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*Subs von UnknownD*
Er ist auf seiner Reise durch die Zeit
und spielt die beschissenen Spiele von einst.
Lieber ließe er sich von einem Büffel
sein komplettes Ohr mit Sprühstuhl befüll'n.
Lieber würde er den faulenden Arsch
eines überfahrenen Stinktiers lecken und mit Bier runterspül'n.
Einen wütenderen Gamer hat man noch nicht gehört.
Er ist der Angry Nintendo Nerd.
Er ist der Angry Atari Sega Nerd.
Er ist der Angry Video Game Nerd.
Lasst uns noch mal ins Jahr 1983 zurückgehen.
Du gehst in eine Videospielhalle und was siehst du?
Spiele, die so aussehen...
...oder so...
...oder SO!
Ja, sicher hatte es die Aufmerksamkeit aller
und stach unter allen Spielen sehr heraus.
Das war Dragon's Lair, die Abenteuer von Dirk, dem Wagemutigen (Original: Dirk the Daring),
der eine Prinzessin vor einem Drachen retten muss.
Es war mehr ein interaktiver Film als ein Videospiel.
Im Wesentlichen sah man sich nur Zeichentricksequenzen an.
Und wenn ein bestimmtes Hindernis auftauchte,
drückt man den richtigen Button zur richtigen Zeit,
um zu sehen, ob man stirbt oder ob man weiterspielen darf.
Beim ersten Spielen konnte man gar nicht wissen, was alles passiert.
Also musst man ständig 25-Cent-Stücke in die Maschine werfen, um alles zu erfahren.
Und wenn man einmal etwa eine LKW-Ladung an 25-Cent-Münzen verwendet hat
und wusste, wie man durch das ganze Spiel läuft,
dann konnte man das Spiel danach jederzeit wieder durchspielen
und einfach nur vor anderen angeben.
Obwohl es nicht besonders viel Gameplay gab,
war es bahnbrechend als eines der ersten Spiele, die Laserdisc nutzten,
was echte Videosequenzen ermöglichte, die hier von Don Bluth animiert wurden,
der vor Dragon's Lair für seine Arbeit mit Disney bekannt war,
bei Filmen wie Robin Hood, Bernard und Bianca und Elliot, das Schmunzelmonster.
Viele Spiele dieser Art folgten,
wovon einige für die Heim-CD-Konsolen umgesetzt wurden,
sowie Time Gal und Road Avenger, die ich in meinem Sega CD Review erwähnt habe.
Bis heute gibt es viele Umsetzungen von Dragon's Lair für verschiedene Heimkonsolen,
aber was ich spielen werde, ist die NES-Version.
Also, wie kriegt man dies
da hinein?
Ja, offensichtlich ist ein NES-Spiel technisch außerstande, solche Motion Videos zu handhaben.
Also, was sagt man dazu!
Es ist ein Sidescroller!
Und schließlich waren diese auf dem 8-bit Nintendo-System am besten.
Also, wie kann da etwas schiefgehen?
Nun, ich habe derart viele Anfragen für dieses Spiel bekommen...
Steck ich's doch mal rein und finde es raus.
Alles klar, mein erster Eindruck ist, dass die Grafik für NES-Verhältnisse recht gut ist
und die Charakteranimationen schön detailliert sind.
Aber die Steuerung ist unglaublich verzögert.
Bin ich gerade gestorben, nur weil ich gegen die Tür gelaufen bin?
Ja, alles tötet dich! Im wahrsten Sinne des Wortes! Alles!
Selbst, wenn du aufhörst zu springen, fällst du letztlich durch die Brücke.
Okay, ich versuche die Fledermaus zu killen.
Und auf geht's. Tot.
Jetzt aber!
Wieder tot.
Wenn man unten drückt, geht man in einen Kriechmodus.
Selbstverständlich ist das vollkommen verzögert,
was es schwierig macht zwischen Stehen und Kriechen zu wechseln.
Oh, jetzt bin ich am Arsch!
Spring! SPRING!
