Despicable Me - Deutsch Transcript

Entschuldigen Sie, gibt es hier ein WC? Justin! Schnell, Schatz, mach ein Foto. Ich kann eine Pyramide halten. Justin, komm wieder her, und zwar sofort! Nein, halt! - Nein. Halten wir ihn auf! - Nicht wegrennen! Warte, warte! Ganz ruhig, kleiner Junge. Ok. Stehenbleiben, Kind! Bleib da stehen! Nein! Nein, nein! Und weg ist er. Justin! Ich habe ihn! Ich habe ihn! Empörung herrschte in Ägypten, nachdem entdeckt wurde, dass die Cheops-Pyramide in Gizeh offenbar gestohlen und durch eine aufblasbare Attrappe ersetzt worden ist. Auf dem Erdball herrscht Panik. Nationen und Bürger versuchen, ihre Wahrzeichen zu beschützen. Die Ermittler tappen im Dunkeln. So fragen wir uns alle: Welcher Superschurke ist verantwortlich für dieses scheußliche Verbrechen? Und wo wird er als Nächstes zuschlagen? Ich habe einen miesen, miesen Tag Es wird Zeit, dass ich mich durchsetze Mache alles platt, was ich sehe Gefrierstrahl! Gefrierstrahl! Gefrierstrahl! Ich habe einen miesen, miesen Tag Wenn ihr das persönlich nehmt, ist das ok Seht mal, das sieht zu lustig aus Ich bin unverbesserlich Morgen, Gru! Wie geht's denn so? Hallo, Fred. Zur Info: Ihr Hund hat in meinem Garten überall Tretminen verteilt, und das gefällt mir gar nicht. Tut mir leid. Sie wissen ja, wie Hunde sind, die machen, wo sie wollen. Außer, sie sind tot. Das war nur ein Scherz! Aber trotzdem trifft es zu. Wie dem auch sei. Schönen Tag. Ok. Ja. Mache alles platt, was ich sehe Ich bin unverbesserlich Ich habe einen miesen, miesen Tag Wenn ihr das persönlich nehmt, ist das ok Ich bin unverbesserlich Will mich da einer in den Arm nehmen oder was? GRU! SCHURKE DES JAHRES GRU SCHLÄGT WIEDER ZU! WAS HAT ER ALS NÄCHSTES VOR? Hallo! Wir verkaufen Kekse. Geht weg, ich bin nicht zu Hause. Sind Sie wohl. Ich höre Sie doch. Nein! Tust du gar nicht. Das ist eine automatische Ansage. - Nein, ist es nicht. - Doch, ist es. Pass auf. Hinterlassen Sie eine Nachricht. Piep. Mach's gut, automatische Ansage. Agnes, komm. Kyle! Böser Hund! Aus! Nein! Sitz. Mein Muffin. Gru! Dr. Nefario. Ich kann mir vorstellen, wie es Ihnen geht. Ich habe auch diverse schwere Enttäuschungen erlebt, aber in meinen Augen werden Sie dennoch immer zu den ganz Großen zählen. Was? Was ist passiert? Die Nachrichten sind voll davon! So ein Typ hat eine Pyramide gestohlen. Die haben gesagt, gegen ihn sind alle anderen Schurken Nieten. Trommeln Sie die Minions zusammen! Minions sofort sammeln! Ok. Ok. Hey! Gut siehst du aus, Kevin. Wie geht's der Familie? Gut? Alles klar. So mag ich meinen Billy! Wie läuft's, Larry? Hallo, liebe Freunde! Ok! Beruhigt euch. Beruhigt euch! Danke schön. Ok. Ich nehme an, ihr kamt nicht umhin, von diesem gewissen anderen Schurken, dem Pyramiden-Dieb, zu hören. Offenbar ist dieser Diebstahl eine Riesensache. Man bezeichnet es sogar als Verbrechen des Jahrhunderts und Ähnliches. Aber bin ich deshalb verärgert? Nein, bin ich nicht! Gut, ein wenig. Aber wir haben selbst ein ziemlich gutes Jahr hinter uns. Jungs, und ihr habt bei mir schwer was gut. Keine Gehaltserhöhung, nein! Ihr bekommt keine Gehaltserhöhung. Was haben wir erreicht? Es ist uns gelungen, den Großbildschirm vom Times Square zu stehlen. Schick! Jawohl, so bin ich drauf. Ja, darauf wollt ihr sicher alle gern Football sehen, oder? Aber das ist noch nicht alles. Wir haben die Freiheitsstatue gestohlen. Die Mini-Version aus Las Vegas. Und nicht zu vergessen, der Eiffelturm! Auch Las Vegas. Ich wollte euch ursprünglich noch nichts davon verraten, aber ich arbeite schon eine Weile an einer absolut gewaltigen Sache! Gegen die ist dieser Pyramiden-Coup eine Kindergarten-Nummer! Und dank der großartigen Bemühungen meines guten Freundes Dr. Nefario... Danke schön! Und da ist er auch schon. Er hat echt Stil. Also, wir haben in einer streng geheimen Forschungseinrichtung einen Schrumpfstrahler lokalisiert. Und besitzen wir erst diesen Schrumpfstrahler, verleiht uns das die einmalige Fähigkeit, das wahre Verbrechen des Jahrhunderts zu begehen. Wir stehlen... Wartet! Wartet! Ihr wisst doch überhaupt noch nicht, was es ist. Hey. Dave, hör mir jetzt bitte