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Hype aus Berlin,
Hier ist die Schaumschau!
Unsere Gäste heute:
Luci van Org
und Friedrich Liechtenstein
Bitte begrüßt mit mir
den sympatischsten Gastgeber aller Zeiten
Hier ist er!
Hier ist: Dennis Prinz!
Guten Abend!
Guten Abend!
Ich freu mich dass ihr hier seid! Guten Abend!
Hey!
Was für eine Woche, oder?
War doch wieder eine krasse Woche, oder?
Erst hat Panta Kröppfort seinen Rücktritt erklärt im deutschen Ring.
Ja, ja, ja! Rücktritt!
Und dann noch dieser Megaskandal um das Harsenfleich.
Was ist der Unterschied...
zwischen einem Hähmchenfleich
und einem Harsenfleich?
Na? Daniel?
Es gibt keinen!
Weil beide Fleiche,
in der Kantine des deutschen Ringes
nur als Cockring benutzt werden
und als Fickhilfe!
Lacher!
Das muss man sich bildlich vorstellen!
Lacher wächst!
Hier ist sie wieder! Die aktuelle Schaumschau!
Widerlich! Widerlich!
Ekelhaft! Ich kotze!
Ihr kotzt!
Alle kotzen!
Riesen Lacher!
Kleiner Applaus!
Für euch!
Nächste Seite, Jennifer!
Aha! Sketch!
Daniel, als betuliche Hausefrau.
Ilja Richter, Ingrid Steeger. Du weißt wen ich meine.
Und Dennis als Tante-Emma-Verkäuferin.
Komm doch mal zu mir.
Im Stile von Didi Hallervorden.
Daniel!
Und dann hätte ich gerne noch einen saftigen Schinken.
Hmmmm, ganz oder am Stück?
Da muss ich noch mal schaun... ...auf dem Einkaufszettel.
Hmmmm, in der Zwischenzeit kann ich Ihnen vielleicht noch
ein Pfläumchen anbieten.
Pläumchen.
Ist das denn bissfest?
Ja, ja! Wir haben nur bissfeste Pfläumchen.
Ist das denn auch saftig?
Oh ja! Saftig aber bissfest!
Ich weiß ja, ich weiß ja nicht...
-...wissen Sie denn... -Ich weiß ja nicht, ich weiß ja nicht
Ich weiß ja nicht, ich weiß ja nicht.
Wissen Sie, ich habe so Probleme mit den Zähnen.
Und wenn das Pfläumchen dann ZU bissfest ist...
Ich hätte vielleicht lieber ein saftiges Pfläumchen.
Wer hätte das nicht gern? *Augenzwinkern* Lachen!
Hatten Sie denn schon mal ein saftiges Pfläumchen?
Ja, das hatte ich schon. Aber das ist schon lange her.
Als mein Mann noch lebte. Aber jetzt...
Pointe! Publikum lacht wie bescheuert!
Geh bitte weg.
Heute Abend haben wir wunderbare Gäste!
Luci von Org, Friedrich Liechtenstein live
Und für Musik: MEINE SCHAUMBAND!
Die Schaumband, meine Damen und Herren!
Einen riesen Applaus!
An Daniel, Silva und Phillipp!
Ja Daniel, der Sketch...
Ja.
Hat doch wunderbar funktioniert!
Didi Hallervorden würde sich im Grabe umdrehen.
Der lebt ja noch, also...
Was machen wir heute? Haben wir einen Beitrag?
Nein. Den haben wir nächste Woche.
Was ist alles passiert?
Hallo! Ich bin Eva! Heute erkläre ich dir,
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Was ist alles passiert?
Heute ist sehr wenig Publikum hier.
Können wir einmal Licht auf den Publikum haben bitte?
Licht auf den Publikum, Dominik!
Es ist weniger geworden. Woran liegt es?
Daniel?
Vielleicht an dem kleinen Skandal?
Vielleicht an dem, was in der letzten Woche passiert ist.
