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Na schön. Bringen wir es hinter uns.
Geh geradeaus.
Schön geradeaus.
Genau' geradeaus. Geradeaus.
Morgen, mein Schatz.
Wie hast du geschlafen?
Nicht gut.
Habe mich hin- und hergewälzt.
Okay, ich muss das so sagen:
Du hast dich in den letzten
paar Tagen echt schräg verhalten.
Warst nur nervös und gereizt.
Ich glaube, entweder
hast du kalte Füße bekommen
wegen der Hochzeit,
oder Ärger auf der Arbeit,
den du mir verschweigst.
Oder
hast du etwa eine Andere?
Bitte, was redest du
für einen Schwachsinn? - Okay.
Aber irgendwas stimmt nicht,
weil du einfach komplett neben dir stehst
und total nervös und reizbar bist.
Schatz, es geht mir gut.
Okay?
***!
Fick! euch, Cornflakes!
Fickt euch. Cornflakes, fick dich Milch!
Fickt euch, Leute. ***!
***! ***!
Leckt mich doch am,.. ***!
Scheiße! Ihr könnt mich! ***!
Einen wunderschönen guten Tag.
Hi! Mein Name ist Luke Gordon.
Und ich rufe vom
Janitors - Putzmeisterservice an.
Ich darf Ihnen mitteilen, dass wir heute ein
besonderes Reinigungsangebot für Sie haben.
Der Zufall will es, dass heute in Ihrem Haus
Mitarbeiterinnen bei anderen Kunden sind,
und ich wollte fra...
Nein.
Nein, es gibt hier keine Janet.
"Janitor!"
Ja, Janitors Putzmeisterservice und wir
Ich kann niemandem was ausrichten
den es nicht gibt.
Ich rufe Sie an.
Sir, nein. ich...
Nein, wir haben hier keine Janet.
Ich...
Gut, weiter.
Ja, sie wird Sie zurückrufen, Fred
Wiederhören.
Ach, ihr könnt mich mal gern haben.
Ken Andrews
Junggesellenabschied.
Es ist der blöde Junggesellenabschied
- Dein Junggesellenabschied?
Was macht dich da so fertig? Ich dachte
ihr Kerle würdet alle nur davon träumen.
Hör zu, Schatz.
Du hast so viele tolle Freunde.
Ihr habt euch mit 16 kennen gelernt
Sicher sind die alle total wild darauf
nachher mit dir
dieses besondere Ereignis zu feiern.
Na, und ob die das sind,
Dann verstehe ich nicht,
warum du Angst hast?
Vor zwei Jahren,
da hab ich auch so eine Party organisiert.
Da wurde Jason Albright erstmal abgefüllt,
von den Klamotten befreit
und mit Eiswürfeln dekoriert.
Dann hab ich eine Ananas zugeschnitten,
Und sie ihm so raufgesetzt, dass es aussah,
als hätte er die ganze Ananas im Arsch
und nur die Blätter würden rausgucken,
Dann hab ich ein Foto davon gemacht
und es im Büro herumgezeigt.
Okay. Gib zu, dass du übertreibst
- Du denkst, ich übertreibe?
Du denkst, ich rede
Ich zeig dir. wie ich übertrieben habe. Hier.
Bumm! Ist mein Bildschirmschoner.
Oh, wie schräg.
Ja! Ich bin am Arsch!
Wir werden es ihm heimzahlen!
- Rory, was soll das?
Weißt du, was mein Plan ist?
Das ist voll abgefahren!
Nein, ich habe keine Ahnung,
und es geht mich auch nichts an, ist mir egal.
Aber du kommst doch
zu seinem Junggesellenabschied?
Ich eigentlich nicht. Nein, sicher nicht.
Ich habe noch eine Menge zu tun
Kaltanrufe ohne Ende, also...
Okay, das heißt, du kneifst vor der Party?
Willst du mich verarschen?
Die letzte *** habe ich gesehen,
als meine Tochter aus ihr heraus kam.
Deine Tochter ist 6. - Ich weiß.
Okay, dann muss! du hingehen.
- Ach, ich weiß nicht
Es ist nur... - Komm,
häng einfach mit den Jungs ab, wie früher.
Vergiss bitte mal deine
blöden Pflichten für ein paar Stunden.
Das ist unsere Chance,
dem hinterhältigen Ken mal eins auszuwischen.
Ach. ich weiß nicht.
Ich habe wirklich noch eine Menge zu tun.
Liz wird mich
sicher nicht gehen lassen.
Sie ist total dagegen, dass ich
mit den Jungs mal ein Bier trinken gehe.
Und dann gefällt es ihr nicht,
dass dort eine Stripperin auftaucht.
Was machst du da? - Ich will nur rausfinden
wo du deine Eier versteckt hast.
Sehr witzig. - Hier drunter vielleicht. - Sieh in
deinen Mund. Sicher wieder in deinem Mund.
Ja. hier. Nicht in meinem Mund.
Sie hängen jedenfalls nicht an deinem Körper.
Du bist ausgebrannt.
Du brauchst dringend eine Pause.
Gönn dir mal ein paar Stunden
Kipp ein paar Bier.
Sieh dir ein paar *** an. Und morgen
bist du dann ein völlig neuer Mensch.
