ich
bedeuten - auch wenn sie ihren Unterricht besser und besser, das war bekam natürlich, was wäre
Sie sie am meisten - in der Art und Weise abzulenken,
kurzweilig, überraschend ihr; liest ihr Passagen, erzählen ihre Geschichten, handeln sie
Scharaden, stürzen sich auf sie, in Verkleidungen, wie die Tiere und historischen
Zeichen und vor allem erstaunlich, ihr
von der "Stücke" hatten sie heimlich von Herzen kam und konnte endlos zu rezitieren.
Ich würde nie auf den Grund zu gehen - wenn ich lasse mich auch jetzt gehen - der erstaunliche
private Kommentare, die alle unter noch mehr private Korrektur, mit der in diesen
Tage, überbewertete ich ihre volle Stunden.
Sie hatten mich von der ersten eine Einrichtung für alles, eine allgemeine Fähigkeit, die zeigt,
unter einen Neuanfang erzielte bemerkenswerte Flüge.
Sie bekamen ihre kleinen Aufgaben, als ob sie sie liebte, und verwöhnt, von der bloßen
Überschwang der Gabe, in den meisten unimposed kleinen Wunder des Gedächtnisses.
Sie haben nicht nur herausgesprungen mich an, als Tiger und als Römer, sondern als Shakespeareans,
Astronomen und Seefahrer.
Das war so einzigartig sein, dass es vermutlich viel zu tun mit der Tatsache zu hatte
, die auf den heutigen Tag, ich bin an einem Verlust für eine andere Erklärung: Ich spiele auf meiner
unnatürliche Haltung zum Thema einer anderen Schule für Miles.
Woran ich mich erinnere ist, dass ich zufrieden war nicht, denn die Zeit, die Frage offen, und
dass Zufriedenheit muss aus dem Sinn seiner ständig markanten Show entsprungen
Klugheit.
Er war zu klug für eine schlechte Erzieherin, eine Pfarrerstochter, zu verderben, und die
seltsamsten wenn nicht der hellste Thread in der nachdenkliche Stickerei Ich sprach von war
den Eindruck, ich könnte bekam, wenn ich hatte
gewagt, es klappt, dass er unter gewissen Einfluss in Betrieb war in seinem kleinen
geistiges Leben als eine gewaltige Hetze.
Wenn es so einfach war, spiegeln jedoch, dass solch ein Junge könnte Schule zu verschieben, war es an
mindestens so markiert, dass für einen solchen Jungen wurden von einem Schulmeister "rausgeschmissen" wurde ein
Mystifizierung ohne Ende.
Lassen Sie mich hinzufügen, dass in ihrem Unternehmen jetzt - und ich war vorsichtig so gut wie nie zu sein aus ihm heraus - ich
folgen konnte keinen Geruch sehr weit. Wir lebten in einer Wolke von Musik und Liebe und
Erfolg und private Theater.
Das musikalische Gefühl in jedes der Kinder war der schnellste, aber der ältere in
besonders hatte eine wunderbare Gabe, zu fangen und zu wiederholen.
Das Schulzimmer Klavier brach in allen grausamen Phantasien, und wenn das nicht
es gab Konfabulationen in Ecken, mit einer Fortsetzung von einem von ihnen gehen in den
bester Laune, um als etwas Neues "kommen".
Ich hatte Brüder mich, und es war keine Offenbarung für mich, dass kleine Mädchen sein könnte
sklavische Götzendiener von kleinen Jungen.
Was übertraf alles, was war, dass es ein kleiner Junge auf der Welt, könnte
haben für die minderwertigen Alter, Geschlecht und Intelligenz so fein, eine Überlegung.
Sie waren außerordentlich an einem, und zu sagen, dass sie nie entweder zerstritten oder
beschwert ist, um die Notiz des Lobes für ihre grobe Qualität der Süße zu machen.
Manchmal, ja, wenn ich in Grobheit gefallen, ich vielleicht stieß Spuren
wenig Verständnis zwischen ihnen, durch die man von ihnen halten mich beschäftigt, während sollte
die andere rutschte weg.
Es ist eine naive Seite, glaube ich, in all der Diplomatie, aber wenn meine Schüler praktiziert auf
mich war es sicherlich mit einem Minimum an Grobheit.
Es war alles in das letzte Viertel, dass nach einer Pause, brach die Grobheit aus.
Ich finde, dass ich wirklich wieder hängen, aber ich muss meinen Sprung zu wagen.
In los mit der Aufzeichnung, was auf Bly scheußlich, ich nicht nur Herausforderung, die
liberalsten Glauben - für die ich wenig Pflege, aber - und das ist eine andere Sache - ich
zu erneuern, was ich selbst litt ich wieder dränge mich durch sie bis zum Ende.
Es kam plötzlich eine Stunde nach dem, wie ich zurückblicke, scheint die Affäre um mich zu haben
wurden alle reinen Leid, aber ich habe zumindest erreicht das Herz, und der
geradesten Straße aus ist zweifellos voraus.
Eines Abends - mit nichts zu führen hinauf oder sie vorzubereiten - ich fühlte den kalten Hauch des
Eindruck, dass geatmet hatte mich in der Nacht von meiner Ankunft und die, viel leichter
dann, wie ich erwähnt habe, sollte ich
Wahrscheinlich haben wenig in Erinnerung hatte meine anschließende Aufenthalt weniger aufgeregt.
Ich hatte nicht zu Bett gegangen, ich saß und las von ein paar Kerzen.
