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Es läuft echt gut.
Ich arbeite mit kranken Kindern,
bei denen Krebs diagnostiziert wurde.
Chemo mit 12 ist echt scheiße.
Sicher, Chemo ist generell scheiße,
aber besonders mit 12.
- Denn da geht es los.
- Da geht was los?
- Kann ich die Bestellung aufnehmen?
- Ich möchte den Cobb Salad mit...
Ohne Huhn, ohne Schinken,
ohne Käse und ohne Avocado.
Ich nehme Hamburger mit Pommes.
Und den Schinken und Käse von ihr.
Und bringen Sie mir keine Dessertkarte.
Ich weiß jetzt schon,
dass ich den Brownie-Cheesecake nehme.
Ich bin froh,
dass du diese blöde Diät nicht mehr machst.
Sie hat mich total deprimiert.
Ich habe Neuigkeiten.
Was tust du gerade?
- Das, was sonntagmorgens alle tun.
- Es ist Montag, und in L.A. ist es Mittag.
Woher willst du das wissen?
Du wohnst nicht mal hier.
Weißt du, was ich schon hinter mir habe?
Ich war mit Becky essen.
In dem Lokal mit dem guten Couscous.
- Arschloch!
- Ich habe noch gar nichts erzählt.
Nein, ich merke gerade, dass der Kerl,
mit dem ich geschlafen habe, scheiße ist.
Hör mal kurz auf, nur an dein verficktes
Leben zu denken? Ich war mit Becky essen...
Ich habe Neuigkeiten.
Stell dir vor, du kriegst Chemo
und dann auch noch mit 12.
- Da lernt man echt zu schätzen, was man hat.
- Ja, stimmt.
Also, die Sache mit Dave und mir
ist echt ernst geworden, und du
-bist die Erste...
- Darf ich was sagen?
- Halt. Ich muss Katie dazuschalten.
- Erzähl es ihr später.
Nein, die Geschichte ist jetzt schon so lang
dass ich mich an nichts erinnere. Bleib dran.
Willkommen im Club Monaco.
Das ist total süß.
So was Süßes haben wir hier im Laden nicht.
Ok, hör mal, wir üben lieber,
Sachen zusammenzulegen.
- Ich muss rangehen. Arbeit.
- Du bist bei der Arbeit.
- Was gibt's?
- Keine Ahnung. Irgendein Drama mit Becky.
Erzähl mir alles!
- Du bist die Erste...
- Darf ich was sagen?
Ich sage das nur, weil du
meine Freundin bist und ich dich sehr mag.
Habe ich was im Gesicht?
Jungs wie Dale, die von Geburt reich sind,
machen so was nie öffentlich.
Und wenn er nicht
mit dir zusammen sein will,
dann, weil er ein Arschloch ist,
und nicht, weil du...
Ein Achtel jüdisch bin.
Sie ist unsere Freundin, ich mag sie,
sie hat ein hübsches Gesicht.
In der Highschool haben sie
alle Jungs Schweinebacke genannt.
Jeder nannte sie in der Highschool
heimlich Schweinebacke.
Wir sind Freundinnen, seit wir klein waren.
Ich will für dich einen,
der es von allen Dächern ruft.
Ich weiß.
Darum kann ich es nicht mehr geheim halten.
Dale hat mich gefragt, ob ich ihn heirate.
Das ist verrückt!
Ok, gebt es zu.
Ich war es, die zuerst hätte heiraten sollen.
Ja. Und er sieht auch total gut aus.
Ich googelte vor ein paar Monaten nach ihm.
Das ist bedenklich.
Ich will einen Freund mit Job.
Diese Hochzeit kann nicht
ohne uns stattfinden.
Ein Lichtblick!
Wir organisieren eine Junggesellinnenparty.
Wir ziehen uns schick an.
Wie beim Abschlussball.
Ich muss nicht
vor alten Bekannten rumstolzieren.
- Clyde wird auch da sein.
- Ich denke, ich komme.
- Ich muss weiterarbeiten.
- Ja, Scheiße. Ich wurde gerade gefeuert.
Ich muss zu den Krebskindern.
Macht's gut, ***!
DIE HOCHZEIT
UNSERER DICKSTEN FREUNDIN
JAHRGANG 1999
TUSSI
FOTZE
SCHLAMPE
Mädels! Kommt auf die Toilette,
wir ziehen uns etwas Schnee rein!
VERRECKE!
SCHLAMPE!
SCHWEINEBACKE
MAMMAS SCHLAMPE
Schicke Schlampen!
SCHNALLEN
SCHLAMPE
SCHARF
BESTE FREUNDINNEN
DIE ***
Tag vor der Hochzeit
- Freust du dich auf deinen großen Abend?
- Ich freue mich total. Ich warte darauf seit...
- Sechs Monaten.
- Nein, länger. Mein ganzes Leben lang.
Ich wollte, dass was passiert,
und jetzt ist es so weit
und alle *** kommen wieder zusammen!
- Und ich hab extra Sprühbräune aufgetragen!
- Total aufregend!
Kann ich das anziehen
oder sehe ich aus wie ein Hausmädchen?
Nein, Sie sehen echt süß aus.
Haben Sie gerade
eine Grimasse geschnitten?
Nein, sie ist behindert.
Asperger-Syndrom.
Sie hat ihr Gesicht nicht im Griff. Sehen Sie?
Echt professionell.
Ich muss zum Zug. Hast du
die Infos für die Junggesellinnenparty?
Sicher. Die Infos, klar.
Für alle Fälle.
- Du denkst auch an alles.
- Ja.
- Wünsch mir viel Glück!
- Viel Glück!
- Das Kleid steht Ihnen wirklich!
- Sie mich auch!
- Keine Stiefel.
- Verdammte Scheißclogs!
Reiß dich zusammen
und verpass bloß den Flug nicht.
Schrei mich nicht an!
Das ist nicht meine Hochzeit!
- Was machst du überhaupt gerade?
- Du bist mir eine tolle Trauzeugin.
Vorsicht mit dem Zucker.
Sie muss morgen noch in ihr Kleid passen.
Chinatown, schick eine Limo zum Flughafen.
Hast du verstanden?
- Und schick mir Champagner in meine Suite.
- Ich dachte, die Party fällt aus.
Die Pläne wurden geändert.
Die Braut will die Junggesellinnenparty.
Und warum erfahre ich das als Letzte?
Unglaublich, dass Sie dafür bezahlt werden
und ich bloß eine gute Freundin bin.
Ich habe eine Theorie, was *** angeht,
falls Sie das interessiert.
Ja, klar. Klingt sehr interessant.
Ich persönliche finde,
*** sind eine sehr heikle Sache.
Auf einer Skala von 1 bis 10,
wo ich ihn bei 1 sachte küsse
und bei 10 das Sperma schlucke
und dann überall hinkotze,
denke ich,
sollte man mit einer 4 oder 5 beginnen.
Gerade genug, damit er weiß,
dass ich genau weiß, was ich tue,
aber ohne jeden Enthusiasmus.
Ich gebe ihm nichts, denn sonst denkt er:
"Alles klar. Die ficke ich."
Bei 10 kann ich's nicht mehr steigern.
Warum soll er mich danach noch ficken?
Man fängt also langsam an.
Eine 6 kriegt er,
wenn wir uns nach einem Streit versöhnen.
Und eine 8, wenn er
einen Haufen Kohle für mich ausgibt
oder mir irgendwas Tolles schenkt.
Dann gibt's eine volle 8.
Aber dann geh ich zurück
auf die Dreier, Vierer und Fünfer,
denn das löst bei ihm garantiert
den Schwanzalarm aus.
Sie wissen, was ich mit Schwanzalarm meine.
Er sagt dann: "Was ist los mit dir?
Du bist so seltsam. Bist du traurig'?"
Dabei will er mir nur sagen:
"Verdammt, lutsch meinen Schwanz fester."
Nur mal so, was wäre eine 10 wert?
Zum Beispiel? Keine Ahnung.
Ich sitze in einem Flugzeug
auf dem Weg zur Hochzeit
meiner Mitschülerin aus der Highschool.
Noch mal zwei.
Mein Ex-Freund, der mein Scheißleben
ruiniert hat, wird da sein.
Dieser Idiot.
All diese aufgestaute Frustration, und ich
sitze neben einem, den ich nie wieder sehe.
Das wäre ein Fall für eine 10.
Was ist mit dem hier?
Bei Ihnen bin ich mir fast sicher,
dass wir uns wiedersehen.
- Mein Gott! Meine Süße! Da bist du ja!
- Meine Süßen!
- Wir sind wieder vereint!
- Wie überleben wir die nächsten 12 Stunden?
- Gena hat Koks mitgebracht!
- Oh, Gott.
Reden wir lieber etwas leiser darüber.