Es hat sich vielleicht schon rum gesprochen.
Wir haben eine neue Rubrik entwickelt.
Den Hater des Monats.
Ihr habt es schon alle gesehen im Internet.
Und in der letzten Woche haben wir hier die Kür gemacht.
Gewonnen hat die GEMA.
Der Hater des Monats!
Wir konfrontieren uns hier mit diesen Sachen.
Es gibt nichts was ich so sehr verabscheue,
wie Gespräche über Scheiße,
Leute die furzen,
all diese Sachen sind in meinem Leben Tabu.
Und dann kackt mir hier die Frau auf die Bühne.
Das ist die Schaumschau
Aber die Schaumschau wäre nichts, ohne wunderbare Gäste!
Abgesehen von euch, dem Publikum,
haben wir heute Abend Luci van Org.
Sie hat ein Buch geschrieben.
Was da heißt: Frau Hölle
Viele von euch kennen sie vielleicht noch als Lucilectric.
Sie hat unsere ganze Generation geprägt wie kaum eine andere.
Auf sie freue ich mich ganz besonders.
Und später haben wir das außerdem noch Friedrich Liechtenstein.
Der den Song "Super Geil" performen wird.
Silva? Hast du noch irgendwas zu sagen?
Nö.
-Daniel? -Nö.
-Silva? -Nö.
-Jennifer? -Nein.
Bist du da?
-Ich bin da und... -Haben wir erst 8 Minuten?
Nee, mittlerweile nicht mehr, das war ja vor 2 Minuten.
-Du kannst dann jetzt gerne... -Also haben wir jetzt 10 Minuten?
40 Minuten muss man auch erstmal voll kriegen.
-Was soll ich machen? Gast? -Bitte!
Gut. ich freu mich auf meinen Gast! Hier ist sie endlich!
Die wunderbare, großartige
einzigartige Luci van Org!
Luci van Org, meine Damen und Herren!
Was ein geiler Empfang! Ist das schön hier!
Magst du erstmal was trinken?
Von allen Gästen, die wir angefragt haben,
bist du mit Abstand diejenige,
die an einem Punkt in ihrem Leben,
den größsten kommerziellen Erfolg von allen hatte.
Und du bist gleichzeitig, Ja, mal einen Applaus dafür!
Und gleichzeitig hatte ich den größsten unkommerziellen Erfolg.
Und gleichzeitig hast du uns in der gesamten Koordination
von allen 12 Gästen mit Abstand am wenigsten Probleme gemacht.
Oh das ist ganz lieb. Danke!
Aber man muss sagen, ich wohne hier um die Ecke.
Und in sofern war das jetzt nicht so schwierig.
Aber es ist sehr schön bei euch!
Das ist ganz schön laut! Das kriegt keiner mit,
was die Leute hier erdulden, um diese Show machen zu müssen.
Weil dieser Schaum ensteht durch Kompressoren.
Diese Kompressoren stehen in einem Büro und alle stehen drumrum.
Weißt du was Luci, ich möchte es einmal unserem Publikum zeigen.
Du willst live im Studio in Berlin dabei sein?
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Wir sehn uns!
Komm mal mit. Wir brauchen die Steady-Cam.
Das wird wahnsinnig laut jetzt. Oh mein Gott.
Wir gehen einmal gucken wie dieser Scheiß-Schaum...Wo ist Mark?
Mark?
-Da vorne. -Ich sehe nichts.
Mark ist unser Schaumbeauftragter. Seit 800.000 Stunden
Jetzt hört man's schon ganz leise und es wird immer lauter.
Seit 800.000 Stunden, Mark, komm in unsere Mitte, baust du an den Schaum.
Und wie fühlt sich das an?
Und das, sind die normalen Arbeits- Bedingungen bei der Schaumschau!
Etwa 2 Stunden vor Showbeginn.
Das ist der Schaum! Das ist die Schaumschau!