zu. Wir stehlen, dramaturgische Pause, den Mond! Und wenn der Mond erst mir gehört, dann wird die Welt mir alles geben, was ich will, um ihn wiederzukriegen! Und ich bin auf ewig der größte Super-Schurke, den es jemals gab! Das nenne ich einen anständigen Plan. Ja? Hallo, Gru? Ich hab nochmal ein bisschen mit den Zahlen rumjongliert. Und ich glaube, wir können uns das nicht leisten. Es ist nicht machbar. Ich bin kein Zauberer. Hey, ganz locker. Ich hol mir einfach noch einen Kredit von der Bank. Die lieben mich! Edith, Schluss damit! Was denn? Ich lauf doch nur. Miss Hatties MÄDCHENHEIM - Hallo, Miss Hattie. Wir sind wieder da. - Wir sind wieder da. Hallo, Kinder! Wollte uns einer adoptieren, als wir weg waren? Lasst mich kurz nachdenken. Nein! Edith! Was hast du mir da auf meinen Schreibtisch gelegt? Eine Schlammtorte. Dich wird nie einer adoptieren, Edith. Das weißt du ja wohl, oder? - Ja, weiß ich. - Gut. Wie ist es denn gelaufen? Kommen wir auf unsere Verkaufszahlen? Nun ja. Wir haben 43 Mini-Mints verkauft, 30 Schokosterne und 18 Kokos-Cookies. Ok. Du sagst das so, als ob das eine tolle Leistung wäre. Sieh mir ins Gesicht! Meinst du immer noch, dass das eine tolle Leistung ist? 18 Kokos-Cookies. Ich denke, dass wir uns da noch etwas verbessern können. Ist doch so, nicht? Ja. Wir wollen doch nicht übers Wochenende in der "Ich-schäme-mich-Kiste" sitzen. Oder? - Nein, Miss Hattie. - Nein, Miss Hattie. Ok, gut. Hinaus mit euch. Geht schön meine Sachen waschen. - Hi, Penny. - Hi, Penny. Hi, Leute. Ich-SCHÄME-mich-Kiste Hallo, Mom. Entschuldigung, ich wollte dich anrufen, aber... Ich wollte dir gratulieren, zum Diebstahl der Pyramide. Das warst du doch, oder? Oder war es etwa ein Schurke, der tatsächlich Erfolg hat? Nur, dass du es weißt, Mom: Ich habe da etwas geplant, das super, super wichtig und super, super groß ist. Und wenn du davon hörst, wirst du super, super stolz sein. Na, da wünsche ich viel Glück. Ok, ich mache Schluss. WIR STEHEN IMMER FÜR SIE BEREIT! BANK DES BÖSEN EHEMALS LEHMAN BROTHERS Gru. Termin mit Mr. Perkins. Ja. Nehmen Sie bitte Platz. Es ist ein kleiner Schritt für den Menschen, MONDLANDUNG ein riesiger Sprung für die Menschheit. Ma, irgendwann fliege ich auch mal zum Mond. Da kommst du leider zu spät, mein Sohn. Die NASA schießt nämlich keine Äffchen mehr hoch. Hey. BEREIT FÜR BÖSE TATEN? BÖSE KREDITE - GARANTIE Ich bin hier, um mir ein Schurken-Darlehen zu holen, auf den Namen Vector. Das ist ein mathematischer Ausdruck. Eine Menge, dargestellt durch einen Pfeil mit definierter Länge und Richtung. Vector! Das bin ich, weil meine Verbrechen sowohl lange geplant als auch richtungsweisend sind. Oh, ja! Hier, meine neue Waffe. Die Piranha-Pistole! Oh, ja! Sie schießt lebende Piranhas, schon mal gesehen? Nein. Habe ich erfunden. Kleine Vorführung gefällig? Mist! Ist manchmal schwierig, den Piranha wieder reinzukriegen in... Mr. Gru, Mr. Perkins lässt bitten. Alles, was ich brauche, ist also etwas Geld von der Bank, um eine Rakete zu bauen. - Und dann gehört der Mond uns. - Wow! Wirklich ein sehr hübscher Vortrag. Ich möchte diesen Schrumpfstrahler sehen. Aber unbedingt! Das werden Sie auch. Sofort, wenn ich ihn habe. Sie haben ihn nicht mal? Und besitzen die Unverfrorenheit, unsere Bank um Geld zu bitten? Offensichtlich. Ihnen scheint nicht klar zu sein, was für ein Vermögen die Bank in Sie investierte. Und wie wenige Ihrer finsteren Pläne tatsächlich Gewinn abgeworfen haben. Wie formuliere ich das? Sagen wir, dieser Apfel sind Sie. Wenn wir unser Geld nicht langsam mal wiedersehen... Können Sie mir folgen? Seien wir ehrlich: Es drängen Tag für Tag neue Schurken auf den Markt, jünger als Sie, hungriger als Sie und jünger als Sie. So wie der junge Bursche draußen, namens Vector. Er hat gerade die Pyramide geklaut! Alles klar. Alles klar. Was jetzt das Geld für meine Rakete angeht... Besorgen Sie den Schrumpfstrahler, dann reden wir weiter. STRENG GEHEIME FORSCHUNGSANSTALT OSTASIEN Trottel! Trottel! Wir haben ihn! Was? Hey! Hey! Was! Hey! Nein, nein! Du! Das nächste Mal denk erst nach, bevor du jemandem die Birne gefrierstrahlst! Mach's