Wir müssen unbedingt
vor der Junggesellinnenparty was nehmen.
- Das ist nicht so eine Party.
- Lass mich ausreden.
Wir wollen unser Koks nicht
mit irgendwelchen Brautjungfern teilen.
Meine süßen ***!
Ich bin so aufgeregt,
ich könnte mich erschießen.
Ihr seid alle zu meiner Hochzeit gekommen.
Zu mir. Ist das nicht verrückt?
Hat Regan euch erzählt,
wie aufgeregt ich bin?
- Ich sehe Regan ständig. Sie kotzt mich an.
- Ja, du mich auch.
- Du kotzt mich so an.
- Du mich auch.
Hier, meine Kotze läuft dir
die Schulter runter.
Du bist die erste von uns ***,
die heiratet.
- Ich heule gleich.
- Nicht heulen, sonst heule ich auch.
Wie bei der Beerdigung von Prinzessin Di.
- Zu früh.
- Das ist 15 Jahre her.
- Das ist vier Jahre her.
- Das ist 15 Jahre her, Katie.
- Es ist fünf Jahre her.
- Ich weiß, wann Lady Diana starb.
- Hat Regan euch die Party erklärt?
- Ich wollte es ihnen gerade sagen.
Es ist zwar auf den letzten Drücker,
aber es gibt Champagner und Eis
in unserer Suite nach dem Probedinner.
Klasse! Und dann machen wir Party, ja?
Ich weiß. Echt langweilig.
Ja. Diese alte, langweilige,
fast verheiratete Dame.
Aber einige der Brautjungfern
kommen von auswärts,
darum musste ich mich zurückhalten.
Außerdem bin ich nicht mehr so ein Partytier,
nicht wie gewisse andere.
Diese beiden.
Ich glaube, unser Wagen wartet.
Wir sollten gehen.
Wir halten uns auch zurück.
Genau das hatten wir vor.
Uns zurückzuhalten.
- So machen wir das immer.
- Los, wir ziehen uns was rein.
Schau dir diese Leute an,
alle völlig verzweifelt.
Was wollen die? Legalisierte Sklaverei?
Das ist der reinste
Jane-Austen-Roman auf Crack.
Da hast du recht. Noch etwas Koks?
Wenn du noch mehr kokst,
lutschst du gleich irgendwem den Schwanz.
Bitte sehr.
Auf Sie und Ihre wunderschöne Tochter.
- Ja. Vielen Dank.
- Victoria.
Denkst du, du schaffst das morgen?
Der Gang zum Altar war etwas holprig.
Ich wüsste nicht, dass er holprig war.
Der Trauzeuge und die Brautmutter?
Wir haben das im Griff, nicht wahr, Victoria?
Stattlich und witzig.
Sind Sie verheiratet, Trevor?
Nein. Ich bemühe mich. Aber ich
habe noch nicht die Richtige gefunden.
Becky will, dass wir uns zurückhalten, oder?
Ich habe einen Stripper besorgt.
- Du kennst überhaupt keine Stripper.
- Doch. Einen freischaffenden Stripper.
Das klingt super.
Was ist los?
Ich weiß nur nicht, wie ich es mache,
in der Wanne oder mit einem Strick.
- Ich muss was erledigen.
- Ok. Bitte, lass mich nicht allein.
Warum findest du nicht
so einen netten Mann wie ihn?
- Ich bitte Sie.
- Frank wird sich doch nie binden.
- Wer ist Frank?
- Ihr Freund.
Er macht gerade seinen Facharzt.
Er kommt morgen.
Er hat bestimmt viel zu tun.
Schwer, sich da zu binden.
- Sagen wir Tante Janey hallo.
- Ok. Falls Sie sich langweilen, ich bin hier.
- Darf ich was anbieten?
- Nein, danke.
Joe.
- Joe.
- Barnes.
Von damals...
Wir waren zusammen auf der Highschool.
- Hast du einen Job?
- Du meinst...
- Ja, ich arbeite als Computerprogrammierer.
- So wie Steve Jobs?
Nein, ich habe nicht Apple gegründet.
Du erinnerst dich nicht an mich, oder?
Die Flitterwochen sind eine Überraschung.
Das wird sie umhauen.
- Wildschweinjagd?
- Wir fliegen nach Deutschland. Es ist toll da.
Gena?
- Ich habe dich nicht mehr gesehen, seit...
- Dieser Sache.
Seit dieser Sache.
Ich habe neben Becky gewohnt,
ich war oft mit euch zusammen.
Und auf der Highschool
hatten wir zusammen Französisch.
Ich hatte Französisch?
Du hast meine Hausaufgaben abgeschrieben.
Aber kein Problem.
Ich wollte bloß Hallo sagen und...
Ich habe dir Gras verkauft.
- Joe!
- Das bin ich.
Du hast einen Pony!
Hast du welches?
Ich erzählte dir doch von den ***,
Beckys Freundinnen?
Das ist Gena Myers, eine von ihnen.
- Gena, das ist meine Schwester Stefanie.
- Freut mich sehr, Mrs. Myers.
Ich bin nicht verheiratet.
Und auch nicht erwachsen, also...
Entschuldigt mich kurz.
Die Eingeborenen werden unruhig.
- Ihr kennt einander von...
- Highschool.
Als ich in deinem Alter war.
Ok, ich setz mich schon mal hin, aber...
Setzt du dich neben mich?
Je nach dem,
was auf den Platzkärtchen steht.
- Was?
- Ich habe nichts gesagt.
- Ist das ein Kleid?
- Nein, das ist ein T-Shirt.
Freut mich, dass du noch immer
gegen die Tyrannei der Hosen kämpfst.
- Dann kommst du vielleicht leichter ran.
- Ich werde gern gefordert.
Versuchst du deshalb,
ein kleines Kind zu vögeln?
Der war gut. Weißt du was?
Heb deine Knaller für die Reden auf, Genny.
Unser Ausflug in der 7. Klasse
nach Six Flags geht zu Ende.
Wir drängeln uns alle in den Bus.
Dale fehlt noch, weil er in letzter Minute
noch den Freefall ausprobieren musste.
Er rennt wie verrückt, um uns zu erreichen,
und plötzlich haut es ihn voll hin
und dabei schüttet er sich zwei Liter
Dr. Pepper über die Hose.
Als er und ich später hinten im Bus sitzen,
umweht mich eine Duftwolke
aus Dr. Pepper und Pisse.
Und ich sage: "Es wäre echt witzig, wenn du
dir beim Freefall in die Hose gemacht hättest
und dich dann mit Dr. Pepper
begossen hättest, um es zu verbergen."
Und er dreht sich um und sagt:
"Ja, das wäre es.
Aber es wäre auch ziemlich genial."
Das ist Dale.
Du solltest deine Rede zwar
erst morgen halten, aber kein Problem.
Jetzt gibt's eine besondere Überraschung
von den Cousinen der Braut.
Das wird toll.
- He, Becky!
- Was gibt's?
- He, Dale?
- Wer denn?
- Rate mal?
- Was denn?
Ihr heiratet!
Vereint steht ihr. Getrennt fallt ihr!
Becky und Dale, ihr habt nur eine Chance!
Magisch.
Wie wär's mit einer unserer Brautjungfern?
Gena, wie wär's, du fängst an?
Hallo, willkommen zur Hochzeit.
Becky. Ich hab dich lieb.
Wir lernten uns im Schulklo kennen.
Erinnerst du dich?
Ich aß da drin mein Mittagessen,
weil ich eine Außenseiterin war.
Und sie machte da drin den hier.
Das hat sie eine Woche lang gemacht.
Hallo, Leute...
Ich habe etwas sehr Wichtiges zu sagen.
Ich habe mein Handy verloren.
Zuletzt lag es dort drüben.
Und ich glaube, irgendwer hat es genommen.
- Amüsierst du dich?
- Ja.
- Es ist schön, oder?
- Ja.
Katie und Gena scheinen mir etwas...
- Deine Mutter hält eine Rede.
- Ich möchte einen Toast aussprechen.
- Wenn ihr mal bitte alle herkommt...
- Champagner.
Ich möchte einen Toast
auf mein Töchterchen aussprechen.
- Auf Becky.
- Auf Becky und Dale!
Tut mir leid, aber die Leute beschweren sich
über den Lärm in diesem Zimmer.
Es tut mir sehr leid.
Wir werden leiser sein.
Ich heirate morgen früh.
Es tut mir leid,
aber ich muss Sie durchsuchen.
Hey, Moment mal. Was soll denn das?
Er ist kein echter Polizist.
Zeigt mir, was ihr drauf habt, Mädels!
Nein, fass ihn nicht an! Mein Gott!
- Los, Schweinebacke. Besaufen wir uns!
- Wie nannten Sie mich gerade?
Was ist denn los?
Warum sagt er so was?