Ihr müsst aufpassen, dass ihr nicht stürzt.
Es ist eine Kaffeemaschiene im Weg.
Du darfst nicht fallen. Kommt wieder mit zurück!
Das ist Eva!
Eva arbeitet hier 20 Stunden pro Tag.
Kommt wieder zurück ins Studio. Ich liebe euch alle.
Luci, du inspirierst mich.
Oh das ist aber nett.
Zu emotionaler Größe. Eva komm wieder mit.
Und wir gehen wieder zurück ins Studio.
Wenn da noch Publikum ist...
Alles gut bei dir?
und wir gehen wieder zurück.
Ihr habt das jetzt nicht mitbekommen, oder? Das war schade!
Es ist der Wahnsinn!
Aber stellt euch einfach so nen Flugzeug vor,
wenn man da neben steht die ganze Zeit.
Und das dann so 2 Stunden, in einem Büro wenn ihr arbeitet.
Also allein für den Heldenmut dieser Leute gehört hier Applaus gegeben.
Permanent und täglich. Ganz wichtig!
Luci, du hast ein Buch. Aber ich möchte,...
wahrscheinlich fragt dich das jeder verfickte Journalist seit 300 Jahren,
Aber du bist ja kein verfickter Journalist.
Also verfickt hoffentlich, aber kein Journalist.
Ja, aber ach schon länger nicht mehr ehrlich gesagt...
Habt ihr vielleicht? Ist hier vielleicht jemand der...
Ja, ja. Ich bin sehr glücklich, aber keine Zeit!
Was?
Wie ist das bei dir? Mit Ficken?
Naja, die Zeit ist schon... Also man muss das, wenn man lange zusammen ist
ich bin ja nun auch schon lange verheiratet,
man muss sich absprechen.
Hast du so nen Sex-Plan?
So nen Terminkalender: Wir machens Samstag oder Sonntag.
Nee, aber es ist schon so, dass wenn beide Freiberufler sind,
und im Terror sind, dass man sich dann schon öfter mal verabreden muss.
Jetzt plauder ich hier Geheimnisse aus unserem Sexualleben aus.
Aber nee, das ist schon wirklich so.
Aber das geht dann auch.
Also man muss ja auch was haben, worauf man sich freuen kann.
Da greifst du gleich zur Flasche, weil das so traurig ist.
Nee, das ist nicht traurig.
Aber wenn man älter wird dann muss man sich zum ficken verabreden.
Ist ja auch ne Frage der Hygiene.
Achso, du meinst dass man rechzeitig geduscht ist und so?
Ja dass wir halt sagen, Okay Luci, wir treffen uns Sonntag 18 Uhr.
Ja dann riech nicht so.
-Bitte nicht so stinken. -Ja, genau.
Und dann können wir bumsen.
Ja, das hat was.
War "Weil ich ein Mädchen bin" feministisch?
Ich finde Geschlechtertrennung ist allgemein nicht nötig.
Du bist ja das beste Beispiel.
Ich war vorhin schon sehr angetan von diesem Minirock
und davon wie männlich er in diesem Minirock aussieht.
Und dann auch noch in diesem Grün...
Und ich finde das Geschlechterrollen "so 20th century" sind.
Aber du hast ja den Song gemacht. Also wie war das denn da für dich?
Bist du da so reingeworfen worden?
Nee, überhaupt nicht. Ich hab den ja selber geschrieben.
-Möchtest du was trinken erstmal?
Nein, danke! Ich trinke keinen Alkohol wenn ich mich äußern muss.
-Weil das wird ganz scheiße. -Wasser?
Ja gerne ein Wasser. Und kein Gin drin bitte!
War das ein geplantes Projekt? Wer hat das geschrieben?
Nein, also geschrieben hab ich das. Und tatsächlich zusammen mit meinem
lieben Bandpartner Ralf Goldkind.
Mit dem ich auch heute noch sehr lieb und gut befreundet bin.
Und das war überhaupt kein, Prost!