Dann geht dir der Mist hier am Arsch vorbei.
Schon möglich. Ja.
Wer genau war das, der die Ananas
damals bei Jason so tief weggesteckt hat?
Liebling! Das ist keine ganze Frucht gewesen
sondern nur die Spitze, die hat rausgeguckt.
Okay, aber wer genau war es?
- Keine Ahnung, wir haben gelost oder so was.
Hat es der gemacht,
der gewonnen oder der verloren hat?
Was soll der Scheiß?
Warum fragst du mich sowas?
Schnallst du's nicht?
Nach der Party könnte ich gefesselt
in einen Zug nach Pittsburgh gesetzt werden.
Oder ich könnte irgendwo aufwachen
in einem Eisbad, ohne Nieren.
Dann trink doch heute Abend einfach nichts.
Dann kann dir
auch niemand einen Streich spielen.
Bei meinem eigenen
Junggesellenabschied nichts trinken?
Du kapierst das nicht.
- Nein, ich kapiere rein gar nichts.
Warum gehst du nicht einfach
ins Kino zum Junggesellenabschied?
Irgend sowas mit Action
mit einem wie Brad Pitt.
Sag mal, bist du verrückt?
Entschuldigung Ich soll verrückt sein?
Du stopfst jemandem eine Ananas
in den Arsch und ich soll verrückt sein?
Es war keine ganze, versteh doch mal.
Hör auf, mich anzubrüllen.
- Ich würde nie jemandem eine ganze Frucht...
Das ist völlig unmöglich.
Das kann man einfach nicht.
Eine Ananas passt
einfach nicht in einen Männerarsch.
Hör endlich auf zu schreien
- Das war nur die... Ich hab.
Vergiss es! Lassen wir die Sache.
Wenn du so viel Angst hast,
warum bittest du nicht deinen Dad
oder einen Freund darum,
das Schlimmste dort zu verhindern?
Ich habe Carl gefragt.
- Du hast Carl gefragt?
Was stimmt nicht mit Carl? - Das haben
mich auch alle Freundinnen gefragt,
die sich mit ihm getroffen haben
Was stimmt nicht mit Carl?"
Ich möchte gern in den Keller.
Sie waren super in Tiger Bait.
Was haben Sie gesagt? - Cut.
Was war das denn?
Hör zu, Clark. - Ich heiße Carl,
Ja. Fühlst du dich hier gut?
Glaubst du, du kriegst das hin?
Gus, ich bin Schauspieler.
Ich könnte das sogar auf dem Kopf stehend.
Toll, aber wir hatten gesagt,
wir lassen Veronica zufrieden.
Ja, ich weiß.
Richtig. - Richtig. - Okay.
Es ist nur so. dass Tiger Bait
einer meiner Lieblingsfilme ist.
Okay? - Hast du mal Tiger Bait gesehen?
Ja, hab ich, aber
Er ist super. Ich bin gerade mehr
mit diesem Film beschäftigt.
Verstehst du? - Richtig.
- Also wenn du es nicht kannst,
...sag es mir. Dann ersetze ich dich.
- Nein, ich will keinen Ärger machen.
Ist nicht weiter schlimm. Wir müssen nur
jemanden finden, der in deinen Overall passt.
Ich pack das. - Ganz sicher? - Ja, ganz sicher.
Okay, doch wenn du's noch mal vermasselst,
schleif ich dich
persönlich an den Haaren vom Set.
Alles klar? - Alles klar.
Ja. - Na, dann gut.
Und Clarke... - Carl.
- Das Gitter leise schließen, ja?
Gut, bringen wir es hinter uns
- Alles auf Anfang!
Ton läuft.
Kriegen Sie nicht gleich einen Schreck
wenn das Gitter etwas kracht. - Clark!
Das ist dann alles. - Ja.
Und, Sarah, ich...
- Ach, ist gut, Henry, lass sein.
Schluck es runter, okay?
Solche Dinge
kommen doch andauernd vor.
Das Beste ist, Augen zu und durch.
Und dann den Blick nach vorn richten.
Aber ich wohne hier. - Ja, okay.
Weißt du was? Du schaffst das schon.
Alles wird wieder gut.
Ich bin sicher, du findest wieder jemanden.
Weil, du bist einfach ein
Wie soll ich sagen?
Echt netter Kerl.
Du musst mit dabei sein.
Gut, ich komm hm. - Ja!
Ja, das wirst du. Okay, fantastisch.
Dann wirst du die Stripperin abholen.
Warte! Was? - Ja, die Stripperin weiß nicht
wie sie herkommen soll. - Und?
Sie will, dass ich sie abhole.
- Warum kannst du sie nicht abholen?
Auf meinem Bike?
- Oh, ich weiß noch. Ja, schon klar.
Ich habe keinen Führerschein mehr.
- Ich weiß. Du weißt, warum er weg ist?
Ja, ich weiß, Rory. - Ich sag es dir,
weil ich seit meinem Junggesellenabschied
dank Ken, keinerlei
Tiefenwahrnehmung mehr besitze
und deshalb leider
nicht mehr hinters Steuer darf.
Verstehe! Na schön, aber das ist 4 Jahre
her und damit abgehakt.
Ich weiß genau,
wie lange das inzwischen her ist.