gut, Gru! Schnell! Wir dürfen ihn nicht entkommen lassen! Vor uns! Vor uns! Feuer! Feuer jetzt! Ziel verfehlt! Komm zu Papa! Nimm das. Allerliebst. Hab dich im Visier! Das reinste Kinderspiel... ZIEL ERFASST Was? Hey, Gru! Es kommt sehr wohl auf die Größe an! Das ist eigenartig. Was ist nur hier... Das macht mir große Platzangst! Nein, nein! Viel zu klein! Das ist viel zu klein für mich! Ich hasse diesen Typen! ...und bitte beschütze uns und mach, dass wir gut schlafen. Und mach, dass uns im Schlaf nicht irgendwelche Käfer in die Ohren kriechen und in unseren Gehirnen ihre Eier ablegen. Klasse! Danke für dieses Bild, Edith. Und mach, dass wir bald von jemandem adoptiert werden. Und dass die Mami und der Daddy lieb zu uns sind. Und dass sie ein zahmes Einhorn haben. Amen. - Amen. - Amen. Einhörner hab ich lieb Einhörner hab ich lieb Einhorn, Einhorn, Einhörner Die hab ich lieb Einhorn, Einhörner, ich könnte eins streicheln wenn sie wirklich echt wären Und sie sind echt Also habe ich eins gekauft, um es zu streicheln Jetzt hat's mich lieb und ich hab es auch lieb VECTORS FESTUNG SICHERHEITSALARM! Nein, nicht... Das ist doch... Viel Glück, kleine Mädchen! Miss Hatties MÄDCHENHEIM Wow! Cool. Hi! Wir kommen aus Miss Hatties Mädchenheim. Wir sind Waisenkinder. - Mir doch egal! Verzieht euch! - Ach bitte! Wir verkaufen Kekse, um es vielleicht irgendwann besser zu haben. - Halt! Habt ihr auch Kokos-Cookies? - Ja. Geistesblitz. Dr. Nefario! Ich brauche ein Dutzend winziger Roboter als Kokos-Cookies verkleidet! - Was? - Cookie-Roboter! - Wer ist da? - Ach, was soll's. Ihr beruflicher Hintergrund scheint in Ordnung zu sein, Dr. Gru. Und wie ich sehe, haben Sie für mich eine Liste mit Ihren persönlichen Erfolgen angefertigt. Herzlichen Dank dafür. Ich lese ja so gern. Dr. GRU - Persönliche Erfolge ADOPTIONSDATEIEN GRU PROFIL-UPLOAD Hier steht, Ihnen wurde die Ehrenmedaille verliehen. Und Sie wurden zum Ritter geschlagen. - Ich, ich, ich. - Ich, ich. Kevin? Sie hatten Ihre eigene Koch-Show und Sie können Ihren Atem 30 Sekunden anhalten. Das ist nicht wirklich beeindruckend. Idiot! - Kloppe! Kloppe! Kloppe! - Kloppe! Kloppe! Kloppe! Was um alles in der Welt ist... Was? Also, das Ding ist Folgendes. Das Leben ist sehr traurig und eintönig, seit meine Ehefrau Debbie von uns gegangen ist. Es ist, als ob mein Herz ein Zahn wäre. Ein Zahn mit einem Loch, das nur mit Kindern gefüllt werden kann. Tut mir leid. Sie sind eine wunderschöne Frau. Sprechen Sie Spanisch? Sehe ich aus, als würde ich Spanisch sprechen? Sie haben ein Gesicht wie ein Esel. Nun ja, danke schön! Wie dem auch sei. Können wir mit dieser Adoptionssache fortfahren? Das ist so aufregend! Würdest du Margo, Edith und Agnes zu mir ins Büro schicken, bitte? Ich wette, dass die Mama wunderschön ist! Und dass Daddys Augen leuchten wie Sterne. Und dass ihr Haus aus Gummibärchen gebaut ist. Ich meine doch nur, das wäre toll. Aus meiner Raupe ist überhaupt kein Schmetterling geworden. Das ist ein Erdnussflip. Debbie muss eine sehr glückliche Frau gewesen sein. Wer ist Debbie? Ihre Ehefrau. Na, ihr Süßen? Kinder, darf ich vorstellen? Das ist Mr. Gru. Er wird euch adoptieren. Und er ist auch noch Zahnarzt! Ja! Hi. Ich bin Margo. Das ist Edith. Und das ist Agnes. Ich halt dein Bein fest! Ok, Kleine. Das reicht. Genug! - Lass mein Bein los! Du schaffst das. - Höher! - Höher! - Einfach loslassen! Wow! Wie geht so was wieder ab? Gibt es da einen Befehl? Ein Anti-Haft-Spray? Ein Brecheisen? Ok, Kinder. Gehen wir los. Oh, ja! Das beeindruckt mich sehr. Was glotzt du so? Uh, ja! Du wurdest geschrumpft, kleines Mundwasser! Nimm das! Du wurdest voll fett geschrumpft! Hallo? Ja, klar habe ich den Schrumpfstrahler. Nein, Quatsch, ich spiele doch nicht damit. Gru? Bring mich nicht zum Lachen! Nein. Er kriegt auf keinen Fall den Mond. Wenn ich mit ihm fertig bin, winselt er auf Knien um Gnade. Ok, bis dann. Ist das süß. Eine klitzekleine Toilette für ein klitzekleines Baby... Verflixte kleine Winztoilette! Ok. Da wären wir. Trautes Heim, Glück allein. Das ist also Ihr Haus? Sekunde. Sie haben sich doch als automatische Ansage ausgegeben! Nein, das war