Das war überhaupt nicht geplant. Ganz im Gegenteil.
Das sollte auch gar nicht die Single werden des Albums,
Lucilectric war damals eine Band, die hat Punk mit Techno kombiniert.
Die B-Seite von Mädchen zum Beispiel war ein vertontes Villon Gedicht
Und wir waren schon wesentlich schräger, als das was dann rüberkam
so von dem was es dann wurde...
Aber wie ist das in den Mainstream gerutscht?
Annette Humpe hat das damals entdeckt
Annette ist halt eine wahnsinnige Texterin, eine ganz kreative Frau,
aber die verdient auch einfach gerne Geld.
Der Shop der Schaumschau lässt mich tanzen.
Tanze mit mir!
und die ist dann zu einer Plattenfirma gegangen.
Entschuldige.
Die dann auch gemerkt hat, dass man damit Geld machen kann.
Die haben uns dann in alle TV-Shows
geschickt die wir selbst nie geguckt hätten.
Wann war das denn noch mal? '94?
Ewig her! 20 Jahre her! Also '94.
-Und lebst du davon noch? -Nein, um Himmels Willen!
Was ist mit der GEMA?
-Ich war gerade vor ein paar Tagen... -Lebst du noch von der GEMA?
Nein, ich lebe nicht von der GEMA. Es ist eher so dass die GEMA
mich jeden Tag in meiner kompletten Arbeit die ich mache behindert.
Und ich komme nicht raus, es ist ganz schrecklich.
Und wenn es irgendwo da draußen einen Anwalt gibt,
Der mir sagt wie ich, ohne wie in wider DDR, alles zurück lassen muss,
ich kann zwar ausreisen, verliere dann aber alles was ich gemacht habe
Wenn ich da irgendwie rauskomme aus der GEMA,
und in den C3S eintreten kann, übrigens sehr nützlich für alle Leute
Wie heißt das?
C3S ist eine, keine Konkurrenz, sondern was zeitgemäßes
auch ein sogenannter Verwerter. Die haben sich gerade gegründet.
Da war ich dabei. Ich bin von dieser Idee ganz begeistert.
Wie soll ich sagen? Eine zukunfts- taugliche Verwertungsgesellschaft.
Die mit Creative Commons zusammen arbeitet.
Also mit den Leuten die Musik
mit freien Lizenen zugänglich machen.
Aber gehören dir deine Songs von früher zum Beispiel?
Naja, also das Urheberrecht ist ja ganz perfid.
Das Urheberrecht sagt dass du
dass du noch 80 Jahre nach deinem Tod noch Rechte daran hast.
Also dass deine Leute noch damit verdienen können,
weil sie ja so darunter gelitten haben, dass du ein armer Poet warst.
Und dann sollen sie wenigstens nach deinem Tod noch was davon haben.
Weil man ja erst nach dem Tod dafür Anerkennung kriegen darf.
-Zumindest hier. -Ja, das kann passieren.
Nee, aber bei der GEMA ist es ja so:
Früher ist man in die GEMA eingetreten, das war gar keine Frage.
Um im Radio gespielt und bezahlt werden zu können,
musste man in die GEMA rein.
Und man war auch in nem Musikverlag, der sich darum gekümmert hat,
angeblich, dass das noch bekannter wird
und man das noch besser vermarkten kann.
Und du weißt wie oft der Song im Radio gespielt wird...
Genau. Und dafür gibt es Geld. Das war ja auch sehr schön zu der Zeit.
Heute sind die meisten Musiker, so wie auch ich,
ihre eigenene Plattenfirmen, oft auch ihre eigenen Verleger.
Weil du weiterhin Musik machst.
Ja, ich hab eine ganz tolle Band. Die heißt Meystersinger.
Also es gibt nicht nur dieses Buch?!
Nein, es gibt auch eine ganz tolle Band: Meystersinger.
Kann man mal gucken im Internet.