Das war doch nur... Er hat nur Spaß gemacht.
Schon gut. Du bist keine Schweinebacke.
Niemand nennt dich mehr Schweinebacke.
- Wir amüsieren uns total.
- Ja, echt lustig.
So wie du allen erzählst, ich hätte Bulimie.
Was zum Teufel sollte das?
Nein, nicht so.
Nein, überhaupt nicht so.
Das war nicht lustig.
- Soll ich allen von deiner Scheiße erzählen?
- Ja, das wäre klasse.
Wie wär's, wenn jetzt alle gehen?
Ruhen wir uns aus.
Nein. Wisst ihr was?
Ihr braucht morgen nicht zu kommen,
wenn ihr euch nicht normal benehmt.
Ja, sicher.
Klar.
Hat mich gefreut.
Komm, Liebling.
Wie nennt man
eine Junggesellinnenparty ohne Braut.
Freitag?
- Ich hasse Hochzeiten total.
- Ich bin so froh, dass du hier bist.
Wir sind alle hier!
Ok. Wir wollen die Situation mal analysieren.
Beckys *** bewirkt Wunder und sie hat
sich damit einen perfekten Mann geangelt.
- Wunder gibt es nicht, oder?
- Nein.
Ich plane diesen Mist seit sechs Monaten.
- Ich könnte jemanden umbringen.
- Das glaube ich.
- Wie sieht ihr Kleid aus? Sicher toll.
- Mein Gott! Los, hol es.
Es wird euch umhauen.
Es hängt dort im Schrank.
Hol's raus.
- Weißt du, was ich ständig denke?
- Was?
Ich habe alles richtig gemacht.
Ich war auf dem College.
Ich trainiere. Ich esse wie normale Leute.
Ich habe einen Freund, der Medizin studiert.
Und bei mir passiert nichts.
- Geht es dir gut?
- Nein. Ich sage doch, mir geht's total mies.
Hey, ihr Kokshuren. Pippa Middleton ist da!
- Sie hat es angezogen! Mein Gott!
- Da würden zwei reinpassen.
Ihr steigt beide hinein,
wir machen ein Foto,
laden es auf Facebook und taggen Becky.
Mein Gott! Das ist genial.
Du machst das Foto.
Mein Gott. Wenn wir da reinpassen,
mach ich mir in die Hose.
- Ich werde reinpassen.
- Nein.
Wir passen rein. Ja.
Mein Gott. Wir sind wie eine Person.
Jetzt sind wir im Zirkus!
- Es ist total hin.
- Oh, Gott! Zieh es aus.
- Scheiße!
- Steig ganz langsam raus.
- Sag mir, dass sie es noch tragen kann.
- Es ist ok. Sie kann es noch tragen.
Das ist nicht mehr reparabel.
Wir sind am Arsch!
Wir verstecken es einfach.
Wir tun so, als sei jemand eingebrochen
und habe es gestohlen.
Es muss aussehen,
als sei das Zimmer durchwühlt worden.
- Was zum Teufel soll das?
- Hör auf!
- Einbrecher!
- Hör auf. Kommt alle erst mal runter, ok?
- Wir müssen es reparieren, ok?
- Du sagtest doch, es sei irreparabel.
Ich habe so viel gekokst,
dass ich tot sein müsste.
Ich müsste seit zehn Minuten tot sein.
Holen wir lieber eine zweite Meinung ein.
- Dies ist ein Notfall.
- Tut mir leid, aber ich kann nichts tun.
- Wofür bezahlen wir Sie?
- Wir bezahlen sie nicht.
- Irgendwer bezahlt sie.
- Stimmt. lrgendwer bezahlt Sie.
- Nicht genug.
- Sie sollten den Gästen dieses Hotels helfen!
Was ist das für eine Misswirtschaft?
- Sind Sie high?
- Komm mal her. Hör zu.
Ich glaube, sie kann nicht gut Englisch.
Du kommst nicht zur Hochzeit?
Mein Gott, dein Facharzt interessiert
mich nicht. Du weißt es seit Monaten!
Hier ist die Kacke am Dampfen!
Ich brauche dich hier.
Frank?
Regan! Wir haben hier eine Katastrophe!
Hilfst du uns jetzt, das Kleid zu flicken?
- Wie geht's Frank?
- Scheiß auf Frank!
Ok, bitte.
Sie müssen irgendwas tun können.
Das hier ist der Zimmerservice,
nicht PROJECT RUNWAY.
Sie brauchen einen Schneider.
Schneider arbeiten nachts nicht.
Ok, von Frau zu Frau.
Sie müssen das irgendwie hinkriegen.
- Morgen früh kann ich es reinigen.
- Reinigen? Es muss nicht gereinigt werden.
- Mein Gott! Wer blutetet da?
- Moment, ich nicht... Blute ich?
- Mein Gott! Du blutest!
- Ich blute? Ach du Scheiße!
Du hast aufs Kleid geblutet, du Blöde!
Ok, wir brauchen jetzt
einen absolut genialen Plan.
- Seid ihr bereit? Eins, zwei, drei, los!
- Das Land verlassen!
Ich rufe Melissa an,
von der wir das Kleid haben.
Das ist ein total genialer Plan!
- Wie viel Bargeld habt ihr?
- Fünf leere Kreditkarten.
- Ich habe $20... Nicht mehr. Ich habe nichts.
- Ein Spiegelbild eures Lebens.
Erwischt! Mist. Wir sind geliefert.
Ihr habt uns auf dem Weg
in einen Herrenclub erwischt.
- Was wollt ihr da? Ich sehe keine Herren.
- Becky, ich weiß, es ist etwas billig,
dass ich in einen Stripclub gehe, aber
das kann unsere Beziehung nicht gefährden.
- Du sollst all meine Fehlern kennen.
- Becky ist nicht hier! Sie ist nicht hier, ok?
Und niemand beschuldigt
den mit der Augenbinde.
- Ich steh da auch nicht so drauf.
- Du hast keine Augenbinde.
Wo ist euer Maskottchen?
- Sie ist tot.
- Ihr ist schlecht.
Nennen wir Katie so? Wo ist sie?
- Sie ist tot.
- Ihr ist schlecht.
- Möchten ihr an unserer Soiree teilnehmen?
- Das war nicht abgemacht, Trevor.
Nein, in der Fastenzeit
gehen wir nicht in Stripclubs.
- Und wir Brautjungfern haben Pflichten.
- Mitten in der Nacht? Das ist interessant.
- Die Limousine wartet.
- Ich schicke dir eine SMS.
Bitte nicht.
Falls ihr Katie seht, sagt ihr,
dass ich Gras habe.
- Wir haben vorhin darüber gesprochen...
- Eure Limousine wartet.
Ich wollte dir nur sagen,
falls du bei den Profis kein Glück hast,
kannst du mich immer anrufen, ok?
Ok. Aber... Ich habe deine Nummer gelöscht.
Ok.
Wirklich beeindruckend.
Mitten in all dem Chaos hast du Zeit,
den Kerl anzugraben?
Aber es hat sich gelohnt!
Leute, ich weiß, ich bin high,
aber ich schwöre, der Raum,
in den ihr mich geschubst habt, dreht sich.
Objektiv gesehen? Wir zahlen ihre Miete!
- Kann ich die Binde abnehmen?
- Du warst noch nie in einem Stripclub.
- Oh doch, ich war schon in einem.
- Joe war noch nie in einem.
Infolgedessen weiß ich,
dass es am Anfang ziemlich komisch ist.
Man weiß nie genau, was man tun soll.
Ein Lapdance vor allen Leuten ist peinlich.
Kein Grund
Wörter wie "infolgedessen" zu benutzen.
Joe hat recht.
Du verdirbst mir nicht
deine eigene Junggesellenparty!
Das ist destruktiv. Das versteht ihr nicht.
Wenn du die Richtige triffst,
willst du es nicht vermasseln.
Ich hatte die Richtige und tat alles,
um es zu vermasseln.
- Warum entschuldigst du dich nicht einfach?
- Ich hatte nie Gelegenheit dazu.
Das riecht nach einem neuen Profilbild.
Wisst ihr, was ich riechen will?
Diesen Feuerbusch.
Ich will an dieser Rothaarigen riechen.
- Wie heißt sie?
- Redet er von Katie?
Das wäre,
wie ein hilfloses Tier zu erschießen.
- Genau.
- Jungs...
Joe kriegt bei ihr immer einen Ständer,
also Vorsicht.
- Und die Trauzeugin? Dann leg ich die flach.
- Das ist keine gute Idee.
Warum nicht?
Es gibt Serienkiller
und dann gibt es Hannibal Lecter, oder?
Es gibt Mädchen und es gibt Regan.
Stopf es in den Sack.
Ab morgen, nie wieder Koks.
Ich habe gerade einen
meiner lichten Momente. Verstehst du?