jemand anderes. Nimmst du mich an die Hand? Nein. Als uns der Glatzkopf adoptierte, dachte ich, das wäre wie im Musical Annie. Nein, hey! Kyle! Das sind keine Leckerlies, das sind Gäste. Kinder, das ist Kyle, mein Hund. Flauschi-Hundi! Was für ein Hund ist das? Er ist ein... Keine Ahnung. Finden Sie wirklich, dass dieses Haus kindgerecht ist? Das ist es nämlich nicht. Nein! Nein! Geh da weg! Das ist empfindlich. Ich denke mal, für meinen Plan reichen zwei auch aus. Hey! Hier drin ist es dunkel. Das hat mir ein Loch in meine Safttüte gepiekt. Wie ihr seht, habe ich für alles gesorgt, was ein Kind so braucht. ESSEN - WASSER PIPl & KACKA Gut. Ok. Wie gesagt... Hey! Das hat jemand kaputtgemacht. Ok. Klar ist, dass wir Regeln brauchen. Regel Nummer eins. Ihr berührt hier im Haus rein gar nichts. Was ist mit dem Fußboden? Ja, den Fußboden dürft ihr berühren. Was ist mit der Luft? Ja, die Luft dürft ihr auch berühren! Was ist damit? - Wo hast du das her? - Gefunden. Ok. Regel Nummer zwei. Ihr belästigt mich nicht, während ich arbeite. Regel Nummer drei. Ihr werdet weder weinen, noch quengeln, noch lachen, noch kichern, noch niesen, noch rülpsen, noch furzen! Also keine störenden Geräusche. Verstanden? Ist das auch ein störendes Geräusch? Ja, und wie. Wir sehen uns in sechs Stunden. Ok. Keine Sorge. Glaubt mir, alles wird gut. Wir werden hier unheimlich glücklich. Oder? Agnes? Eine Frage: Was ist das? Ein Dutzend Boogie-Roboter! Boogie! So geht das. Schauen Sie mal! Cookie-Roboter. Ich sagte Cookie-Roboter. Wieso sind Sie nur so alt? Ok. Wird gemacht. Hallo? Fernsehen! Was ist das? - Seht mal! - Ist das cool! Kommt mit! Ich glaube, er ist gar kein Zahnarzt. Wir haben ziemlich lange daran gearbeitet. Es ist ein Anti-Schwerkraft-Serum. Das müssten wir mal schließen. Ihm passiert schon nichts. - Lässt die Wirkung irgendwann nach? - Bislang nein. Nein, tut sie nicht. Und hier ist die neue Waffe, die Sie wollten. Nein, nein. Ich sagte: "Kurzwellen-Kanone", nicht... Ok. Klar. Ich hatte mich schon gefragt, wann man so was wohl einsetzt? Aber egal. Was ich Ihnen eigentlich zeigen wollte, ist das. Jawohl! Das sind Cookie-Roboter. La-la-la-la-la Ich habe Einhörner lieb Was habt ihr hier unten zu suchen? Ich sagte, bleibt in der Küche! Uns war langweilig. Wo sind wir hier? Darf ich das trinken? Möchtest du gern explodieren? Gru! Geht wieder in die Küche! - Spielst du mit uns? - Nein. - Wieso nicht? - Weil ich zu tun habe. Und was? Ok, du hast mich erwischt. Die Zahnarzt-Geschichte ist mehr so was wie ein Hobby. Denn eigentlich bin ich ein Spion. Das ist aber streng geheim und ihr dürft es niemandem verraten, - denn sonst... - Wofür ist das gut? Hey! Mein Einhorn! Du musst es wieder heil machen. Heil machen? Es wurde atomisiert. Das kann man nie wieder heil machen. Das macht mir eine Gänsehaut. Was macht sie? Sie hält die Luft an, bis sie ein neues bekommt. Es ist nur ein Spielzeug. Hör auf der Stelle auf! Ok! Ich mache es heil! Tim! Mark! Phil! Es ist sehr wichtig. Ihr müsst losziehen und der Kleinen ein neues Einhorn-Spielzeug holen. Hey! Ein Spielzeug! Geht schon! Und zwar dalli! Wer sind die? Das sind meine Cousins. Jerry! Stuart! Passt auf sie auf und haltet sie mir vom Leib, bitte. - Wow! - Wow! PROBESITZEN Es war die Idee deiner Cousins. Was? Ok, Bettzeit. Nicht für euch! Okey-dokey! Heia-Betti! Fein zudecken! Träumt was Schönes! Nur damit Sie es wissen. Sie werden nie und nimmer mein Dad. Ich glaube, damit kann ich leben. Sind die Betten hier aus Bomben gebaut? Ja, aber sie sind sehr alt und es ist sehr unwahrscheinlich, dass sie explodieren. Wälzt euch trotzdem nicht zu viel herum. Cool. - Liest du eine Gute-Nacht-Geschichte vor? - Nein. Wir können aber ohne Gute-Nacht-Geschichte nicht schlafen. Dann steht euch wohl eine lange Nacht bevor, was? Gute Nacht. Schlaft fein und lasst euch nicht von den Bettwanzen beißen. Weil es hier buchstäblich Tausende von denen gibt. Und wahrscheinlich versteckt sich auch irgendwas im Schrank. Das war nur ein Scherz, Agnes. Es ist wunderschön. Kinder! Es geht los. Zeit, ein paar Kekse auszuliefern! Ok. Aber vorher gehen wir zum Ballett-Unterricht. Die