Die GEMA war mal früher dafür da,
die Musikautoren vor den sogenannten Verwertern zu schützen.
Also vor denen die mit der Musik Geld verdienen. Plattenfirmen und so.
Deswegen schützt mich die GEMA jetzt die ganze Zeit vor mir selber.
Wenn ich zum Beispiel eine Platte rausbringe mit meinen Songs,
muss ich dafür GEMA bezahlen, die GEMA rechnet es ab,
und überweist es mir dann, teilweise 7 Jahre später,
in weniger Geld zurück.
Wie die GVL auch.
Also das ist auch ein Schauspieler-Problem.
Es ist überhaupt nicht praktikabel und ist total unzeitgemäß.
Und es ist trotzdem noch ein Monopol weil andere nicht groß genug sind.
Die Anderen dürfen vorallem ganz viele Sachen nicht die die GEMA darf.
Deswegen komm ich zum Beispiel auch nicht raus.
Weil ich Verträge unterschrieben habe
wo ich zugesichert habe, dass das alles gemacht wird.
Und das ist alles ziemlich furchtbar.
Und ich würde mich freuen wenn man die GEMA von Grund auf reformiert.
Was aber glaube ich nicht möglich ist, oder es Konkurrenz gäbe.
Die GEMA ist doch auch ein ganz klares Symbol des Kapitalismus.
Ja, und sie bestimmen was mit dem Geld passiert was keinem gehört.
Was so rein kommt und man nicht mehr weiß was ist.
Und ein riesiger Verwaltungsapperat.
Also wir musste für die Show auch sehr viele Telefonate führen.
Und es ist nicht so, als ob das jetzt ein Dienstleistungsunternehmen wäre.
Was einem irgendwie das Leben vereinfacht.
Leider gar nicht.
Es gibt bestimmt nette, freundliche Leute bei der GEMA.
Auch solche soll es geben. Ich hab bisher weniger...
Aber ich hab mit denen eher in Form von Zahlenkolonnen zu tun.
Die GEMA...
Also ich schließe mich da an, ich freue mich über den Hater des Monats
Es ist natürlich wahrer Populismus.
Ja, aber nur schimpfen bringt halt auch nichts.
Irgendwie muss man ja...
Tretet lieber alle in den C3S ein!
C3S! Ganz wichtig!
Kleinen Applaus für Luci van Org.
C3S!
Ja die sind wirklich gut!
Aber ich würde noch mal gerne
Wir müssen über mein Buch reden. Wir sind ja im Kapitalismus.
Ja, der Kapitalismus sagt auch, dass
wir, wenn ihr Bücher bei uns kauft, am meisten an Büchern verdienen
Das liegt aber daran dass es die Buchpreisbingung gibt.
Und weil die Deutschen noch nicht so wahnsinnig digital unterwegs sind.
Deswegen schreibt auch , ohne dich da einschließen zu wollen,
jeder Vollidiot heutzutage Bücher.
Wenn Dennis schon nicht über das Buch redet, dann mach ich das eben.
"Frau Hölle" von Lucy van Org. Für nur 12,95 € incl Versand.
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Und Lucy van Org. Jetzt bestellen!
jeder Vollidiot heutzutage Bücher.
Weil das die letzte Möglichkeit ist
Für den Spruch hol ich mir jetzt erstmal ne Zigarette von dir.
Die letzte Möglichkeit Geld zu verdienen: Bücher schreiben
Daniel, du hast auch ein Buch geschrieben?
-Ja. -Wie heißt das?
So lang's ein gutes Buch ist, ist doch schön!
Ghost Busters Teil 3
Aber Stichwort Ghost Busters: Vielleicht mal ein Schalgzeug Solo?
Phillipp Rüggeberg von der Schaumband!
Einen Applaus!
Ich würde sagen wir erweitern die Runde.
Nicht weil ichs doof finde,
sondern weil ich heute ganz milde bin, was daran liegt,
dass du so ein guter Mensch bist. Das bringt mich ganz durcheinander.