- Wo bleibt diese Melissa?
- Ich habe alles im Griff, ok?
Halte du weiter deinen kleinen Vortrag.
Wir kriegen ein Kleid.
- Ein ganz neues Kleid.
- Wieso reparieren wir nicht das hier?
Hallo. Ja, wir stehen vor dem Brautladen.
Hallo. Sieh an.
Die Trauzeugin aus der Hölle
steht persönlich vor meiner Tür.
Lieber hier bei dir
und deinen grauslichen Freundinnen,
als mich daheim von meinem Mann
streicheln zu lassen. Vielen Dank!
- Tut mir leid, dass ich so oft anrief.
- Du bist wunderschön.
Wenn du nett bist, machst du mir Angst,
Lass das. Was willst du?
Tja, unsere liebe Braut
mag ihr Kleid plötzlich nicht mehr.
Tut mir leid. Ich hatte gerade
eine Phantasie, wie ich dich umbringe.
Was hast du gesagt?
Wenn ich mit 40 noch als Verkäuferin arbeite,
bringe ich mich um.
Ich weiß, ihr denkt, ich mache Witze,
aber ich mein's ernst.
Ich nehme eine Flinte
und schieß mir in den Kopf.
- Komm runter. Bitte.
- Wirklich, Leute.
Ok. Alles klar. Das macht Spaß.
Das ist alles, was ich habe.
Und es ist immer noch eine Größe zu klein.
- Ist das hübsch? Oder ist es hässlich?
- Es ist wundervoll.
Das ist das Kleid, in dem du
als kleines Mädchen heiraten wolltest.
An dir sähe es viel aus,
aber es ist wundervoll!
Alle wollen das.
Natürlich nicht in dieser Größe.
- Ok, wir nehmen es.
- Pack es ein!
- Schweinebacke!
- Nein! Nur über meine Leiche.
Regan! ***!
Was soll das? Das war die Lösung!
Das hier ist das Problem.
- Becky wird das Kleid nicht tragen!
- Was? Ok. Hör mir zu.
Das ist offenbar irgendeine Mädchenkacke,
die ich nicht verstehe,
darum bin ich sehr diplomatisch
und sage bloß: "Lass den Mist".
Nein! Ich lasse Becky Archer nicht
in meinem Traumkleid zum Altar schreiten.
Lieber lecke ich den Bürgersteig ab.
- Na gut. Dann leck den Bürgersteig ab.
- Ich lecke ihn auch.
- Komm, mach dich nicht lächerlich.
- Du leckst den Bürgersteig, ich gebe nach.
- Einmal kurz schlecken. Wie eine Katze.
- Wie eine Katze.
- Mach ihr Mut.
- Ich bereite mich seelisch vor.
Mach es bitte schnell.
So wie du ein Pflaster abreißt, wie Analsex.
Becky wird dieses Kleid nicht tragen.
Ein asymmetrischer Schnitt steht ihr nicht.
Der diagonale Stoffverlauf
würde ihre Figur betonen.
Sie würde aussehen
wie einen Bockwurst in Seide.
Rain Man?
Woher weißt du plötzlich all diese Sachen?
Ich war ein Semester
auf der Modefachschule.
Kannst du nähen?
Natürlich kann ich nähen.
Ok, bist du bereit aus diesem Fetzen
ein Traumkleid zu machen?
- Das schmeckt wie Benzin.
- Gut. Du stehst auf Benzingeruch. Perfekt.
Wir sollten
Filzstifte zum Schnüffeln mitnehmen!
Warte, ich kenne einen,
der besorgt uns Gras. Ted.
Joe. Der wäre doch was für dich.
- Wer, Ted?
- Joe. Er ist bestimmt super im Bett.
Was? Warum denkst du das?
Hattest du mal einen,
der auf der Highschool nie gevögelt hat?
- Woher soll ich das wissen?
- Weil die total gut im Bett sind.
Weil sie so lange darauf gewartet haben.
Das ist die totale Krakow-Situation.
Brian Krakow aus WILLKOMMEN IM LEBEN.
Kennst du doch.
Hör zu. Es gibt zwei Arten von Typen im Bett.
Nummer eins, Brian Krakow.
Hatte vor der Uni keinen Sex, total dankbar.
Er macht es sich dort unten gemütlich,
er will dort einziehen.
Nummer zwei, Jordan Catalano.
Er traut sich nicht ran, hat eine Heidenangst.
Sieht sehr gut aus, aber lohnt sich nicht.
Wenn du mich fragst...
Warum hast du das Baby
aus der Mülltüte geholt?
Ich suche die passende Fadenfarbe.
Es ist ein Hochzeitskleid.
Wie wär's mit weiß?
- Eigentlich ist es elfenbeinfarben.
- Eigentlich ist es perlweiß.
Dass ihr so was wisst,
macht euch nicht sehr cool, sondern...
- Bezaubernd?
- Unwiderstehlich?
Überirdisch?
Gott segnete mich mit perfekten Titten.
Das sollen die Leute wissen.
Es macht euch dämlich.
Dieser Trevor schreibt mir ständig SMS.
Er will, dass wir in den Stripclub kommen.
Leute, wir müssen in den Stripclub. Bitte!
Es ist 2 Uhr morgens.
Sie wacht in fünf Stunden auf.
- Wie schnell kannst du nähen?
- Mit einer Nähmaschine ging's schneller.
Wisst ihr,
wer uns eine Nähmaschine besorgen kann?
Catalano.
Nein. Er sieht eher aus wie Krakow
und behandelt dich wie Catalano.
Ich bin der Präsident der USA.
War nur ein Witz.
- Willst du, dass ich tanze, Süßer?
- Nein, danke. Ich meine...
Können Sie mir die Eckdaten
für so einen Tanz nennen?
- Er sagt, du bist nicht sein Typ.
- Ich rede mit dem Behinderten hier.
Hier sind $20. Lass uns in Ruhe.
Wenn du mit einer Frau ausgehst,
musst du dafür sorgen,
dass sie sich selbst schrecklich findet.
Das gilt auch für Stripperinnen.
Es tut mir leid, dass er so von Ihnen spricht.
Denkst du, das juckt sie?
Der ist das scheißegal. Bitte sehr.
Das war etwas ganz Besonderes.
Ich danke dir. Es war grauenhaft.
Eine SMS von Hannibal.
Die Schlampen sind auf dem Weg hierher.
Beckys Freundinnen kommen?
- Ist Katie dabei?
- Ja.
- Ganz ruhig.
- Ich bin weg. Wir sehen uns morgen.
Dale, ich habe schon einen Tisch reserviert.
Wir haben jede Menge zu trinken.
Das ist doch Scheiße.
Das ist ein klasse Laden.
Das ist das Harvard der Stripclubs.
Ich sorge dafür,
dass Lecter deine Ballkönigin mitbringt.
Du wirst das Ding heute vögeln.
Das ist klasse, aber...
Können wir aufhören, sie "Ding" zu nennen?
- Bist du dabei, Clyde?
- Nein, ich hab hier schon was am Laufen.
Keine Frauen ohne Herrenbegleitung.
Was? Das ist total sexistisch und homophob.
Sie kennen uns überhaupt nicht.
Wir sind Lesben.
Das sind meine Freundinnen.
- Eine Straße weiter.
- Haben Sie uns als Prostituierte bezeichnet?
Ich war Stipendiatin in Princeton.
Nimmst du uns mit rein?
Ich wusste nicht, dass ihr kommt.
Der Laden ist widerlich.
- Sie gehören zu mir.
- Du musst nicht bezahlen.
Was ist das, Frauenhasserabend im Scores?
Zur Info: Wir dürfen schon wählen.
- Ich habe noch nie gewählt.
- Viel Spaß da drin. Ihr passt da gut rein.
- Es ist hier drin!
- Es war doch nicht in einem weißen Sack!
- Ich habe es.
- Wir haben es. Gefunden.
Was tust du?
- Wirf es nicht auf den Müll.
- Nicht drauf rumtrampeln.
Ich hab's gefunden.
- So muss es auf der Oscarverleihung sein.
- Hier sieht's aus wie im Iran.
- Ich gehe das Kleid saubermachen.
- Ok, wir suchen Clyde.
- Das ist keine Stripperin.
- Sie tanzt an der Stange.
Los, wir haben zu tun.
Wenn ich in fünf Minuten nicht zurück bin,
dann sucht mich in der Leichenhalle.
Ich meine es ernst.
- Gibst du mir ein bisschen Geld?
- Wir warten nur auf Gena und Clyde.
- Zieh dein Kleid hoch, du arbeitest hier nicht.
- Gibst du mir Geld?
Danke. Die Mädchen sind alle schön,
ich weiß nicht, wem ich Geld geben soll.
Ich frage auch immer nach ihrer Geschichte.