Sache ist die. Die Ballett-Stunde muss heute ausfallen. Die Sache ist die. Die Stunde kann aber heute nicht ausfallen. Wir haben bald eine große Aufführung. - Wir tanzen aus Schwanensee. - Ja! Schwanensee! Das ist fantastisch. Wirklich toll. Aber wir liefern heute Nachmittag Kekse aus! Kommt mit! Nein. Nein? Bevor wir nicht beim Ballett waren, liefern wir keine Kekse aus. Wirklich? Aber ich fahre euch nicht zur Ballett-Stunde. Wenn ihr unbedingt dort hin wollt, müsst ihr den Weg komplett zu Fuß laufen. Was soll das werden? Wir laufen zur Ballett-Stunde. Ja, ok. Bitte. Dann lauft schön weiter, weil ich euch auf keinen Fall dort hin fahre! Ist gut. Ihr zieht damit den Zorn des Gru auf euch! Ernsthaft. Ich werde jetzt bis drei zählen! Und wehe, ihr seid bei drei nicht im Auto! Ich fange an zu zählen. Eins! Zwei! ...drei, vier und fünf. Und heben und strecken. Und eins und zwei... - Bitte schön. - Was soll das sein? Deine Karte für die Tanzaufführung. Du kommst doch hin, oder? Natürlich, natürlich. Ich habe schon glühende Kohlen, auf denen ich sitze. Indianer-Ehrenwort? Oh, ja. Ich gebe dir sogar ein Häuptlingsehrenwort. Ok. Der erste Kunde auf unserer Liste ist ein Mann namens Vector. Das fängt mit V an. Normalerweise beginnen wir bei A. Dann geht es weiter mit B, dann geht es... Ja! Ich war auch im Kindergarten. Ich weiß, wie das Alphabet geht. Ich habe mir nur überlegt, dass es vielleicht nett wäre, mit der Lieferung bei Mr. Vector anzufangen. Weiter nichts. Es ist bald vorbei. Es ist bald vorbei. Kinder! Willkommen zurück auf der Festung der Vector-keit! Habt ihr meine Kekse dabei? Wird geladen... COOKIEBOT OS Version 1.7 Vier Schachteln Mini-Mints, zwei Toffee-Taler, zwei Mal Karamell-Klumpen und 15 Schachteln Kokos-Cookies. So ist es. Wer bestellt wohl sonst noch so viele Kekse? Wohl keiner. Nennt mir einen, der mehr Kekse bestellt als ich. Das macht $52. Klar. ZIEL ERFASST Sieben, acht, neun... Ein Sammelbild! Wo war ich? Sieben, acht, neun... Warum bist du noch im Schlafanzug? Das ist nicht mein Schlafanzug! Das ist mein Trainingsanzug. Sicherheit ZUGANG - AUS - ABWEHR - AUS PERIMETER - AUS TRESORTÜR - AUS - Was trainierst du in deinem Anzug? - Sachen. Was denn für Sachen? Super-coole Sachen, von denen ihr nix versteht. Wie Schlafen? Das ist nicht mein Schlafanzug! Hier, bitte schön. 52 Scheinchen. Macht's gut! Komm schon! Was... Ruhe da unten, Fisch! Sitz! Platz! Wir haben es geschafft! Kommt, Kinder, fahren wir los! Aber es haben noch mehr Leute Kekse bestellt. Was ist mit denen? Das Leben hält nun mal viele Enttäuschungen bereit. Für manche jedenfalls. Tu das nie wieder! Super-Riesenspaß-Land! Können wir da hin? Bitte! Nein. Wir waren noch nie da. Mehr Spaß als da gibt es nirgends! Mir doch egal. - Bitte! - Bitte! Wir bitten auch nie wieder um was! - Bitte, bitte! - Bitte? UND TSCHÜSS - Kommen Sie! - Na los! Geistesblitz. Kommt schnell! Viel Spaß und auf Wiedersehen. AUSGANG KOMMEN SIE BALD WIEDER Chef. Entschuldigung. Nur in Begleitung eines Erwachsenen. Was? SPASS ZUM MITNEHMEN! FOTOS $4,99 Mann-oh-Mann! Seht euch nur dieses flauschige Einhorn an! Es ist so flauschig, ich werde wahnsinnig! Lassen Sie uns mal schießen! Nein. Nein, nein. Komm schon! Wie viel kostet das flauschige Einhorn? Das kann man nicht kaufen. Aber Sie können es gewinnen. Sie müssen nur das kleine Raumschiff da umhauen. Kinderleicht! Ja! FERTIG - Los! STOPP - VERLOREN Nochmal! - Warten Sie! - Komm schon! Noch ein Mal! Ein Mal noch. Ich hatte die Augen zu, aus Versehen. - Ich habe es getroffen! - Das war cool. STOPP - VERLOREN Sekunde! Was war das? Sie hat es getroffen. Das habe ich mit eigenen Augen gesehen. Hey, Kumpel. Ich werde Ihnen mal was erklären. Sehen Sie das kleine Raumschiff aus Blech? Wie eindeutig es nicht umgehauen wurde? Wissen Sie auch, was das bedeutet, Professor? Es bedeutet, dass Sie kein Einhorn kriegen! Da schaut mich aber einer böse an. Buh! Viel Glück beim nächsten Mal! Ok. Diesmal schieße ich. Umgehauen! - Es ist so flauschig! - Ja! Das war Wahnsinn! Du hast die ganze Bude hochgejagt! Gehen wir noch was anderes kaputtschießen! Gru. Wenn ich Sie mal