Das bringt mich jetzt aber durcheinander.
Aber der Typ der jetzt kommt ist total klasse!
Und wie heißt er?
Das musst du jetzt sagen.
Friedrich Liechtenstein! Riesigen Applaus!
Friedrich Liechtenstein, meine Damen und Herren!
Friedrich, du hast eben schon angefangen zu trinken.
Was möchtest du?
Gin Tonic.
Den wir hier natürlich nicht in einer der Brands haben,
die uns in Zukunft sponsorn sollen.
Wir machen den Geck einfach jede Woche, oder?
Also du könntest ihr Ihre Whiskey Marke haben.
Ihre Biermarke.
Ihre? Wer ist sie denn?
"Ihre" ist wer auch immer uns genug zahlt.
Ihre *** Marke.
Aber, weil Friedrich Liechtenstein gerne einen Gin Tonic trinken möchte,
und nicht Ihre Gin Marke haben, sondern nur
Diese Gin Marke
Die uns auf gar keinen Fall sponsorn kann.
Sondern wahrscheinlich nur... darf ich das jetzt sagen?
Ich kann jetzt nicht sagen es ist ein minderwertiges Getränk.
Wieso nicht?
-Dann bekommen wir Ärger. -Echt?
Müssen wir mal absprechen.
Obwohl das macht die Leute doch neugirig.
Du kannst den Preis nennen. Dann wissen die Leute es ja.
Aber es gibt auch gute Sachen die billig sind.
So wie uns.
Ja da war doch der Ansatz eines Klatschers.
Das ist doch schon mal was.
Ich hol mal den Aschenbecher aus dem Schaum.
-Friedrich. -Yes, Sir.
Äh, ich bin kein Sir. Ich bin heute...
-Ma'am? -Ma'am. Fräulein...
Hier, wir haben aber wenigstens das Tonic Water.
Das könnte Ihr Tonic Water sein, liebe Freunde von...
ihr erkennt eure Flasche.
Friedrich,
einmal das. Ich finds schön dass du da bist!
-Du siehst fantastisch aus! -Euer Schaum auch.
Darauf erstmal ein Prosit.
Du wirst später performen. Und zwar deinen Song "Super Geil".
Wenn es nicht um "Super Geil" geht, was geht sonst in deinem Leben?
Du bist ein attraktiver Mann. Du siehst aus wie ein Playboy.
Also ich versuche der Wirklichkeit zu entkommen.
Indem...?
Indem ich singe und merkwürdige Dinge tue.
Und das ist echt viel. Sehr viel.
Party ist zum Beispiel wichtig.
Party!
Man weiß ja, dass es kein richtiges Leben im Falschen gibt.
Das ist ja ein alter Hut.
Und deswegen empfehle ich: Flüchten!
Escapismus.
Alle flüchten. Dann geht's uns gut.
Aber wohin flüchten? Wohin sollen wir gehn?
Es gibt verschiedene Wege. Künstler sind ja oft Escapisten.
Liebende sind Eskapisten.
Ist ja beides auch Liebe, oder?
Trinken. Also Alkoholiker. Sucht.
Workaholiker.
Fällt oft alles zusammen, ne?
Also viel Liebe, viel Kunst, viel Flüchten, viel Drogen.
Karussell fahren.
Kettenkarussell fahren. Um sich einzupissen.
Nein, weg kommen.
Ja. Freizeitparks. Die sind unterschätzt.
Wenn ich in den Freizeitpark fahre, gehts mir wirklich richtig gut.
Und hier gehts mir auch richtig gut. Schön dass ihr alle da seid.
Okay, wie kommt jetzt Schwung in unser Gespräch?
Ich finde, ehrlich gesagt...
Ihr hattet Schwung, oder?
Mir geht es ja gar nicht um Schwung.
Wir schwingen ja eh die ganze Zeit hier so wahnsinnig.
Und das was dann passiert, das passiert.