Man weiß nie, wie sie...
Ihr Sohn wird
das Augenlicht wiederbekommen!
- Frag sie doch, ob sie mit dir kiffen will.
- Warum? Wäre das cool?
Ich brauche mal Pause von dem Ding.
- Wir nennen sie nicht "Ding".
- Ich nannte sie vorhin "Ding".
Tut mir leid. Ihre Sicherheitsleute...
Danke. Das war klasse,
aber jetzt wird es etwas langweilig.
Kannst du irgendwas tun,
damit Joe Katie rumkriegt?
- Nein.
- Warum nicht?
Ich bin völlig machtlos. Wie Truman in Genf.
- Du meinst, Truman in Potsdam?
- Ich glaube, ich weiß, was ich sage.
Truman wurde Präsident,
weil Roosevelt starb.
Kaum vereidigt, flog der nach Potsdam,
um mit Stalin und Churchill zu verhandeln
und zu entscheiden,
was aus Deutschland und Europa würde.
Die Genfer Konferenz
war etwas völlig anderes.
Darum glaube ich,
du meintest Truman in Potsdam.
- Ich bin etwas betrunken.
- Es hätte auch so keinen Sinn gemacht.
Truman hatte nämlich die Trumpfkarte.
Er hatte die Bombe.
Er hatte also alles unter Kontrolle.
- Glaubst du an Wunder?
- Ja.
Glaubst du an eine Wunder-***?
Sie verhext dich mit ihrem Zauber.
Ich wurde schon von Vaginas verhext.
Das ist ziemlich unheimlich.
- Ich glaube, ich bin dumm.
- Warum solltest du so was von dir sagen?
Ich verstehe meistens kein Wort von dem,
was die anderen sagen.
Das hat nichts mit Intelligenz zu tun.
Es gibt viele Arten von Klugheit.
Du musst nur herausfinden,
welche Art von Klugheit du besitzt.
Ich habe keinen Schimmer,
was du gesagt hast.
- Kein Problem, ich auch nicht.
- Würdest du eine Stripperin heiraten?
Anfassen ist nicht erlaubt.
- Wusstest du das?
- Ich hatte eigentlich nicht...
Man darf uns nicht anfassen.
Ok. Ich wollte gar nicht.
Meine Hände sind unten. Ich...
Aber wenn du wolltest,
dann könntest du es tun.
Ich bin verwirrt.
Es ist nicht erlaubt, aber ich kann es tun?
- Wenn du wolltest, könntest du.
- Ich probier's mal. Ok?
- Das macht $200.
- Das macht $200?
- Das macht $200?
- Zwei, Null, Null.
Na gut. Ich denke,
das ist ein klasse Angebot.
Diese Typen sind total scheiße.
- Die Hand voller Wichse.
- Kenne ich.
Ist das dein erster Abend?
Nein. Aber schon krass, dass du mich
scharf genug findest, um hier zu arbeiten.
Alles in Ordnung?
Mein blöder Ex lässt sich gerade da hinten
von irgendeiner Nutte einen runterholen.
- Nichts für ungut.
- Wir sind Nutten.
Ich weiß gar nicht,
warum ich mich so reinsteigere.
Ich sollte das Kleid reparieren,
anstatt mich über ihn aufzuregen.
Dein Romeo ist nur deshalb da hinten,
weil er woanders keine abkriegt.
- Das stimmt.
- Hätte er eine Chance bei dir,
wäre er hinter deinem Arsch her
wie ein fettes Kind hinter dem Kuchen.
Männer sind total daneben.
Wenn sie sich eine Sekunde unsicher fühlen,
müssen sie sich sofort stark fühlen.
Wenn Frauen sich scheiße fühlen,
gehen sie aufs Klo und heulen sich aus.
- Oder sie machen sich gegenseitig fertig.
- Ja, das gibt's wohl auch.
Tut das gut.
Ich sollte öfter mal
auf so eine Toilette gehen.
Das ist viel billiger als ein Therapeut.
- Was ist das?
- Ich muss kurz mit ihr reden. Wo ist Katie?
- Weiß ich nicht.
- Wir müssen hier raus, wenn wir jemals...
- Wir brauchen Clyde und die Nähmaschine.
- Nein, der Plan wurde geändert.
Denkt ihr, ich darf hier arbeiten,
wenn ich mich ausziehe?
Du lässt sie kiffen?
- Ich kann sie nicht kontrollieren.
- Echt witzig.
- Warum redet ihr, als sei ich Luft?
- Ich sage Becky wegen dem Kleid Bescheid.
- Du willst die Heldin spielen?
- Ich bin die Einzige, die was tut!
- Du tust nichts! Ich tue was.
- Und ich tue was.
- Was hast du vor, Gena?
- Ich erzähle ihr nur von dem Kleid.
Und wenn dir die Verantwortung
zu groß wird,
-rufst du mich an.
- Nein.
Doch. Du rufst mich an
und ich kümmere mich um alles.
Genau wie um deine Abtreibung.
Ich musste dich hinfahren.
Ihr hattet eine Abtreibung ohne mich?
- Ok. Es tut mir leid. Gena, bleib hier.
- Was ist das denn? Ich durfte nicht mal mit?
- Clyde, du musst mir helfen.
- Security!
- Clyde, los.
- Nein, er bleibt. Er schuldet mir $200.
Das hier ist viel Geld wert.
Verpulvere nicht alles auf einmal.
- Bis nachher.
- Leck mich.
Warte, Gena!
Du bist knallhart!
Halt! Nein.
Wir legen uns heute nicht auf die Straße.
- Sehe ich noch gut aus?
- Wir gehen jetzt nach Hause, ok?
Wow. Die geht echt von 100 auf O.
Du hast gesagt, du brauchst eine Pause.
Du gehst nicht heim.
Joe, bring Katie nach Hause.
- Wer ist Joe?
- Er steht hinter dir.
- Ich bin Joe.
- So machen wir's. Du bleibst bei mir,
rufst deine Freundin an
und ich bringe dich zu ihr.
- Das ist das Beste.
- Moment.
- Tut mir leid.
- Ich glaube, mir ist schlecht.
- Nein, alles in Ordnung.
- Alles in Ordnung!
Junge Liebe.
- Willst du dich übergeben? Ich helfe dir.
- Mir geht's gut.
Joe, komm her.
Was ist bloß los mir dir?
- Sie ist STK, Mann.
- Was war STK noch mal?
Startklar! Sie ist startklar!
Bring sie heim und steck ihn rein.
Sie ist betrunken, das wäre Vergewaltigung.
Ihn in ein Mädchen reinzustecken,
das gleich ohnmächtig wird.
Nimm die hier. Die helfen.
- Sind das Vergewaltigungsdrogen?
- Das sind Beruhigungstabletten. Für dich.
- Du bist total paranoid. Komm runter.
- Was tue ich da?
Sehr schön. Du stehst deinen Mann.
Also, willst du Regan oder Katie?
Mir ist es egal. Du kannst sie nehmen.
Ja, du hast recht. Katie ist schärfer.
Sie kotzt gerade. Das ist nicht so scharf.
- Was ist los mit dir?
- Keine Ahnung.
Alles in Ordnung?
Ok, also Joe geht mit Katie.
Super. Wird sind STK, wir sind startklar.
Geschafft.
- STK?
- Ja, STK. Und?
- Warum klaust du meinen Spruch?
- Den habe ich nicht von dir.
Das ist die beste Nacht
meines Lebens, Leute!
- Wieso hast du keine MetroCard?
- Vielleicht weil ich in Los Angeles wohne?
Ja, aber du bist seit einem Tag hier.
"Danke, Gena, dass du mich
aus der misslichen Lage
mit der Stripperin befreit hast,
die ich nicht bezahlen konnte."
"Nichts zu danken, Clyde."
Ich hätte sie bezahlen können,
wenn du mir mein Geld gelassen hättest.
Wie lang willst du noch so tun,
als seist du sauer? Das verletzt mich.
Ich habe kaum noch Zeit, um dieses Kleid
zu reparieren und zu reinigen
und aufzupassen, dass ihm nichts
mehr geschieht. Tut mir leid, Clyde,
dass deine Gefühle
nicht ganz meine Priorität sind.
Wow. Du bist also wirklich sauer auf mich.
Das ist interessant.
Du wurdest vor langer Zeit schwanger,
vor Jahren.
Und seit damals tut mir das sehr leid.
Aber da ist was, das heißt Leben,
und das musste irgendwie weitergehen.
Wir wurden schwanger.
Ich hab mich gekümmert.
Du hast Mix-Kassetten zusammengestellt.
- Ich war 18!
- Ich war 15!
Du warst 16 und wir waren verliebt.
- ICH GLAUB', ICH STEH' IM WALD.
- Was?
Erinnerst du dich an den Film?
Weißt du, wer der Böse war?