Und jetzt hat das
Universum sich so ausgerichtet
damit ich Ken genau
denselben Respekt erweisen kann wie er mir.
Und das tue ich nachher auch.
Also würdest du bitte so freundlich sein
diese verdammt süße Stripperin
für die verdammte Party abzuholen.
Ist ja gut. Ich mache es. Aber vorher
muss ich meine Frau anrufen und sie anlügen.
Und das ist nicht meine Spezialstrecke
Wenn du mich entschuldigst.
Das ist fantastisch.
Grüß sie von mir. Sie heißt Candy.
Im Ernst, ich hol eine Candy ab?
- Ja. Hier ist die Adresse.
Verdammte Tiefenwahrnehmung.
Das ist die Adresse von dem Club
in dem sie am Tage arbeitet. Ja?
Ich muss jetzt gehen, den Streich vorbereiten
und den Jungs ihre Aufgaben dabei erklären.
Apropos, hast du ***?
- Nein, ist kein Thema.
Gut, dann muss ich Weitersuchen.
Liebling, wie geht's dir? - Candy möchte um
17 Uhr von ihrem Stripclub abgeholt werden.
Sei pünktlich.
- Wir sehen uns. - Okay.
Liebling, warte noch eine Sekunde.
Augenblick mal, warum 17 Uhr?
Unsere Party beginnt 19 Uhr.
Was glaubst du, was ich zwei blöde Stunden
lang mit einer Stripperin anfangen soll?
Alles in Ordnung? - Zwei Jahre.
Ach, vergiss sie.
Frauen nachjammern ist arschlos.
Zwei Jahre, Paul.
- Ich weiß, ich weiß, ist echt hart.
Ist hart. Mir gefällt es auch nicht,
wenn meine Freunde verarscht werden.
Danke. - Ja.
Lass uns vor dem Junggesellenabschied
noch einen trinken, dann fühlst du dich besser.
Na schön.
Warum sieht sie her?
Ob sie Gewissensbisse hat?
Ich weiß nicht. Keine Ahnung.
Echt nicht, nur eins weiß ich.
Das ist die Chance für dich.
sie mit erhobenem Kopf zu verlassen.
Fahr mit einem Kavalierstart los.
Vielleicht merkt sie dann ja
das sie einen Fehler macht.
Richtig. - Klar? - Ja.
Stolz beweisen. - Ja. - Ja.
Was ist da los? - Ich weiß auch nicht.
Das wäre jetzt sowas von peinlich.
Schon klar. Parken. Bremse.
Wer ist das?
Scheiße, das ist der Typ.
Wow. Ist ziemlich cool.
So viel zum Thema Gewissensbisse.
Du bist nicht nur gefeuert.
Sobald er hier das Gitter auf hat
geh ich dir an die verdammte Gurgel.
Ich hab mich entschuldigt, ja? Ich war in der
Rolle, und es ist runtergefallen. - In der Rolle!
Du hast keine Rolle.
Du bist ein Sack Fleisch,
der zufällig in den Overall passt.
Ich bin Schauspieler. klar?
Ich hab's einfach verpeilt, also verklage mich.
Klar, wir haben die Verträge schon gemacht.
Okay, dann kannst du mich ja verklagen.
Also, die Feder ist gebrochen.
Der Rahmen ist verzogen
und verklemmt. -Also, wie lange?
Solche Federn werden
leider nicht mehr produziert.
Da müsste einer kommen,
aus einem anderen Bezirk.
Wie lange?
Mindestens drei Stunden
- Na, das ist wirklich toll.
Klasse.
Alles klar, Leute.
Wir machen drei Stunden Pause.
Und wie es aussieht, werden wir
dann eine kleine Nachtschicht vor uns haben.
Ich habe es ja gesagt.
Kann mir bitte jemand
mal mein Handy aus der Jacke holen?
Irgendwo da hinten muss meine Jacke sein.
Carl! Komm mal klar, das ist die
5. Nachricht, die ich dir hinterlasse.
Ich dreh gleich völlig durch.
Ich möchte gerne,
dass du heute Abend für mich da bist, ja?
Ich zähle auf dich.
Schönen Abend, Ken.
Oh Gott.
Mary, was war das denn wieder?
- Geht es noch?
Du hast schon den ganzen Tag
lang einen Sprung in der Schüssel.
Ich muss mit dir reden. - Nein, nein, nein,
Ich muss jetzt wirklich gehen, ich muss
- ... mir mal zuhören,
das ist dein Job. - Ja, ja.
Wir arbeiten schon eine ganze Weile
zusammen. Wie lange, zwei Jahre?
Vier Jahre.
Die besten Voraussetzungen, die Frage
zu beantworten, denn du kennst mich.
Ich glaube, ich find es nicht toll
was jetzt kommt.
Du sagst doch immer gern, was du denkst.
Immer wieder,
das hat dir schon Ärger eingebracht.
Ein paar Mal sogar. Ich finde es
wirklich nicht toll, was du jetzt vorhast.
Ich muss dich das mal fragen, und ich
möchte eine ehrliche Antwort von dir haben
ohne drumherum reden. Alles klar?
Bin ich ein Trottel? -.Ja.
Nein. Das ist eben
meine Frage an dich gewesen.