Und das reicht auch als Flucht.
Ich bin aber an dem Fluchtgedanken interessiert.
Wohin fliehst du sonst?
Also ich wohne jetzt zum Beispiel in einem Turmzimmer.
Bin Schmuck-Eremit.
Bei einer Sonnenbrillen Firma.
Deswegen trage ich Sonnenbrillen.
Und ich bin ganz froh darüber.
Ich hab die größte, geilste Terrasse von Berlin-Mitte.
Guck hinten da den Soho Leuten in den Arsch rein.
Super schön! Also ist echt ne gute Lage!
Fernsehturm vor meiner Nase.
Aber wie bist du da reingekommen in das Brillengeschäft?
Seit 10 Jahren trag ich diese Brillen.
Und ich find die gut.
Die schützen mich. Das ist auch Eskapismus!
Brillen sind ja auch ein Werkzeug für den Eskapisten.
Man entzieht sich der Welt. Sie kann dich nicht richtig sehen
und du kannst die Welt auch nicht richtig sehen.
Das passt schon.
Aber ich finde bei dir ist das total in Ordnung so ne Brille zu tragen,
bei 90% der Andern ist das im Dezember richtig krass scheiße.
Oder?
Du sagst das doch auch immer.
20-jährige die im Dezember Sonnenbrillen tragen...
Ja, das ist nicht cool.
Ja man muss ja wissen, dass die Augen auch erzählen können.
Aber du willst das verstecken.
Und manchmal plaudert man ganz schön viel über die Augen,
da ist es besser man sieht sie nicht. Die können ja nicht nur "Ja" sagen.
Die können ja auch "Nein" sagen.
Und das kann scheiße verlaufen dann.
Besser man schützt sich quasi.
Ich versteh total was du meinst.
Und ich habe ja das Problem, dass man mir immer ansieht was ich denke.
Das ist doch schön.
Wenn du das aushälst, ist doch gut.
Manchmal so, manchmal so.
Ich würde mal ganz kurz fragen was im Internet so abgeht.
Einen riesen Applaus für Silva Gevorkian!
-Silva Gevorkian! -Man das ist ja so rutschig.
Ja du musst aufpassen!
Willst du dich auf meinen Schoß setzten?
Nein danke!
-Möchtest du hier auf den Stuhl? -Oder auf Friedrichs Schoß?
Und wie geht's euch?
Du kannst gerne auf meinen Schoß!
Danke! Ja ist auch gut.
-Was geht im Internet? -Ach im Internet gibt's so viel.
Aber ich kann doch nicht alles lesen! Ich bin doch Ausländer.
-rin. Ausländerin
Ausländerin.
Mit großem i
/rinnen
AusländerIn/rinnen Ich habs jetzt auch verstanden.
Hab ich doch gesagt ich kann nichts lesen.
Aber sprechen.
-Aber quatschen kannst du. -Und wie!
Hendrik Kafee via
http://
www.Schaumschau.de
"Luci und Friedrich, Sie sind beide geil!"
Richtig geil.
Aber ich glaube ich gehe jetzt.
Wohin?
Am Arsch der Welt.
Auf meinen Platz! Ich hab keine *** mehr!
Riesen Applaus! Für Silva Gevorkian.
Friedrich hast du schon unseren Hater des Monats gesehen?
-Nein. -Nein?
Wenn du über Flucht sprichst,
dann spreche ich über Konfrontation.
Ich finde nichts ekelhafter als Scheiße.
Und ich habe heute, das wird man im Making-of sehen,
ich habe heute, als ich versucht habe die Box zu zukleben
gekotzt.
Weil ich nichts ekelhafter finde, als alles was mit Scheiße zu tun hat.
Und der Hater des Monats ist die GEMA bei uns.
Weil wir auch Populisten sind.
Und das ist die Konfrontation. Und ich werde diese Trophäe
auch noch überreichen. Was glaubst du erwartet mich dort?