Nun, wir wissen bereits, dass wir nicht durch die Tür gehen können,
also nehme ich an, dass man den Drachen töten muss.
Aber, was zum Arschloch!?
Warum kann ich mich nicht ducken?
Ich will mich doch bloß ducken und meine Messer auf den Drachen werfen.
Aber nein, es lässt mich nicht ducken.
Habt ihr jemals ein Spiel gespielt, wo sich die Grundsteuerung ändert,
abhängig davon auf welcher Seite des Bildschirms man steht?
Ich versuche auf die linke Seite zurückzukommen, um den Drachen anzugreifen.
Wow! Das war knapp!
Okay, komm schon, duck dich!
Scheiße!
Alles klar, los geht's! Duck dich, töte den Drachen!
Arschgeburt!
Ich werde wirklich verdammt wütend gerade!
Warum ist das Tor die ganze Zeit offen?
Aber wenn ich in Reichweite komme, geht das Tor runter!
Was für eine Verarschung!
Wie zur Hölle tötet dich dieses verfickte Ding überhaupt?
Es ist mir egal, ob es eine Tür, ein mittelalterliches Tor oder was auch immer ist!
Es ist mit Sicherheit kein Elektrozaun oder ähnliches!
Also wieso tötet es bei bloßer Berührung?!
Die Regeln in diesem Spiel sind völlig schwachsinnig!
Was haben die sich dabei gedacht?!
Ein weiteres Problem ist, dass der Drache nie so hoch kommt,
dass man ihn mit den Dolchen treffen kann,
außer man hockt sich hin.
Aber wenn man sich hinhockt, bleibt der Drache unterhalb der Brücke!
Es reagiert buchstäblich auf all deine Bewegungen.
Also, was soll man tun? Stehen? Ducken?
Egal, du bist so oder so am Arsch!
Diese Entscheidung zu treffen ist zu vergleichen
mit einem Pool gefüllt bis zum Hals mit Pisse.
Dann kommt jemand mit einem Eimer voll Scheiße, um ihn auf deinen Kopf auszuschütten.
Duckst du dich nun runter in die Pisse
oder bleibst du aufrecht und kriegst all die Scheiße ab?
Das Spiel ist wie ein grausamer Streich, den du deinen Freunden spielen kannst.
So wie: "Hey! Willst du ein Spiel spielen? Bitte sehr!
Ihr Ficker!"
Und, wisst ihr, das sieht gar nicht so schwierig aus.
Aber wenn man es mal spielt, merkt man, wie unfassbar das ist.
Man springt, als wäre man auf dem gottverdammten Mond,
es dauert Ewigkeiten, um sich umzudrehen,
und die Steuerung ist so steif, dass man sich fragt, ob der scheiß Kontroller kaputt ist.
Allerdings habe ich gehört, dass sich die PAL-Version wesentlich flüssiger steuern lässt.
Mit der Erwähnung hab ich mir jetzt wahrscheinlich ein paar hundert E-Mails erspart.
Nun, anders als die meisten NES-Spiele,
in denen B angreifen und A springen ist,
ist es hier genau andersherum,
was ein wenig dauert, bis man sich daran gewöhnt hat.
Also, was soll das mit dieser umgekehrten arschigen Bullenscheiße?
Aber wisst ihr, was wirklich traurig ist?
Das ist der ersten Screen des Spiels.
Ich habe noch nicht einmal den ersten Screen geschafft.
Ich will gar nicht erst wissen, wie der Rest des Spiels ist!
Vielleicht soll man auch einfach nur nach links laufen...
Nö.
Überhaupt, wäre das der Fall gewesen, hätte ich jetzt was zerbrechen müssen.
Nun, wollt ihr wissen, was sonst noch Schwachsinn ist?
Alles tötet dich mit nur einem Treffer:
Der Drache, der Feuerball, der Graben,
die TÜR!
Aber die Fledermaus nimmt nur ein kleines bisschen Leben von...
...deiner Lebensanzeige!