Ken, du bist ein Trottel.
So ein Trottel, der sich
für einen witzigen Trottel hält.
Deshalb machst du total verblödete Späße
mit deinen Freunden und Mitarbeitern,
die nur die witzig finden,
die auch solche Trottel sind im Büro.
Ich rede von den Trotteln,
die beim Trottelessen am Trotteltisch
mit ihren Trottelfreunden sitzen.
Und ihre Trottelköpfe schütteln,
weil du ein größerer Trottel bist
als sie es von sich annahmen.
Also: ja, Ken, du bist ein Trottel.
Zufrieden? - Ja, danke, Mary.
Ah, ist 17 Uhr,
Oh, ***,***, ***, ***, ***.
Oh. ***, ***, ***, ***
- Luke?
Luke! Ich bin es, Marsha!
Hi! - Hey! Marsha! Wie geht es dir so?
Gut! Ich bin gerade wieder
mal die fleißige Biene gewesen.
Ihr müsst unbedingt Isabelle anmelden
kann es nur empfehlen.
Ja, gut, vielleicht verabreden wir uns einfach.
Ich sag es Liz, und wir gehen alle hin.
War schön, dich zu sehen.
Ja, ja. - Was führt dich
in diese verlassene Gegend?
Bisschen shoppen. Shoppen.
Für Liz.
Ich hab ihr was gekauft, weil ich sie liebe.
Das weißt du ja. - Ach, wie süß.
Ihr seid wirklich zu beneiden. - Ach ja?
Hi! Bist du Luke? - Nein.
Nein. Ja.
Ich bin zwar ein Luke
aber nicht so ein Luke, der eine wie dich...
Ihr Promis lest auch solche Zeitschriften, ja?
Cool. Total cool.
Haben Sie auch schon mal
einen Artikel über sich da drin gelesen?
Ja. Klar haben Sie das schon.
Das muss echt cool sein.
Ich wäre auch gern
mal in so einer Zeitschrift drin.
Echt mal, das wäre super.
Abgesehen von solchen Horrorgeschichten
wenn man Sie ohne
Unterwäsche sieht und fotografiert.
Solche fiesen Bilder sind schon krass.
Deshalb sorge ich dafür,
dass ich immer Unterwäsche anhabe.
Wissen Sie was? Wieso bleiben Sie nicht
einfach da drüben, auf Ihrer Fahrstuhlseite
und ich bleibe hier auf meiner Seite, und
wir beide sind so leise, wie es nur möglich ist.
Bis der Typ kommt, der uns hier befreit.
Ja. Ja, sehe ich auch so,
Ganz genau so. Ich sollte sowieso
an meinem Drehbuch weiter arbeiten.
Ist nämlich grad meine Leidenschaft.
Auch das noch.
Genau in dem Augenblick
ist mein Dad reingekommen
und hat uns erwischt, wie wir gerade
dabei waren, uns einen Joint zu bauen.
Also, echt peinlich.
Ist ja wirklich lustig. Wie lange ist das her?
Keine Ahnung. - Etwa?
Oh, wow. 17 Jahre!
Ach, wirklich? 17 Jahre?
Dann bin ich damals sechs gewesen.
Genau so alt wie deine...
Genauso alt wie meine Tochter. - Wow.
Ich meine, mein Dad war
eigentlich ziemlich entspannt drauf.
Was machst du da?
Ich bin ein Nerd, musst du wissen.
Ja, also...
Du bist verheiratet?
Ja. - Und bist du dabei glücklich?
Ja. Klar.
Ja. Ich meine, ja...
Jede Ehe macht schwierige Phasen durch.
Und du musst da einfach durch und...
Ja, ja, ja. Ich bin
glücklich verheiratet, was sonst?
Ja. - Hast du auch mal gespielt?
Sport?
Oh, ich sollte dich
wahrscheinlich nach unten bringen.
Du weißt ja, weil du dort nachher... - Richtig.
...stoppst Ist dir denn auch warm genug,
wenn du da unten wartest?
Verdammt noch mal, Henry'
solche Trennungen kommen vor.
Und der Typ ist auch ganz anders als du.
Er ist so ein harter Vollpfosten
und du bist einfach nur ein netter Kerl.
Ja. Gott, wäre ich nur mehr so wie du
Klar. - Der Dickhäuter,
der alles an sich abperlen lässt.
Ah, verstehe.
Wie kann sie nur auf so einen Schwachkopf
abfahren. der auf dicke Hose macht.
Sag ich doch.
Hast du den Truck gesehen - Wichserkarre.
Immer schön flott unterwegs
- Ach, ***. soll er sie haben.
Klar? Du musst einfach eine finden
die zu dir passt, das ist alles.
Für weiche Typen? -.Ja.
Oder ich werde ein harter Typ.
Ach was' vergiss es.
Wie Jason Staham.
Warum nicht? - Warum nicht? Weil du
nicht einfach anders werden kannst, Henry.
Du musst das so sehen,
du bist so geboren und nicht anders.
Wenn du mich fragst,
dann konzentrier deine volle Energie darauf
eine zu finden,
die dich so liebt, wie du bist.
Aber so wie ich bin,
treffe ich immer die Falsche,
also muss ich daran arbeiten
anders zu werden.