Oh! Hi! Warum ich mich so freue?
Ich hab diesen Beutel bestellt. Auf Schaumschau.de
Wann bestellst du?
Der Pförtner der dich nicht reinlässt.
Wenn die da einen Hund haben, die fressen zum Beispiel gerne Scheiße.
Wenn da so ein Wachschutz ist mit nem Hund,
da freut sich der Hund. Und der Wachschutz freut sich auch.
Es gibt auch Parties mit Leuten die sich freuen.
Es gibt auch immer diese große Sexparty im Berghain,
wo du unter diesem Ding lang läufst
und die Leute scheißen vorher auch in Dosen
und dann spülen sie sich den Arsch...
Das ist auch Eskapismus glaub ich.
Nein, ich glaub das ist Hyperrealismus.
Ich weiß nicht...
Die sind voll im Zentrum der Realität.
Scheiße ist wirklich sehr nah am...
Ja, das stimmt aber.
Ich find die Realität manchmal auch sehr schön.
Da kommt wieder dieses positive Naturell von Luci raus.
Es gibt ja auch Leute die finden Scheiße schön.
Aber es gibt ja nicht nur das Empfinden. Es gibt ja auch Gesetzte.
Bezüglich der Schönheit.
Joa, sagt man. So diese ganze Symmetrie Geschichte und so?
Zum Beispiel.
Da gibt es aber auch das Gesetzt, dass die, die als wahnsinnig schön
also im oberen 5% Bereich schön gefunden werden,
die entsprechen diesem Schema dann wieder nicht mehr.
Auf was für Menschen stehst du so sexuell?
Menschen...
Ja ich weiß ja nicht auf was du stehst, deswegen.
Ja, ich find Frauen schon ziemlich gut.
-Symmetrische Frauen? -Auch.
Aber es gibt ja alles, ne?
Das kann man wohl sagen.
Klein, groß, ***, dünn, blond, braun, rot, Sommersprossen,
weiße Haut, dunkle Haut, dicke Lippen, schmale Lippen, große Nase,
große Augen, kleine Augen, kleine Ohren, große Ohren
Brüste, Bauch, Schenkel, Arsch
Rücken, Arme, Hände, Füße,
Alles.
-Und wie ist das alles? -Man muss drauf achten.
Und dann fällt's einem auf.
Selten hab ich meine Gäste so gern gehabt wie heute.
Ich weiß es fühlt sich für euch lahm an,
aber ich bin happy!
Ihr, seid ihr happy?
Ja!
Das ist ja auch eine ganz liebe Sendung heute.
Sollen wir ein bisschen mehr Hass rein bringen?
Wenn du ein bisshcen Hass reinbringen möchtest...
Ich hab schon so lange gewartet, und die Kompressoren sind so laut,
Ich fühle mich so ein bisschen dumpf.
Ja, das verstehe ich. Was meinst du damit?
Ich bin nicht so scharf,
ich bin nicht auf Kampf gebürstet.
Ja ich aber auch nicht.
Das haben wir letzte Woche gehabt.
Jetzt ist Harmonie. Und gleich Musik.
Bestelle jetzt. "Frau Hölle" von Luci van Org
für nur 12,95€ inkulsive kostenlosem Versand.
auf Schaumschau.de
Jetzt ist es endlich soweit!
Jetzt live, in der Schaumschau.
Friedrich Lichtenstein mit "Super Geil"
Danke!
Das war Friedrich Liechtenstein! Vielen Dank dass du da warst!
Was für eine Sendung!
Vielen Dank dass ihr dabei wart!
Danke an Luci van Org!
Danke an dich! Du bist fantastisch!
Schön dass ihr alle dabei wart!
Wir sehen uns nächste Woche wieder.
Montag 22 Uhr auf Schaumschau.de
Mit Michael Marczak, der einen Film über "*** for Forest" gemacht hat
und mit der fantastischen Mary Ocher
Bis dahin, Gute Nacht!