kurz sprechen dürfte. Ok, Kinder, geht spielen. Ich habe den Schrumpfstrahler! Zuckerwatte! Wir haben 12 Tage, dann ist der Mond in der optimalen Position. Wir können uns keine Ablenkungen leisten. Rufen wir Perkins an. Entschuldigen Sie, falls ich störe, Mr. Perkins. Ich dachte nur, Sie würden sich freuen, wenn Sie das hier sehen! Was? Gut gemacht, Gru. Äußerst beeindruckend. Also, der Rest des Plans ist ganz einfach. Ich fliege zum Mond. Ich schrumpfe den Mond. Ich schnappe mir den Mond Ich sitze auf der Toilette. Was? Entschuldigung. Entschuldigung! Würden Sie mich einen Augenblick entschuldigen? Finger weg von meinen Sachen. Wie oft habe ich das gesagt? Hundertmal! Tausendmal! Hey, bestellen wir heute Pizza? Pizza? Ihr hattet gerade Mittagessen. Nicht jetzt, zum Abendessen. Abendessen? Also, bitte, egal. Jetzt geht da wieder rein! Die mit gefülltem Rand? - Gefüllter Rand! - Gefüllter Rand! Jetzt haltet ihr aber den Rand! Du bist lustig! So, und jetzt bleibt gefälligst drin! Ok. Entschuldigung, tut mir leid. Wo waren wir? Sie haben auf der Toilette gesessen. Nein, nein! Tut mir leid. Ich dachte, ich versuche es mal mit Humor. Weil ich genau weiß, wie gern Sie herzhaft lachen. Innerlich. Also, ich wollte sagen... Sie wirken nicht übermäßig konzentriert. Glauben Sie mir, ich bin absolut konzentriert. - Hallo! - Was? Der ist ja riesig! - Sind wir im Fernsehen? - Was ist das? Kinder? Was macht ihr hier? Ich sagte, ihr sollt da drin bleiben! Nein, nein! Gefrierstrahl! Mr. Gru? Ok. Wie ich gerade sagte... Sie brauchen nicht fortzufahren. Was ich gesehen habe, genügt mir. - Aber mein Plan... - Ist ein toller Plan. An Ihrem Plan gefällt mir alles. Mich stört nur eines. Sie. Hier, Mom. Ich habe ein Bild von mir gemalt, wie ich auf dem Mond lande! Hier, Mom, ich habe einen Prototypen einer Rakete gebaut. Aus Makkaroni! Hier, Mom, ich hab eine echte Rakete gebaut. Basierend auf dem Makkaroni-Prototypen! Ich verstehe nicht ganz. Stellen wir uns den Tatsachen, Gru. Sie machen das jetzt schon viel zu lange. Und sind viel zu wenig erfolgreich. Wir werden unsere Hoffnungen und Geldmittel in... Einen jüngeren Schurken investieren. Aber ich... Es ist vorbei. Leben Sie wohl. SICHERE TÜR Ich weiß, dass gewisse Gerüchte im Umlauf sind. Dass die Bank uns den Geldhahn abgedreht hat. Ich bin hier, um das ein für alle Mal klarzustellen. Diese Gerüchte stimmen. Was das Geld betrifft, wir haben keins. Also, wie kommen wir nun zum Mond? Die Antwort ist klar. Gar nicht. Wir sind geliefert. Es wäre für alle ein guter Zeitpunkt, sich auf dem Arbeitsmarkt umzusehen. Ich weiß. Ich habe meinen Lebenslauf auf Vordermann gebracht. Das würde ich euch auch raten. Was ist denn? Seht ihr nicht, dass ich dabei bin, mein Team aufzumuntern? Ja! Ja, wir bauen unsere eigene Rakete. Dazu nehmen wir das hier und was wir sonst noch so zusammenkriegen! Schnappt euch alles! Stürmt die Schrottplätze! Zerlegt Autos! Wer braucht schon die Bank? Auf geht's! Auf geht's! WELTRAUMRAKETE 01 KRITlSCH STABIL Mom! Was machst du denn hier? Und hier ist er ganz frisch gebadet. Seht euch nur seinen kleinen Po an. Mom. Sehr uncool. Und hier ist er richtig fein gemacht. In seinem Sonntagsanzug. Er sieht aus wie ein Mädchen! Ja, genau. Ein hässliches Mädchen! Du bist lustig! Schwanensee - 26. MAl MOND STEHLEN! Ja! Meiner sieht aus wie eine tote Leiche! STABIL KRITlSCH GEFAHR! Mr. Perkins? Ihr Sohn ist da. Schicken Sie ihn zu mir rein. Tag, Dad. Du wolltest mich sehen? - Ja, wollte ich, Victor. - Ich bin nicht mehr Victor. Victor war mein Strebername. Jetzt bin ich Vector! Setz dich! Hast du eine Ahnung, wo der Schrumpfstrahler ist? Na, bei mir im Haus. So ist das, verstehe. Bei dir im Haus? Das ist toll. Dann muss Gru wohl einen haben, der ganz genauso aussieht! Was... Diese Mädchen haben mir Kekse geliefert! Hast du eine Ahnung, wie lukrativ dieser Mond-Coup sein könnte? Da gebe ich dir die Chance deines Lebens und du vermasselst es! - Nein! Tu ich gar nicht. - Ach, tust du nicht? Warte nur, bis Gru meine neueste Waffe sieht. Krakenknarre! Oh, ja! Ich habe eine Krake im Gesicht! Keine Sorge. Der Mond gehört schon so gut wie