Es war Damone, das Arschloch,
das nicht zur Verabredung kam.
- Das bist du, du Dreckskerl.
- Ich bin nicht Damone.
Unglaublich, dass du nicht erkennst,
dass du Damone bist.
Hör auf, mich Damone zu nennen.
- Und was jetzt?
- Du sollst mir nur mit dem Kleid helfen.
Ich will diese Diskussion nicht.
Ich will nur das Kleid wieder richten.
- Und Chemo mit 12 ist echt scheiße.
- Das glaube ich.
12 sein ist generell scheiße,
vor allem als Mädchen.
- Denn da geht es los.
- Da geht was los?
Man beginnt, sich zu hassen.
- Warum antwortet Gena nicht?
- Ich habe eine Idee. Entspann dich einfach.
Deine Freundin braucht dich nicht.
- Das war ein Fehler. Ich muss los.
- Du gehst nicht.
Ich will das wissen.
Warum beginnt man, sich zu hassen?
Keine Ahnung.
Du als Mann verstehst das eh nicht.
Ich glaube, du bist ohne Grund unglücklich,
und deshalb hasst du dich.
Lass mich raten. Psychologe
mit lukrativem Job in der Werbung.
Mach mich ruhig fertig.
Funktioniert das bei deinem Freund so?
Nicht Wirklich.
- Ich hätte nicht damit anfangen sollen.
- Hast du aber.
Ich finde, du bist schön und deine Arbeit
mit behinderten Kindern ist bewundernswert.
- Sie haben Krebs.
- Von mir aus.
Ich mache einer Frau Komplimente,
weil sie es verdient,
nicht, weil sie Zuwendung braucht.
- Ich brauche keine Zuwendung.
- Scheiß drauf. Lass Dampf ab.
- Du bist wütend.
- Nein.
Machst du Witze? Du kochst vor Wut.
- Tu das nicht.
- Ich will dir nur das geben, was du willst.
Und was will ich?
Du willst jemanden,
der es dir so richtig besorgt.
- Und wie geht das?
- Wie willst du es?
Fester!
- Ich fick dich durch.
- Ja, fick mich durch.
Hier Becky. Kannst du kommen?
- Klar. Ich habe Zeit.
- Wir müssen reden.
Ja, ich bin in einer Minute da.
Sagen wir, in ein paar Minuten.
Spritz nicht auf mein Kleid.
Nicht zu fassen, was wir hier machen.
Nicht zu fassen,
dass deine Stripperin mein ganzes Koks hat.
Sei so nett und lass das weg,
wenn du den Abend zusammenfasst.
Aber das ist meine Lieblingsstelle.
- Ich dachte, du bist auf einer Hochzeit.
- Erinnerst du dich an...
Du hast scheinbar nichts gegessen,
seit ich dich das letzte Mal sah.
- Wir brauchen deine Hilfe.
- Ja.
Meine Güte.
Na ja, es ist eine lange Geschichte
und ohne tolle Pointe...
- Es gibt Übleres. Wann braucht ihr es?
- In drei Stunden.
Ihr braucht ein Wunder, nicht mich.
Sheila, du hast alle Kostüme
für das Schultheater gemacht
und sogar mein Kleid für den Abschlussball!
Du schaffst das.
Clyde, mach uns Kaffee und was zu essen.
Ich hole dir eine Hose.
Warum sind die Türen hier so schwer?
- Ich glaube nicht, dass das dein Zimmer ist.
- Doch. Das ist auf jeden Fall mein Zimmer.
Aber irgendwer hat die Möbel umgestellt.
Die haben mir einen Pool
mitten ins Zimmer gebaut.
Das ist der absolute Hammer!
- Kommst du?
- Ja, ich komme.
Es ist herrlich!
- Alles in Ordnung?
- Es ist herrlich.
In solchen Momenten denke ich:
"Meine Eltern haben keine Ahnung,
wo ich jetzt gerade bin."
Ich bin jetzt total wach.
Ich zeig dir einen Handstand!
Vorsicht. Es ist einen Meter tief.
Du machst jetzt wirklich Pfannkuchen?
Ja. Deiner hat ein trauriges Gesicht
aus Schokostückchen,
denn die Welt ist gemein
und sie wird dich fertigmachen.
- Warum telefonierst du um 4:30 Uhr?
- Das geht dich nichts an.
Und ich tagge dich auf diesem Foto.
Du spionierst mir heimlich
im Internet hinterher, oder?
Vielleicht.
Manchmal.
- Wöchentlich.
- Perversling.
Wen rufst du an?
Du bist so neugierig.
Ich rufe den Dealer meiner Freundin an.
Ich brauche etwas Koks für heute Abend,
sonst schaffe ich das nicht.
Gib mir mein Telefon zurück.
Gib es mir zurück. Gib es her.
- Was tust du? Warum tust du das?
- Mein Gott!
- Ich kann's nicht glauben!
- Glaube es.
- Warum hast du das getan?
- Das ist nicht mehr witzig, Gen.
Mösengina
Hallo, hier spricht Gena,
ihr Schwanzlutscher.
- Was gibt's?
- Ich glaube, ich muss mit dir reden.
- Ich wollte...
- Hör zu, Becky...
- Entschuldige. Sprich weiter.
- Oh, nein. Du zuerst.
Ich hab dich angerufen, weil mir total leidtut,
was vorhin passiert ist.
Ich habe überreagiert.
- Die Emotionen waren sehr in Wallung.
- Du warst großartig.
Und ich weiß, welche Belastung es
für dich ist, meine Trauzeugin zu sein.
Ja, aber ich freue mich total für dich.
Ich hätte nicht so abgehen sollen.
Ich hätten den Stripper gerne nackt gesehen.
Es wäre toll gewesen,
noch einen Schwanz zu sehen,
ehe ich mein Leben lang
nur noch den von Dale sehe, aber...
Du hast so viel für diese Hochzeit getan
und deinen eigenen Kram zurückgestellt,
damit das alles klappt.
Ich muss pinkeln.
Talentshow 1994.
Deine Leopardenstrumpfhose ist toll.
Ich habe jedes Jahr gewonnen, oder?
Ja, aber 1994 war etwas Besonderes.
In dem Jahr hast du einen BH bekommen.
Den du geklaut hast.
- Ich finde ihn sicher, wenn ich suche.
- Bitte nicht.
Weißt du, was so toll an uns war?
- Was?
- Wir waren Freunde.
Alle anderen machten ständig Riesendramen.
Aber bei uns...
Wir waren Freunde.
Was ist passiert?
Du hättest mich an dem Tag fahren sollen.
Ich hätte dich gebraucht,
aber du bist nicht gekommen.
- Ich konnte nicht.
- Warum nicht?
Es war zu traurig.
Das ist irre.
Habe ich dich vollgekotzt?
Nein. Na, ja. Nicht direkt.
Du hast Regan vollgekotzt.
Ok, einmal war ich so high,
dass ich dachte, ich sei in einer Folge
von 90210, und ich schrie: "Dylan!"
Das ist irre.
Ich war mal von Pilzen so drauf, dass ich
mit meinen Katzen Fight Club spielte.
Ok. Ich war mal so dicht, dass ich nackt
neben einem Hamburger aufwachte
und mich fragte: "Hatte ich
gerade Sex mit einem Hamburger?"
Wow. Schön für diesen Hamburger.
Einmal habe ich mir mit einer
Glasscherbe das Handgelenk aufgeschnitten.
- Wann ist das passiert?
- Vor vielleicht einem Jahr.
- Ich hätte das nicht erzählen sollen.
- Doch. Du kannst mir so was erzählen.
Nein, es war ein Unfall.
Ich habe zu viel gefeiert.
Du musst mir nichts erklären.
Tut mir leid. Ich hätte das nicht tun sollen.
Es wird Zeit für eine ernsthafte Unterhaltung.
Du siehst anders aus.
- Du hast gelacht. Immerhin.
- Wie viele Dinge willst du mir noch zeigen?
- Das wird langsam etwas seltsam.
- Einen Moment.
- Oh, mein Gott.
- Was ist das?
Das wirst du gleich hören.
Machst du das bitte aus?
Nenn mich nicht so.
Niemand nennt mich mehr so, ok? Lass das.
Hör mal. Es tut mir leid.
- Wie wär's, wir verschieben das?
- Warum denn?
Mein Schwanz ist im Moment
ziemlich kalt und...
Du kriegst, was du willst.
Bringen wir es hinter uns.
Nein, Katie, bitte. Ich kann nicht. Ok?
- Warum nicht?
- Du bist betrunken und das ist ok.
Und ich will nicht... Ich bin auch betrunken.
Wir sind noch immer betrunken und...
Ich will nicht, dass es so passiert.
- Ich bin total bescheuert.
- Nein. Katie, ich mag dich sehr.