Ja, ganz genau! Man hat eine Lebensanzeige!
Das habe ich nicht einmal bemerkt,
aber wozu auch?
Weil alles, was dich trifft, tötet sofort!
Ich kann euch garantieren,
dass die einzige Möglichkeit von den Fledermäusen getötet zu werden,
darin besteht, absolut ruhig stehen zu bleiben und einfach zu warten.
Ich habe die Zeit gestoppt.
Es dauert eine Minute und 13 Sekunden,
bis diese Fledermaus deine ganze Energie abgezogen hat.
Das sind elf Treffer!
Naja, warum 10, wenn man 11 verträgt?
Nun, damit man diesen Teil des Spiels hinter sich bringen kann,
muss man den Drachen töten.
Und es scheint, als ob es nur einen möglichen Fleck gibt, wo man ihn treffen kann.
Das ist ganz links, wo man startet.
Aber der Drache zeigt sich nicht, bis man die Brücke halb überquert hat.
Also muss man erst zum Drachen hin,
dann den ganzen Weg zurückhüpfen,
und dann kann man den Drachen gerade so noch treffen,
selbst aus dieser Entfernung.
Man wünscht sich, man könnte sich ducken und ihn treffen,
aber wie wir bereits wissen, funktioniert das nicht,
weil der beschissene *** nicht oben bleibt!
Also muss man echt geduldig bleiben und einfach weiter Messer werfen.
Wenn er seine Feuerbälle spuckt, muss man sich passend vorausschauend ducken
und einfach immer weiter wiederholen.
Selbstverständlich stirbt man selbst mit nur einem Treffer,
aber der Drache braucht ewig!
Dieses Spiel ist unter Gamern berüchtigt, eines der frustrierensten Spiele zu sein, die existieren.
Früher oder später wirft jeder mal einen Blick auf dieses Spiel,
und nach diesem Review, da bin ich mir sicher, werden noch viel mehr Leute deswegen leiden,
was bedauerlich ist,
aber um Full Metal Jacket zu zitieren:
"Das Ganze ist ein großes Scheiße-Sandwich und jeder von uns kriegt seinen Bissen davon ab!"
So, endlich! Der Drache ist tot, das Tor geht hoch!
Und es gibt nur noch ein letztes Hindernis!
Jetzt nur nicht fallen! Oh Gott, nicht fallen!
Nicht nach alledem.
Alles klar! Endlich sehen wir mal was anderes.
Nun, das erste Hindernis sind diese Steine, die auf dich zu fliegen.
SCHEISSE!
Nun, wenn man sich das Muster eingeprägt hat, kommt man dran vorbei,
aber dann kommt diese Schlange aus dem Nichts!
VERDAMMT!
Wisst ihr, das ganze Spiel ist nur Trial and Error, nur Herumprobieren.
Der einzige Weg, um da durchzukommen, ist sich an alles zu erinnern, was passiert!
Und noch mal, um es erneut zu betonen:
Wozu hat man eine Lebensanzeige, wenn alles nur einen Treffer braucht, um zu töten?
Einen
verfickten
Treffer!
Also, das ist das Schlimmste.
Schaut euch das Bewegungsmuster an:
Hoch, runter, hoch, runter, hoch, ...
***!
Oh Gott!
Game Over!?
Oh nein!
Nein, bitte, nein!
Mann, scheiß drauf!
Mensch, glaubt ihr, ich mache das Ganze noch mal?!
Mann! Gottverdammt, Mann!
Manno, scheiß auf das Spiel, Mann!
Mensch, Jesus Christus!
Ich würde lieber einen Grizzlybären in der 69 ficken,
während King Kong mir in den Arsch stößt!
Ich würde verdammt nochmal lieber von Affen umzingelt werden wollen,
die mich mit ihrem eigenen Analmüll zu Tode bewerfen!
Mensch, scheiß auf das Spiel!
Scheiß drauf zur Hölle!
Scheiß drauf zur Vergessenheit!
Scheiß drauf zur Verdammung der Menschheit!