Können wir endlich mal irgendwas trinken und
diesen ganzen Psychomüll für heute abhaken?
Was ist mit deiner Brust? - Ich habe mir
beim Versuch dich wieder aufzubauen,
einen Muskel gezerrt.
Können wir uns endlich betrinken? - Warte.
Was denn? - Nur eine Frage noch.
Ich sollte dich wahrscheinlich noch warnen
diese Jungs können ganz schön wild sein.
Wir trinken hin und wieder einen
seit der Highschool. Und weißt du was?
Ein paar sind ganz schön verrückt
Also pass gut auf.
Aber bin ich vor denen sicher?
Oh, na klar.
Ja, sicher. Ich bin da ganz sicher.
Dir wird schon nichts passieren.
Toll. - Schon gut. Hab keine Angst
Ich werde dich im Auge behalten.
Nicht, wenn du gerade strippst. Bin kein
Spanner, ich halte dir den Rücken sauber.
Den Rücken frei, du bist nicht dreckig
ich muss ihn nicht sauber halten.
Ich möchte nicht,
dass die Jungs mich so sehen.
Sag bitte was, das mich aufbaut.
Dein Haar sieht toll aus.
Danke. - Wie das eines Sportlers.
Ja. Siehst du? War das so schwer?
- Na los. Trinken wir einen.
Also, wir sehen uns dann da unten.
Hey, Alter!
Da ist ja noch Leben in dem Truthahn.
Der ist gut. - Ich glaube es Ja nicht,
dass dich deine Frau herlässt.
Bitte, tut nicht so,
als wenn ich ein Ehekrüppel wäre.
Hast du ihr was vorgelegen?
Ein Wunder, dass du Ausgang hast.
Du musst doch betteln,
damit sie dich mal aus Mitleid lässt.
Was? - Ich sehe euch dann da unten.
Ja, ja. Wir sehen uns dann unten, Henry.
Was ist denn los?
Das hat gesessen. - Was denn?
- Er wurde gerade heute abserviert.
Du meine Güte, schon wieder?
Ja, ich muss mir schon den ganzen Tag
das Gejammer von ihm anhören.
Ach, na toll. Was soll's.
Vielleicht wird er sich
jetzt endlich der Wahrheit stellen.
Von welcher Wahrheit redest du?
Dass er schwul ist. - Was?
Was war das denn? Komm mal klar
Henry ist doch nicht schwul.
Im Ernst?
Ist dir wirklich nie der Gedanke... - Nein.
Nein! Wahrscheinlich bist du schwul,
weil du denkst, dass er schwul ist.
Der da ist sei! der
4. Klasse mein bester Freund, Luke.
Sowas müsste ich doch wissen! - Ist ja gut.
Und du weißt, ich bin kein großer Fan
von der Hinterlader-Bewegung.
Okay, es reicht jetzt,
homophober Kerl. Nur die Ruhe!
Tut mir leid. Ich hab nur gedacht...
- Du hast mom gedacht.
Dass ist das Problem, dass du nicht denkst.
Nur weil er nicht gerade als Mösenmagnet
durch die Gegend läuft,
ist er nicht automatisch
eine Schwuchtel oder so.
Okay, es reicht. Tut mir leid. Vergessen?
Vergessen. - Dann los. - Gut.
Übrigens war "Schwuchtel"
auch nicht gerade fair.
Luke!
Also. Ken ist nirgendwo zu sehen.
Auch Carl nicht.
Es tut mir wirklich leid,
was ich da oben gesagt hab.
Können wir das bitte abhaken
und für heute vergessen?
Schon okay. - Habt ihr die Schablone?
- Nein, haben wir nicht.
Wie blöd ist das denn?
Und was ist mit ***?
Ach, Mann.
Gut, lasst mich nachdenken.
Ganz wie zu alten Zeiten, nicht, Männer?
Erst ein paar coole Drinks,
dann reden wir dummes Zeug
vielleicht verarschen wir Ken
und dann freuen wir uns alle auf die ***!
Onkel Luke? - Pam?
Was hast du hier.
- Ich hatte hier ein...
Ich hab hier ein Essen, ein Geschäftsessen
Hier oben.
Und dann hab ich hier unten
die Toilette gesucht.
Da bin meinen Freunden in die Arme gerannt.
Hey. - Toll, oder?
Du arbeitest hier?
- Na wie schön für dich.
Wie geht es deiner Mom?
Rory. Hast du Carl gesehen?
Hey, Leute! Ken ist da! Hey!
Hey, nicht doch! Hallo!
Hey! Wen haben wir denn da!
Oh. Schreck. Nein
Der Mann, der den Todesmarsch beginnt.
Krasse Scheiße.
Wo ist Carl? Hast du... Carl!
Sekunde. Ich muss noch mal hoch, da
sucht mich jemand. Ich bin gleich wieder hier.
Hochzeit machen?
Das heißt, den Todesmarsch antreten.
Ja, hast du verstanden?
Halt die Klappe! Okay.
Ich weiß genau,
warum ihr alle hier seid. Alles klar?
Aber damit ihres gleich wisst: Was auch
immer ihr heute Abend mit mir vorhabt,
wird nicht funktionieren.