- Und warum willst du dann keinen Sex?
- Weil ich dich mag. Das sage ich doch.
Das wird hoffentlich noch...
Mir gefällt nicht, wie das gerade passiert.
- Aber ich sage doch, mir ist das egal.
- Das ist in Ordnung.
Aber mir ist es nicht egal.
Mir kommt es unfair vor.
Ich habe keine Ahnung,
was du gerade redest.
Ist dir überhaupt wichtig, dass ich es bin?
Weißt du überhaupt...
Scheiße. Weißt du überhaupt, wie ich heiße?
Warte, ich weiß, wie du heißt.
- Es fängt mit "B" an, oder?
- Es ist wie in der Highschool,
aber anstatt Französisch
ist es mein Schwanz.
Das stimmt nicht, Französisch war echt hart.
Hier spricht Gena, ihr Schwanzlutscher.
Scheiße, Gena. Ich flippe aus.
Ich bin hier bei Becky.
Ich weiß nicht, was ich tun soll!
Ich kann nicht mehr. Ruf mich zurück.
- Was tust du?
- Nichts.
- Ich dachte, das ist vorbei.
- Ist es auch.
Ich bin einfach gestresst
und ich hatte es einfach nötig.
Ich wollte mich besser fühlen, ok?
Weißt du noch, wie wir Literatur geschwänzt
haben und auf der Toilette rumsaßen?
Wir haben die Raucher rausgejagt,
damit wir endlich alleine waren.
Im Behindertenklo.
Und dann haben wir 90 Minuten lang geredet,
die ganze Schulstunde.
Das fehlt mich echt. Nur das.
Ich habe mich immer
den ganzen Tag darauf gefreut.
Und dann hat uns die Konrektorin gefunden.
Sie sagte, sie werde deinen Eltern erzählen,
dass du dir den Finger in den Hals steckst.
Und ich sagte: "Nein, das war ich."
Es sei ganz allein mein Problem.
Und dann erfuhren es alle
und sie sagten:
"Becky kann nicht mal richtig kotzen.
Sie ist total fett! Nimm ein Abführmittel."
- Ich habe geheult. Und was hast du gesagt?
- Ich sagte: "Scheiß auf diese ldioten."
Du hast keine Ahnung,
wie oft ich mir das gesagt habe.
Das hilft mir, mich besser zu fühlen.
- Ich muss dir etwas sagen.
- Was?
- Ich habe etwas Schreckliches getan.
- Was denn?
Was ist los? Ist alles in Ordnung?
In einer Stunde
wirst du frisiert und geschminkt.
Wir müssen uns fertig machen.
- Ach du Scheiße. Es geht los.
- Es geht los.
Mein Leben ist beschissen.
Du machst das immer noch.
Verdammt! Die Hochzeit! Scheiße!
Das Kleid!
Sie kommt! Aufgewacht, Leute.
- Haben Sie kurz Zeit?
- Ich telefoniere gerade.
Aber das Hochzeitskleid ist nirgends...
Arschlöcher.
Mein Gott, du Perversling!
Was machst du hier?
- Ich wollte... Es ist wegen Katie.
- Was ist jetzt los?
Ich mache mir etwas Sorgen.
Sie hat sich eingeschlossen.
Was soll ich tun?
Ich bin kein Spanner. Ich suche nur Katie.
- Kann jemand eine Mimose holen?
- Klar.
- Die Zeit?
-7:10 Uhr.
Sehr gut.
Es ist sicher alles in Ordnung, aber...
Sie antwortet nicht und...
Du kannst dich nicht einschließen.
Es ist nicht deine Hochzeit.
- Mach die Tür auf.
- Wie soll ich das machen?
Du bist das Genie.
Hast du nicht das iPad erfunden?
Warum denken alle,
ich hätte das iPad erfunden?
Wähl diese Nummer, bis Gena rangeht.
Warum machst du so ein Gesicht?
Da ist sie!
- Ich könnte mich erschießen vor Aufregung.
- Keine falschen Versprechungen!
Sie sagten, Sie reinigen es,
wenn es wieder ganz ist. Es ist ganz!
Sie geht noch immer nicht ran?
Was ist das?
Ich wollte gerade nachsehen.
Wie wär's mit etwas Musik?
Was ist da drin los?
Vielleicht sollte ich die Rezeption anrufen.
- Soll ich nachsehen?
- Nein, sie hat es unter Kontrolle.
- Hör auf!
- Wir müssen den Schlüsseldienst rufen.
- Sie kriegt nicht noch mehr Aufmerksamkeit.
- Die Tür aufzubrechen, ist das diskreter?
Sekunde, Becks. Wenn die da rausfindet,
dass die hier einen auf Trotzkopf macht,
sind wir alle geliefert.
Und ich habe das Hochzeitskleid verloren.
Nein, nicht wahr.
Was ist?
- Für Sie.
- Geht nicht.
- Es ist Gena.
- Mach Platz!
Wo bist du? Wo ist das Kleid?
Warum gehst du nicht ans Telefon?
Ich bin unten. Es wird gereinigt
und ich hab es aus dem Fenster geworfen.
- Gereinigt? Wie lang?
- Sie sagten, 40 Minuten.
- Schön. Besorg dir ein neues Telefon.
- Ok. Was? Wie?
Klau eins.
Ich hatte was anderes bestellt.
- Das ist das falsche.
- Ich wollte Pfingstrosen.
Was ist mit Ihnen los?
Was ist das?
Reparaturarbeiten im Bad.
Dieses Hotel ist unmöglich.
- Schatz, ich finde die Rosen wunderschön.
- Es ist nicht das, was wir geplant hatten.
Scheiß drauf. Du kriegst Pfingstrosen.
Der Blumenschmuck unten an der Rezeption.
Machen Sie aus den Pfingstrosen
ein neues Bukett. 40 Minuten.
Du bist wunderbar.
Alles klar?
- Bist du aufgeregt?
- Mein Gott, ja!
Los, mach dich nützlich.
Besorge ein paar Pfingstrosen.
Verfluchte Scheiße!
Katie, du blöde Kuh.
Komm rein. Hör auf... Vorsicht.
Rein mit dir.
Sie liegt auf dem Boden. Scheiße.
Los, heb sie hoch! Los!
- Was hast du mit ihr gemacht?
- Nichts! Wir waren im Pool.
- Wir hatten Streit, aber...
- Heb sie hoch.
Ich hole Wasser.
Dann singen wir ihr Lieblingslied.
- Lass uns einen Krankenwagen rufen.
- Nein. Sie macht das jedes Wochenende.
- Was macht sie in der Wanne?
- Macht man das nicht so?
Nein. Gieß ihr Wasser über den Kopf
und sing das Lied. So.
Was für ein Lied?
Die Hochzeit ist in einer Stunde.
Ich brauche das Kleid. Jetzt!
- Es ist in Arbeit. Ich gehe jetzt.
- Wie heißen Sie?
Sie hassen mich wegen gestern.
Ich hasse mich deswegen selbst.
Können wir noch mal von vorn anfangen?
Ein neues Kapitel. Bitte!
- Ja, alles klar.
- Wirklich? Sie bleiben?
Ich habe Sie jetzt
wirklich ins Herz geschlossen.
Warum wachst du nicht auf?
Das ist wirklich überraschend,
denn deine Lippen sind total blau.
Jetzt kriege ich wirklich Angst.
Komm. Lachen wir drüber.
Als du ohnmächtig wurdest...
Bitte, wach auf! Los.
- Schau her!
- Er ist nicht mehr verpfuscht!
Ein Wunder!
Endlich ist es so weit!
Nein. Nicht heulen.
- Wo sind die anderen Brautjungfern?
- Gena und Katie sind unterwegs.
Wie wär's,
die Braut zieht ihr Kleid an, dann...
- Ja. Genau das hatte ich vor.
- Ja, ich muss jetzt mein Kleid anziehen.
- Ja. Ich weiß nicht. Sie atmet noch.
- Warum singst du nicht?
- Ich telefoniere mit dem Sanitäter.
- Sie macht das immer.
- Was ist das?
- Xanax.
Sie müssen mir aus der Tasche gefallen sein.
Ja. Fünf Minuten.
Sie sind in fünf Minuten hier.
Manhattan am Samstag.
Fünf Minuten sind eine halbe Stunde.
Hol sie aus der Wanne raus.
Einen Moment.
Wir suchen Katie und Gena.
- Katie haben wir wohl gefunden.
- Was willst du?
- Becky will ihr Kleid.
- Gena hat es.
- Wir machen die Fotos dann vor Ort.
- Aber laut Plan sollten wir...
Die Betrunkene hier
stand auch nicht auch dem Plan!
Übernimm du das für mich.
Gib sie mir.
Du tust ihr weh!
Ich helfe ihr!
Ich selbst habe es jahrelang gemacht.