uns. Kommt schon, es ist Bettzeit. Hast du die Zähne geputzt? Hauch mich mal an. Hauch mich an. Hast du gar nicht! Zieht eure Schlafanzüge an. Halt still. Ok! Ganz im Ernst! Es ist Zeit fürs Heia-Betti. Und zwar jetzt. Ich mache keine Scherze, ganz ernst! - Wir sind aber nicht müde! - Ich bin müde. Liest du diesmal eine Geschichte für uns? Nein. Bitte, bitte! Die bloße physische Existenz des "Bitte" ändert überhaupt nichts. Die Antwort ist nein. Also legt euch schlafen. Aber wir können nicht. Wir sind aufgedreht! Und wenn keine Geschichte gelesen wird, stehen wir immer wieder auf und nerven Sie. Die ganze Nacht. Bitte. Ist ja gut. Ist ja gut. Müde Kätzchen. Müde Kätzchen? - Was ist das? - Fingerpuppen. Damit spielst du, wenn du die Geschichte vorliest. Ok. Na gut, dann bringen wir es hinter uns. "Drei kleine Kätzchen spielten voll Wonne und hatten Spaß in der Sonne. Dann kam ihre Mutter und sagte: 'Kätzchen wie ihr brauchen jetzt ihren Schlaf.' " Junge! Das ist echt Müll. Auf so was steht ihr? Lies weiter! - Komm schon! - Ok, ok. "Drei kleine Kätzchen weinten bitterlich. 'Mami, müde sind wir noch lange nicht.' Darauf lächelte die Mutter und schnurrte dabei. 'Dann bürstet euch wenigstens das Fell, ihr drei.' " Jetzt musst du das Fell bürsten. Das soll Literatur sein? Ein Zweijähriger könnte sich so was ausdenken. Na gut. "Drei kleine Kätzchen mit gebürstetem Fell sagten: 'Wir können noch nicht schlafen, das geht uns zu schnell.' Da sprach die Mutter zu den süßen Kinderlein: 'Eure Milch müsst ihr trinken. Dann schlaft ihr bald ein.' " Jetzt musst du machen, dass sie die Milch trinken. Ein grauenhaftes Buch. Geht das noch ewig so weiter? "Drei kleine Kätzchen, die Milch war leer, rieben sich die Äuglein und gähnten sehr. 'Wir können nicht schlafen. Das klappt nie.' Da sang die Mutter ein Schlaflied für sie. 'Schließt die Augen, Kätzchen. Gute Nacht. Schlafet in Frieden, bis ihr wieder erwacht. Auch wenn ihr im Reich der Träume nicht bei mir seid, eure Mami liebt euch bis ans Ende der Zeit.' " Und Schluss. Ok, gute Nacht. - Warte! - Was? Was ist mit unseren Gute-Nacht-Küssen? Nein. Es gibt weder Küsse noch Umarmungen. Noch Küsse. Er gibt uns keinen Gute-Nacht-Kuss, Agnes. Ich mag ihn. Er ist nett. Aber auch gruselig. Wie der Nikolaus! Die Familie Gru In 48 Stunden wird gezündet. Und alle Systeme sind auf go. Apropos. Ich habe überlegt, ob wir mit dem Coup vielleicht noch ein paar Tage warten. Aber das hat doch nichts mit der blöden Ballettaufführung der Mädchen zu tun? Nein, nein! Die Aufführung? Nein... Das ist doch albern! Ich finde es nur seltsam, den Coup an einem Samstag anzusetzen. Ich muss sagen, für mich ist er eher eine Dienstags-Sache. Nicht? Gru! Sie und ich, wir tüfteln daran schon seit Jahren. Der Raub ist das, wovon wir immer träumten. Sie könnten in die Geschichte eingehen, als der Mann, der den Mond gestohlen hat! Aber diese Kinder entwickeln sich zu einer gewaltigen Ablenkung! Werden Sie sie los. Wenn Sie nicht auf der Stelle handeln, dann mache ich es. Ich verstehe. Gut. Po. Po. Po. Passt auf. Wenn wir mit den Tassen anstoßen, machen wir das "Kling"-Geräusch mit dem Mund. Bereit? Edith? - Kling. - Kling. Genau so. Und jetzt trinken wir. Und, Agnes? - Kling. - Kling. Sehr gut! Entschuldigt mich, Kinder. Komm schon! Keine Sorge. Ich komme gleich wieder. Schön weiter kling machen. - Kling, kling. - Kling. Miss Hattie, was führt Sie denn hierher? Ich komme wegen der Mädchen. Man rief mich an, dass Sie sie zurückgeben wollen. Und darüber hinaus habe ich mir ein Spanisch-Wörterbuch zugelegt. Ich mag nicht, was Sie sagten. Aber... Ich werde die Mädchen holen gehen. Sie darf uns nicht mitnehmen, Mr. Gru! Sag ihr, du willst uns behalten! In Ordnung, Kinder, fahren wir los. Leben Sie wohl, Mr. Gru. Und vielen Dank für alles. Ich habe es zu Ihrem eigenen Wohl getan. Kommen Sie! Los, holen wir uns diesen Mond. Klar. Ich-SCHÄME-mich-Kiste Ich-SCHÄME-mich-Kisten 2- 3 Wofür ist das gut? Die Aufführung? Ich bin der größte Superverbrecher des Jahrhunderts. Ich gehe nicht zu öden Tanzaufführungen von kleinen Mädchen! Öffne Startkammer-Schleuse. Aktiviere Startsequenz. Und