Es wird echt nicht funktionieren,
denn ich werde hellwach
bleiben wie ein Sniper!
Ich werde aufpassen wie ein Luchs.
Du hast ihm Angst gemacht. Ich muss mit dir
reden. - Was ihr vorbereitet habt, tut mir leid!
Ich merke sofort, wenn irgendwas läuft.
Ihr verarscht mich heut nicht.
Den Triumph könnt ihr alle vergessen.
Hör mal, Henry,
kannst du mir einen Gefallen tun
und dich ein bisschen machomäßiger
benehmen. - Wie meinst du das?
Lass die Leute spüren, dass du ein echter
Mann bist, und zeig nicht so die weiche Seite.
Ja, ich lass mehr den taffen Typen
raushängen, wegen der Ladies!
Und nachher vor dieser ***
ich meine Tussi...
Warum reibst du dir immer die Brust?
Ist dein Hemd weich? Es ist weich.
Wäre toll, wenn du heute Abend
in meiner Nähe bleiben könntest.
Pass gut auf, was ich tue und versuch,
taffer rüberzukommen,
Ja,
und ich brauch auch so ein Hemd wie du.
Fummle nicht an meinem Hemd herum.
Finger weg! - Warum bist du so sauer?
Ich bin gar nicht sauer. - Klar,
ich weiß, wann du sauer bist. - Das bin ich.
Ich weiß genau,
wenn du irgendwas hast. Raus damit!
Okay! Na schön.
Aber ich schwör es dir, Henry,
wenn du es weitererzählen solltest, egal wem
dann werde ich dir deine Zunge abschneiden
sie nehmen und dir in den Arsch stecken.
Kling! immer noch
ganz schön sauer, aber okay.
So reden Männer, klar? - Gut.
Letzte Woche bin ich mal
hinter einem Bus hergerannt.
Da bekam ich kaum Luft danach.
Okay, das war es schon?
Ja. - Ach, weißt du was Paul?
Das passiert, wenn man älter wird
so was ist völlig normal.
Henry, es geht um mich.
Ich hab nie irgendwelches Zeug eingeworfen
oder mich durch irgendwas angetörnt, trotzdem
komm ich mir vor wie so elender alter Schlaff i.
Ich fühl mich absolut nicht mehr in Form
und hab ständig in meiner Brust diesen Druck.
Warte! Was? Was?
Du spürst da einen ständigen Druck?
Ja, das ist nichts. Das ist nur so ein Schmerz
der immer wieder weggeht.
Ich schwöre es dir, wenn du das
weitersagst, egal wem, dann...
Es sind Blähungen.
- Das wirst du bereuen.
Das müssen Sie einfach loswerden.
Am Besten, Sie gehen nach Hause,
trinken ein Ginger Ale, mit etwas Alka - Seltzer
und überlassen es der Natur.
Übertreibt es nicht, Jungs.
Warten Sie! Sie sind nicht die Stripperin?
Ich will meine 20 Dollar zurück!
Mann! Verdammte Schreibblockade!
An dem blöden Drehbuch
schreibe ich nun schon elf Jahre.
Und die Schreibblockade
dauert inzwischen etwa acht Jahre.
Sie wollen mich wirklich verarschen.
Genau da bin ich stecken geblieben
Der Hundeheld ist
ein Flandrischer Treibhund.
Der haut von seinem Besitzer ab, ja?
Und er geht mit irgendwelchen Kötern aus
der Nachbarschaft auf so eine Abenteuersuche.
Sie landen in so einer Gasse, finden diesen
Rotwein, gehen auf so eine verrückte Party,
sind dann alle ziemlich abgefüllt
haben eine Menge Spaß und
alle denken, dass Barney,
das ist der Flandrische Treibhund
Barney, der Hauptheld.
Die besoffenen Köter denken. er ist der coolste
Hund aller Zeiten, weil er Alkohol besorgt hat.
Und er ist wirklich
ein echt gut aussehendes Biest.
Also, Barney macht gerade
so eine heiße Pudeltussi an,
ja, als jemand plötzlich
diese blöde Tür eintritt.
Der Hundefänger?
- So? Wie meinen Sie das?
Der wegen der vielen Hunde unterwegs ist?
Nein, es sind Barneys Besitzer
und deren kleine Tochter.
Die Besitzer klicken die Leine an seinem
Halsband fest und zerren ihn von dort weg, ja?
An dieser Stelle setzt dramatische Musik ein.
Trauermusik, wie bei
einem gefallenen Imperator.
Aber das Kind, das freut sich wie verrückt
Es hängt die ganze Zeit an Barney
und umarmt und küsst ihn.
Barney steht aber nicht so sehr auf die Kleine,
sondern nur auf seine Pudeltussi.
Und als er weggeführt wird, sagt er:
Jemandem zu gehören ist scheiße.
Weiter bin ich noch nicht.
Blähungen. Wow!
Bist du froh? - Wie man es nimmt.
Wie meinst du das? Dass du nicht
froh bist, dass es kein Herzinfarkt ist?
Blähungen, Henry.
Als wäre ich ein alter Sack.
Was bin ich denn? Etwa ein Opa?
Und ich habe schon Sodbrennen.
Neulich hab ich begonnen.
die kahle Stelle zu verstecken,
und ich bekomme Männertitten,
die beim Rennen wackeln.
