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Rap News is zurück, mit einer wichtigen Sendung
und überträgt nun die Präsidentschaftsfarce, äh... Debatte
anhand der das Volk einen Kandidaten wählt
der, als kleineres von zwei Übeln, über den Planeten herrschen soll.
Doch vor der Wahl noch ein Fakt den wir nicht verschweigen dürfen:
Kaum jemand weiß davon, aber diese Debatten
werden von den zwei Parteien im Rennen kontrolliert,
um heikle Fragen und Drittparteien auszuschließen.
Um diesen Affront gegen die demokratische Lebensweise zu beheben,
verkünde ich mit Freude, Demut und ehrlich gesagt auch Überraschung,
dass ich entschieden habe, die Schlussdebatte heute Abend selbst zu moderieren!
Lassen Sie uns daher, ohne weiteren Aufschub, beginnen:
In der roten Ecke sehen Sie den Mormonen, Gouverneur Mitt Romney;
in der blauen Ecke sehen Sie Präsident Obama auf ihrem Bildschirm.
Wir beginnen mit etwas Einfachem: der Wirtschaft.
- Wir haben mit einem Defizit von 47% zu kämpfen,
aber ich werde Bildung und Gesundheit abschaffen, um dem Herr zu werden!
- Äh... Hören Sie zu, Mitt, Ich äh... muss widersprechen,...
uuund, naja, sehen Sie... äh... eigentlich brauchen wir einfach mehr Steuern.
- Also leuchtet es keinem von Ihnen ein,
stattdessen das gigantische Militärbudget zu beschneiden?
- Kennen Sie denn nicht mein Poster... äh... FÜR KRIEG! ["For War", im Original "Forward" = "Vorwärts"]
- Hey, das sind aber nicht die Fragen, die wir uns vorher ausgesucht haben...
- Sie meinen wohl diese hier, die "genehmigten" Fragen? - Was zur...?!
- Helfe uns Mormon, das ist ungeheuerlich!
- Kann ich bitte wenigstens einen Telepromter bekommen!?
- Lassen Sie uns nun über Rechtsstaatlichkeit sprechen
- Nun Leute, ich habe eine Drohne [Anspielung auf "I have a dream" = "Ich habe einen Traum"]
Ich habe eine Drohne, dass eines Tages ich allein
das Recht haben werde einfach jeden hinzurichten.
- Das ist die Amerikanische Drohne!
Ich teile diese Drohne, sie geht uns alle an!
- Ich habe eine Drohne: nie wieder habeas corpus;
mehr Rechte um Leute einzusperren, um übermäßige Gewalt anzuwenden...
- und um Krieg zu erklären ohne Zustimmung durch Kongress oder Gerichte.
Natürlich kopieren Sie nur all das, woran ich glaube.
- Lassen Sie sich nicht von diesem... äh... "Krieg-ist-Frieden"-Preis täuschen!
Ich habe haufenweise Menschen in Stücke gesprengt,
und meine erste Amtszeit ist noch nichtmal vorrüber.
- Hm, ok; Israel, werden Sie endlich damit aufhören, Verbrechen und Missbrauch
beim Bau von Siedlungen in Palästina zu decken, und... was tun Sie denn da?
- Ich werde Israel soviele Bomben geben, um Iran anzugreifen.
- Ich gebe noch mehr und werfe Atombomben auf Afghanistan.
- Gibt es denn irgendetwas bei dem Sie sich nicht einig sind?
- Klar, die beste Farbe für Krawatten...
- Blau! - Er hat so unrecht!
- Die beste Farbe für Ehefrauen... Oder ihre Anzahl.
- Der Fakt, dass Joseph Smith ein Prophet war. - Schwachsinn!
- Glauben Sie, es ist sicher GVOs zu verzehren? - "Yes we cancer" [Wortspiel: "yes we can" = "Ja, wir können" und "cancer" = "Krebs"]
- Und was war mit den Plänen, Guantanamo Bay zu schließen? - "Yes we cancelled those" [Erneut "yes we can", diesmal mit "to cancel" = "abbrechen"]
- Und werden Sie Wall Street anklagen? - "Yes we ca..."
- Verdammt, nein!
- Und was die Umwelt- und Energiekrise angeht,
wie wollen Sie dieses Schiff sicher durch die hohe See steuern?
- Fracking? [Siehe "Fracturing"], Bohrungen in der Antarktis? So sieht unser Plan aus...
- ...und der Bau der Keystone-Pipeline vom Ölsand.
- Planen Sie den Ausbau des Überwachungsstaates?
- Ich flehe Sie an, unsere Ansichten unterscheiden sich hier nicht!
- Fragen Sie uns doch etwas zu Jobs, dem Rennen zuliebe.
- Wir brauchen doch zumindest die Illusion einer Debatte....
Fragen Sie uns doch diese Fragen, Robert, wir schaffen das so einfach nicht...
- Das ist genau der Grund warum wir Kandidaten von Drittparteien ausschließen.
- Bitte Robert... - Robert.... - Robert.... - Robert....
- Robert, Robert die Debatte läuft.
- Oh... nur ein Traum... ein wunderschöner Traum... aber er ist verflogen...
ah, die Debatten, ich schalte sie wohl besser mal ein...
- Meine Herren, seien Sie mir willkommen... Wir fangen an mit dem Thema Jobs.
- Jobs! Elmo macht Amerikaner wieder Arbeiten!
- Mich erlaubt Heirat von Bert und Ernie...
mmm, ***... - Das ist gegen was die Bibel lehrt!
- Mich geboren in Kenya... mich das nicht gelesen.
- Alles klar, da haben wir ja einen eindeutigen... - Genau.
- Unterschied zwischen Ihnen beiden... - Ok.
- Machen wir weiter mit dem Gesundheitswesen, wo ich weiß, das es einen klaren Unterschied gibt...
- Elmo-Care macht dich stark!
- O-Monster-Care ist gut für Geld MAMPF MAMPF MAMPF
Old MacDonald hat einen großen Pharma-Plan [Anspielung auf das Kinderlied "Old MacDonald Had A Farm"]
- Elmo froh wenn viele Leute mit Schmerzen sterben.
- Gut, kommen wir zu Abschnitt drei, (- ja) Wirtschaftliche Ansprüche
- Elmos lieblingszahl ist 47!
- Mich mag sieben! - Sieben Billionen?
- Sieben! - Sie haben zwei Minuten
- Sieben! - Die zwei Minuten sind schon lange vorbei
- ohhhh - Über 9000!