wir heben ab in T minus zehn Sekunden. Zehn, neun, acht, sieben, sechs... Oh, ja! Schöne Arbeit, Doktor. Alle Systeme auf go. Boo-yah! Mein Fluganzug. Oh, ja! Und wieder hat der mächtige... Ich hab ihn! Ich hab den Mond! Ich hab den Mond! Das schaffe ich noch! - Augenblick! - Kevin! Komm schon! Komm schon! Er ist noch nicht da. Warum sollte er auch kommen? Er hat uns weggegeben. Ich habe sein Häuptlingsehrenwort! Kinder! Kinder! Positionen! Wir können nicht anfangen! Wir warten noch auf jemanden. Haben wir vielleicht noch ein paar Minuten? Na schön. Aber nur ein paar Minuten. Er kommt nicht, Mädels. Gru! Hören Sie mich? Los! Wir müssen ihn warnen, und zwar schnell! Alles klar. Da ist die Bibliothek. Da ist die dritte Straße und da das Tanzstudio... Da! Da lang! Tut mir Leid, Kumpel. Die Show ist vorbei. Vorbei? MARGOS, EDITHS UND AGNES DAD BRING DEN MOND MIT! V Vector, mach auf! Zuerst gib mir den Mond! Dann reden wir weiter. - Mr. Gru! - Klappe, halbe Portion. Jetzt die Kinder. Ich glaube, dass ich die Gören noch ein bisschen hier behalte. Nein! Oh, ja! Unberechenbar! Hör gut zu, du kleine Ratte. Wenn ich dich kriege, dann wirst du erfahren, was Schmerzen sind! Ich habe echt tierische Angst! Der macht dich richtig platt! ZIEL ERFASST Was? Er hat meinen Hai gehauen! FLUCHTKAPSEL Da ist er ja! Durchhalten, Gru. Oh, nicht doch! Vector hat die Kinder. Los! Augenblick! Das Schiff ist wieder groß! - Nicht so groß, wie der Mond gleich ist! - Was? Je mehr Masse ein Objekt hat, desto eher hört die Wirkung des Schrumpfstrahlers auf! Das so genannte Nefario-Prinzip. Das habe ich gerade eben entdeckt. Oh, nein! Ich liebe BÖSES Habt ihr das gesehen? - Vector! Hilfe! - Vector! - Sehen Sie mal her! - Hey! Was treibt ihr Mädchen da hinten? Der Mond! Achtung! Gehen Sie so dicht ran, wie Sie können. Gut so. RÜCKWÄRTS - Mr. Gru, hier oben sind wir! - Mr. Gru! Ok, Kinder! Kinder! - Ihr müsst zu mir runterspringen. - Runterspringen? Hast du sie noch alle? Keine Sorge, ich fange euch auf. Sie haben uns zurückgeschickt! Ich weiß. Und das ist der größte Fehler, den ich je gemacht habe. Aber ihr müsst jetzt springen. Es wird alles gut. Ok, Kinder. Springt jetzt! Margo! Ich fange dich ganz sicher auf. Und ich werde dich nie wieder loslassen. - Nicht so eilig! - Nein! Lassen Sie mich los! Margo! Ich komme, Margo. Halt durch! Es ist alles gut. Nein! Ach, manno. Dieses Mal hat das Gute gesiegt. Der Mond wurde an seinen Platz am Himmel zurückgestellt. ER IST WIEDER DA! Aufs Neue stehen die Behörden vor einem Rätsel und jedermann fragt sich: Wer ist dieser mysteriöse Held? Und was tut er wohl als Nächstes? Ok, Kinder, es wird Zeit fürs Bett. - Komm schon! Wir wollen eine Geschichte. - Drei müde Kätzchen! Oh, nein. Dieses Buch wurde leider aus Versehen böswillig vernichtet. Heute Abend lesen wir stattdessen ein neues Buch. Und das trägt den Titel Ein großes Einhorn von... Wer ist der Autor? Das bin ich. Es ist ein Puppenspielbuch! Jetzt seht her. Das ist das Horn! Das wird das beste Buch der Welt! Ich weiß, Eigenlob stinkt. Aber ja. Das wird es vermutlich wirklich. Also, es geht los. "Ein großes Einhorn, stark und frei, glaubte, dass es überglücklich sei. Dann kamen drei kleine Kätzchen daher, und schon lief es in seinem Leben kreuz und quer." Hey, das da sieht aus wie ich! Ich weiß nicht, was du meinst. Das sind Kätzchen! Jede Ähnlichkeit mit lebenden oder toten Personen wäre rein zufällig. "Sie brachten es zum Lachen. Sie brachten es zum Weinen. Nie hätte es sich trennen dürfen von den Kleinen. Doch jetzt gibt es nie wieder Trennungsschmerz, denn den drei kleinen Kätzchen gehört nun sein Herz. Ende." Ok, das war's. Gute Nacht. Ich hab dich lieb. Ich hab dich auch lieb. Nein! Nein! Na schön. Warst du nicht gerade schon dran? Sie sind wirklich gut! Ich bin so stolz auf dich, Junge. Du machst dich unheimlich toll als Vater! So wie ich mich als Mutter. Vielleicht sogar noch besser. Nein! Ich mag nicht. Haut rein. Nein, nein! Hey, Carl! Hey. Nein, nein. Ich will, ich will. John? Nein, nein. Ich will. Oh, Pupu. Oh, nein! Stopp! Stopp! Hallo! Ich bin Gru. An die Arbeit, an die Arbeit! An die...