Dabei bin grad mal 37.
Ganz ehrlich, es ist erfrischend,
mal diese Seite von dir zu sehen.
Die sensible Seite.
Lass ruhig alle Leute wissen, dass in deiner
breiten Brust ein weiches Herz schlägt.
Komm mal klar, okay,
und lass dieses blumige Zeug stecken.
Ist schon verrückt.
Ich bin hier,
um mein gebrochenes Herz zu heilen
und du machst dir Sorgen um deins!
Okay, wir fangen jetzt an
mit deinem Männlichkeitsprogramm.
Gut, ja. Ich bin dabei.
Folgender Plan.
Okay, siehst du die Blonde da mit Luke?
Sie ist die Stripperin. - Sieht super aus.
Sie ist angeheuert, damit diese Loser mal einen
Ständer kriegen und ein bisschen auftauen.
Okay. - Geh hin zu ihr.
Aber.., Warte! Was?
Nein, sie ist die Stripperin. - Ganz genau.
Du trainierst das Aufreißen
von Bräuten wie am Simulator.
Ja, klar. Ja
Also, nur so rein hypothetisch gesprochen.
Falls du dir mal einen
kleinen Seitensprung gönnen wolltest
mit was für einem Mädchen
würdest du das tun?
Nein, nein, ich... - Luke.
Hey, gut.
Hallo.
Entschuldigung. Paul, das ist Candy
Und das ist Henry, also... - Ja.
Ja. - Luke, kann ich dich mal sprechen?
Ja, geht das in Ordnung? - Klar.
Freut mich sehr,
Ihre Bekanntschaft zu machen.
Danke,
freut mich auch, Sie kennen zu lernen.
Ach, ja?
Also, sind Sie öfter in dieser Bar?
Nein. - Nein.
Sie? - Nein.
Nein. Nein, wo denken Sie hin?
Dann haben wir ja was gemeinsam.
Du bist doch hier der ÄIteste von uns
- Aber nur einen Monat.
Trotzdem. Hast du schon mal
über das Sterben nachgedacht?
Na klar, sicher. - Ja, wirklich? - Ja
Auf jeden Fall, ja.
Vor allem, seit Isabelle geboren wurde. Ja.
Und seit schon wieder eins unterwegs ist,
frag ich mich, wenn mir
was passiert, wer sich um sie kümmert.
Dann ist das also ganz normal
über so was nachzudenken?
Lohnt es sich wirklich
nebenbei zu tanzen?
Für eine Stunde bekomme
ich 60 Dollar auf die Hand.
Ja. - Wow.
Das ist cool, wirklich.
Schließt das auch einen Drink ein?
Das soll ein Witz sein, oder? - Nein,
das gehört zum Streich für den Bräutigam.
Ja, aber ohne mich.
- Na, dann bezahle ich dafür.
Ist das nicht mehr was für die Stripperin?
Ich hab sie schon gefragt
und sie hat abgelehnt.
Ja. Tut mir leid. Ist nicht mein Ding.
Was ist nicht dein Ding? - Hey, Ken.
Es ist nicht ihr... Ach, es geht nur um
eine komplizierte Getränkereihenfolge.
Danke, Pam, das war's erstmal.
Ich greife manchmal neben Gegenstände.
Ich hab Probleme
mit der Tiefenwahrnehmung. - Verstehe.
Wie wäre es mit einem
kleinen Spielchen? - Ja, tun wir das!
Die meisten kennst du ja noch.
nur bei Randy bin ich mir nicht sicher.
Nein, woher
sollten wir beide uns kennen? Ich...
Ja, du warst bei meinem Junggesellenabschied
mit einem Freund, vor zwei Jahren.
Oh, cool,
Nein, im Gegenteil, ihr habt mich
bis zur Bewusstlosigkeit abgefüllt und
mir die Finger zusammen geklebt,
dass ich nur noch so machen konnte.
'Lebe lang und zufrieden". Genau.
Das muss doch weh getan haben?
Mehr als ihr ahnt.
Meine Verlobte sah. dass sie keinen Ring
auf meinen Finger bekommt
und hat alles verschoben.
Ich hatte ja keine Ahnung...
Dann, bevor wir zum Altar konnten, hat sie
mich mit meinem besten Freund betrogen.
Also ist die Hochzeit?achgefallen.
Wenn ich an meine Party zurückdenke
- Ich war so sauer,
dass ich mir meinen Freund vorgenommen
habe. Und ich habe ihn auf gemischt.
Wow.
Wegen Körperverletzung
habe ich sechs Monate bekommen.
Während meiner Zeit im Knast haben
sich die Finger langsam wieder gelöst.
Wenigstens die Finger sind wieder normal.
Zu spät,
um mich gegen die brutalen
nächtlichen Angriffe
einiger Gangmitglieder zu wehren.
Oh, Mann.
Randy, ich war echt gemein
ich entschuldige mich dafür.
Glaub mir, ich hatte keine Ahnung
was das für Auswirkungen hatte.
Du bist nur deshalb hier,
um mir eins auszuwischen?
Das ist mir noch nie in den Sinn gekommen.
Ehrlich nicht? - Ehrlich nicht?
Warum bist du dann hier?