Sehr gut!
So ist es gut! Raus damit. So ist es gut.
- Warum hast du das bei dir selbst gemacht?
- Ich wollte schön sein.
- Wo ist Regan? Weiß das jemand?
- Sie ist hier.
Regan? Was ist los?
- Ich habe...
- Was hast du auf deinem Kleid?
- Tut mir leid.
- Und wo ist ihr Kleid?
- Es wird gerade gedämpft.
- Ich kann hier nicht raus ohne mein Kleid.
- Ich fasse es nicht!
- Klären wir das sofort...
Was immer das mit dem Dämpfen soll,
es interessiert mich nicht.
- Meine Tochter soll jetzt das Kleid anziehen.
- Sie kann das Kleid nicht im Auto tragen.
Seide? Sitzen im Stau? Was bedeutet das?
- Schwitzfalten.
- Genau. Danke.
Mein Gott. Du denkst an alles.
Darum ist sie die Trauzeugin.
- Nicht die Augen schließen. Rede mit mir.
- Was ist mit ihr passiert?
- Ich bringe sie ins Krankenhaus.
- Was?
- Jemand hat in die Badewanne gekotzt.
-Überdosis Xanax.
- Du blödes...
- Nicht meine!
- Wessen dann?
- Trevors.
Was willst du? Moment...
- Wagen 5, bereit? Gut.
- Er kommt mit dem Wagen?
Du kannst nicht einfach so reinplatzen.
- Was soll das?
- Warum tust du das? Komm her.
- Du Arschloch.
- Ich bin 's. Wo bist du?
- Wir gehen zum Wagen.
- Ok, ich komme.
Wir treffen uns dort.
Oh, Gott. Kommt, wir...
- Wie geht es ihr?
- Sie sagen, es geht ihr gut.
Alles in Ordnung?
Ok, ich fahre mit ins Krankenhaus.
Wir sollen zur Hochzeit gehen, sagt sie.
Sie müssen den Magen nicht auspumpen.
Regan hat ihr das Leben gerettet!
- Diese Frau ist bescheuert, aber...
- Sie ist eine gute Freundin.
- Wir sehen uns auf der Hochzeit!
- Bis gleich.
- Hey, Gena! Ich muss mit dir reden.
- Nein! Clyde, steig ein.
- Sollte das Kleid nicht bei der Braut sein?
- Steig ein!
Sir! Ich blas Ihnen einen,
wenn Sie uns in zwei Minuten hinbringen.
Ich glaube, wir sind füreinander bestimmt.
- Ich meine das ernst.
- Streichen Sie das. Er bläst Ihnen einen.
Ehrlich, es ist nicht nur,
weil der Sex so toll ist.
- Dein Körper ist wunderschön.
- Halt die Klappe.
Ich liebe deinen Körper total.
Du kannst die Dinge
nicht durch Ficken verbessern.
Was soll ich tun?
- Ich heirate. Ich heirate im Pyjama.
- Schatz, beruhige dich, bitte.
- Ich glaube nicht, dass sie das Kleid hat.
- Denk nicht dran.
Es ist alles am Arsch.
Ich heirate im Pyjama,
als wäre ich Michael Jackson.
Die letzten zehn Jahre waren
wie auf einem verdammten Konzert.
- Einem Konzert?
- Das ist eine Metapher.
Als wäre ich auf einem Konzert
und schwanke hin und her
und irgendwer gibt mir was,
-ich trinke oder rauche es...
- Du rauchst es?
Ist doch egal! Es hat mich...
Sei still! Ich hasse dich! Und ich hasse dich!
Verrecken sollst du!
Das Kleid wird bereits da sein, nicht wahr?
- Ich habe recht, oder?
- Mach schon, Gena, du schaffst das.
Links abbiegen.
Mir ist jetzt klar,
dass mir das Konzert nicht gefällt.
Ich hasse die Musik, die Band, alles.
Hätte ich mir bloß
eine andere Band ausgesucht,
hätte es mir auf dem Konzert
vielleicht besser gefallen.
Ich glaube wirklich, ich liebe dich.
Wenn Sie die Park Avenue nehmen,
bring ich sie um!
Von all dem Mist, den du
in all den Jahren gebaut hast,
ist das das Schlimmste.
Du beschissene blonde Schlampe!
- Das ist Scheiße!
- Halt! Ich bring die Rettung!
Gott sei Dank! Los geht's!
Finger!
Ok, ziehen wir das Ding an.
Arme hoch! Alles klar?
- Warte, der Schleier darf nicht...
- Tut mir leid.
Wir haben das Kleid an!
Wartet. Was ist damit passiert?
- Was ist da passiert? Sagt es mir!
- Das ist bloß...
Ein kleiner Riss. Die Naht...
Es war ein bisschen gerissen
-und das ist bloß etwas Blut und Sperma.
- Was?
- Ich weiß nicht, ob es Sperma ist.
- Ihr habt es ruiniert!
Man sieht es nicht. Ehrlich.
Ich schaffe das nicht.
Rebecca Archer, du gehst jetzt da raus
und heiratest diesen Mann dort.
- Alle denken, ich sei zu fett für ihn.
- Scheiß auf diese Idioten.
Du hast recht.
- Scheiß auf diese Idioten!
- Scheiß auf diese Idioten. Ich liebe Eiscreme.
Die Blumen?
Du bist wunderschön. Lass dich umarmen.
- Warte, kommst du mit?
- Nein, ich habe Kotze auf dem Kleid.
Ok, stimmt.
Ich möchte diese Feier
mit einem Segenswunsch abschließen.
Er ist so zeitlos und beständig
wie die Liebe selbst.
Von nun an spürt ihr keine Kälte mehr,
denn ihr werdet einander wärmen.
Was? Heulst du?
Du hast nicht mehr geheult,
seit Thomas J. in MY GIRL starb.
Das ist eine perfekte Hochzeit.
Denkt ihr, wir werden es schaffen?
Kommt, wir stoßen auf irgendwas an.
Gut. Worauf sollen wir trinken?
- Auf die Rettungssanitäter!
- Na klar.
Darauf, dass wir das alles nie wieder tun.
Scheiß drauf. Holen wir uns was zu trinken.
- Wie geht es dir? Das war ganz schön heftig.
- Ich mag dich wirklich sehr.
Ich mag dich auch.
Aber ich weiß nicht,
was ich mit jemandem tun soll, den ich mag
außer mit ihm zu schlafen
und mich zu betrinken.
Du kannst einfach nett zu ihm sein.
Ich bin nett zu dir und du zu mir.
- So macht man das üblicherweise.
- Danke, dass ich bei dir abschreiben durfte.
Gern geschehen.
Danke, dass du heute nicht gestorben bist.
Es macht mich echt fertig.
Ich habe das Gefühl, ich war die letzten
zehn Jahre auf einem Konzert. Das ist...
Bitte mach deine Selbstanalyse woanders.
Ich versuche hier zu schlafen.
Hallo. Funktioniert das? Test.
Tom Hanks. SATURDAY NIGHT LIVE.
Becky und Dale...
Was für eine schöne Hochzeit.
Eine wundervolle Hochzeit.
Wir alle fühlten uns heute wie Sterne
am Firmament eurer Liebe.
Gestern Abend sagtest du zu mir,
wenn man die Richtige gefunden hat...
Seid ihr gestern ausgegangen?
Wenn man sie gefunden hat,
dann will man es auf keinen Fall vermasseln.
Aber einige Leute, und ich gehöre dazu,
müssen es wohl vermasseln,
ehe sie begreifen, dass sie die Richtige ist.
Ich bin einfach total begeistert,
weil Gena und ich gestern Nacht Sex hatten.
- Spinnt der?
- Ja, wirklich.
Ist doch egal, oder?
Ich darf das sagen, oder?
Und die Sache ist die,
als wir Sex hatten... Es war schön.
Ich steckte meinen *** in Genas ***...
- Bitte.
-...und dann zog ich ihn raus.
Und dann steckte ich ihn wieder rein
und zog ihn wieder raus.
Und das ging dann
eine ganze Weile so weiter.
Und dann merkte ich, dass ich das
mein ganzes Leben lang tun will.
Das ist sozusagen meine aktuelle Situation.
Aber das ist nicht der einzige Grund,
warum ich hier stehe. Ich werde auch...
Los geht's.
Wenn ich aufwache
Dann weißt du, dass ich
Dass ich der Mann sein werde,
der neben dir aufwacht
Hör auf!
Wenn ich aufstehe
Dann weißt du, dass ich
Dass ich der Mann sein werde...
Ehrlich? Ok. Ich kann nicht singen.
Aber es wurde klar, was ich sagen wollte?
Ja? Gut, ich gebe das Mikro weiter...
Was?
Ruf mich an.
- Komm mit auf die Toilette!
- Verpiss dich!