Es war ein Raum voller alter Bücher bei Bly - Last-century fiction, einige davon, die zu
das Ausmaß einer deutlich veraltet Ruhm, aber nie so viel wie die eines
streunenden Probe, hatte die abgelegene erreicht
Haus und appellierte an die uneingestandene Neugier meiner Jugend.
Ich erinnere mich, dass das Buch in meiner Hand hatte Fieldings Amelia war; auch, dass ich
ganz wach.
Ich erinnere mich noch sowohl eine allgemeine Überzeugung, dass es schrecklich spät und war insbesondere
Einwand gegen meine Uhr suchen.
Ich schätze, daß endlich der weiße Vorhang, Drapierungen in der Mode jener Tage, die
Kopf des kleinen Bett Flora, umwoben ist, wie ich mich versichert hatte, lange bevor die
Perfektion des kindlichen Ruhe.
Ich erinnere mich kurz, dass, obwohl ich war tief in mein Autor interessiert, fand ich
mich, an der Wende einer Seite und mit seinem Zauber alle verstreut, suchen gerade nach oben
von ihm und hart an der Tür meines Zimmers.
Es gab einen Moment, in dem ich hörte, erinnerte an die schwache spüre ich, das hatte
erste Nacht, davon, dass es etwas undefinably Beinen in das Haus und stellte fest,
der weiche Atem des offenen Fensterflügel bewegen Sie einfach den halb zugezogenen blind.
Dann mit allen Merkmalen einer Überlegung, die zu haben schien müssen herrlichen hatte es
wurde jemand um ihn zu bewundern, legte ich mich meinem Buch, erhob mich, und sich einen
Kerze, ging gerade aus dem Zimmer und
aus dem Kanal, auf dem mein Licht machte das wenig Eindruck, geräuschlos geschlossen und
verriegelte die Tür.
Ich kann jetzt sagen, was weder bestimmt noch was mich geführt, aber ich ging direkt entlang
der Lobby, hielt meine Kerze hoch, bis ich in Sichtweite der hohen Fenster kam, dass
den Vorsitz über die große Wende der Treppe.
An dieser Stelle möchte ich überstürzt fand ich mich bewusst von drei Dingen.
Sie waren praktisch gleichzeitig, doch sie hatten Blitze hintereinander.
Meine Kerze unter einer kühnen gedeihen, ging aus, und ich bemerkte, durch die freigelegten Fenster
dass das Nachgeben der Dämmerung des frühen Morgens machten es überflüssig.
Ohne sie, im nächsten Augenblick sah ich, dass es jemanden gab, auf der Treppe.
Ich spreche von Sequenzen, aber ich brauchte keine Ablauf der Sekunden, um mich für eine Versteifung
dritte Begegnung mit Quint.
Die Erscheinung war die Landung auf halber Höhe und erreicht wurde deshalb auf der Stelle
nächsten Fenster, wo bei meinem Anblick, stoppte sie kurz und fixierte mich genau so, wie es
festgelegt hatten mich aus dem Turm und aus dem Garten.
Er kannte mich so gut wie ich ihn kannte, und so, in der Kälte, schwache Dämmerung, mit einem Schimmer
in den hohen Glas-und andere auf der Politur der Eiche Treppe unten, sahen wir uns gegenseitig
in unsere gemeinsame Stärke.
Er war absolut, bei dieser Gelegenheit, eine lebendige, abscheulich, gefährliche Präsenz.
Aber das war nicht das Wunder der Wunder, behalte ich diese Unterscheidung für eine ganz andere
Umstand: der Umstand, dass Angst hatte unverkennbar mich verlassen, und dass es
war nichts in mir, die nicht den und messen ihn.
Ich hatte viel Angst, dass nach dem außergewöhnlichen Moment, aber ich hatte Gott sei Dank,
keinen Schrecken.
Und er wusste, dass ich nicht - ich fand mich am Ende eines Augenblicks prächtig bewusst
dieses.
Ich fühlte mich, in einem heftigen Strenge des Vertrauens, dass, wenn ich meinen Boden stand eine Minute sollte ich
einzustellen - für die Zeit, zumindest - um ihn zu rechnen, und in der Minute,
Dementsprechend wurde die Sache als Mensch und
scheußlich wie eine echte Interview: scheußlich, nur weil es ein Mensch war, so menschlich wie zu haben
traf allein in den frühen Morgenstunden in einem Schlafhaus, ein Feind, ein paar
Abenteurer, einige kriminell.
Es war die Totenstille unserer langen Blick auf engstem Raum, dass die gesamte gab
Entsetzen groß wie es war seine einzige Note des unnatürlich.
Wenn ich ein Mörder an einem solchen Ort und in solch einer Stunde getroffen hatte, haben wir noch mindestens würde
gesprochen haben.
Etwas würde weitergegeben werden, haben im Leben, zwischen uns, wenn nichts vergangen, einer der
uns würde verschoben haben.
Der Moment war so verlängert, dass sie getroffen haben aber wenig mehr, damit ich mich wohl
wenn auch ich waren im Leben.
Ich kann nicht ausdrücken, was folgte sie zu retten indem er sagte, dass das Schweigen selbst - das war
tatsächlich in einer Art und Weise eine Bescheinigung über meine Kraft - wurde das Element, in das ich
sah die Gestalt verschwinden, in denen ich
auf jeden Fall sah es wiederum, als ich die niedrigen Elenden, auf die sie einst vielleicht gesehen haben
gehörte wiederum nach Erhalt der Bestellung, und pass, mit meinen Augen auf den Bösewicht zurück
dass keine Ahnung haben könnte mehr entstellt,
gerade die Treppe hinunter und in die Dunkelheit, in der der nächsten Kurve ging verloren.