Hier gibt es was zu trinken.
Hier kann man Karten spielen
sich entspannen und reden.
Klasse.
Wie es aussieht...
- Na los, Jungs. wer geht mit?
Wie kann man bei einer Stripperin abblitzen?
Bist du kurzatmig?
Hör auf damit und beantworte meine Frage.
Ich hab nicht versagt. Sie ist echt nett. Kann
prima zuhören, wir können Freunde werden.
Ihr? Freunde? Sie ist nur eine Stripperin.
Du brauchst keine neuen Freunde,
du hast den ganzen Keller voller Freunde.
Was du brauchst, ist eine
zum Flachlegen. Was du nötig hast
ist eine richtige Nummer,
die dem Testosteron in Schwung bringt,
und dir zeigt, dass du es noch drauf hast
und beweist, dass hier ein Kerl steht.
Du hast recht.
Etwas muss sich ändern,
und zwar so schnell es geht.
Ja. - Weißt du? - Ich habe es satt
dass mich die Frauen nur
wie einen Bruder lieben. -.Ja.
Und wenn ich kein Mösenmagnet bin,
dann muss ich meine Männlichkeit
eben anders unter Beweis stellen.
Ja, so gefällst du mir.
.Letzt trete ich jemandem in den Arsch.
Nein, Unsinn.
Nein, lass das. Wirklich
Geh mir aus dem Weg, sonst bist du
der Erste, der einen Arschtritt kriegt.
Na schön.
Hier. - Okay, na los. - Halt die Sachen
denn jetzt wird es hässlich.
Das fürchte weh auch.
Was sagst du zu mir?
Wer, ich? - Ja, klar, dich meine ich.
Suchst du Ärger mit mir?
Eigentlich nicht.
Steh auf, alter Mann!
Jemand muss dir mal eine Lektion erteilen.
Du jämmerlicher Penner.
Wer soll hier alt sein?
Na wer schon? Oh' Gott,
Ich muss dich warnen. Ich bin
das Doppelte von dir und halb so alt.
Und obwohl diese Fäuste noch nie
im Gesicht eines anderen...
Herrje, ich war noch
nicht fertig mit meinem Satz!
Kämpfe!
Na komm her! Greif an, du ***!
Oh. nein, wer hat Popeye
den Spinat gegeben?
Und wie lange wart ihr zusammen?
Etwa acht Monate.
Ist ja nicht sehr lange.
Für mich war's viel. Obwohl, ich würde es
nicht gerade Zusammensein nennen.
So? Wie meinst du das?
Wir sind nie zusammen weg gewesen
außer vielleicht bei solchen Treffen,
die von Publizisten arrangiert waren.
Das versteh ich nicht.
Das passiert doch sehr oft
Ist eine klare Sache.
Das Studio kauft ein paar Publizisten, die zwei
Promis dazu bringen, miteinander auszugehen.
Und die sagen dann den Paparazzi,
wo wir hingehen, was dann so endet
dass vor meinem Gesicht
ein Blitzlicht-Gewitter ausbricht
und das Studio weiß,
man redet über den Film.
Augenblick mal. Ich übersetze
das mal so, dass ich es verstehe.
Also ein total reicher Arsch
nennen wir ihn mal John,
bezahlt einen anderen dafür
nennen wir ihn mal Pimper
sich an dem Abend
mit einer heißen Frau zu treffen.
Nennen wir sie einfach... - Sieh dich vor.
Nennen wir sie du.
Und dann kleben
Paparazzi-Schmeißfliegen in deinem Gesicht?
Ist das eklig!
Ich habe's gleich. - Halt noch aus, Liebling
Wir brauchen nur noch eine Minute.
Bin gleich bei euch. - Oh, sie haut ab.
Jetzt oder nie, Carl. Jetzt oder nie!
Hey, kann ich dich noch mal was fragen?
Ich weiß, du stehst auf
diesen großen Hollywood Megastar,
der wirklich echt gut in Tiger Bai! gewesen ist.
Und ich bin an dem Punkt,
an dem ich über meine Karriere nachdenke.
Wenn mein Leben anders verläuft...
Okay, ich schweife ab.
Ich würde gern
wissen, ob du... - Hör zu, Clarke.
Ich heiße Carl.
- Du bist ein echt netter Typ, ehrlich.
Bitte, lass mich zu Ende reden
Es ist nur so: Ich bin Single und ich weiß
dass du das auch bist.
Und auf verrückte Weise haben wir ja schon
ein paar Stunden miteinander verbracht.
Ja, na schön, Wir haben es überlebt.
Ja, wirklich gut überlebt.
Und vielleicht war
das alles irgendwie Vorsehung.
Vielleicht
war es für uns beide vorbestimmt.
Wenn ich mal aus dem Krankenhaus komme...
- Aus dem Kranken... - Ich hab es.
Toll. - Gut, meine Zeit läuft ab
Würdest du mit mir ausgehen?
Tut mir leid, Carl, ich kann nicht.
Hier habt ihr eure Story, Leute.
Diese Bilder, die ihr jetzt macht
werden die letzten sein,
die Clarke lebend zeigen. Zieh Leine.
Ich möchte gern in den Keller.
Es klingt vielleicht etwas seltsam für Sie,
doch ich habe nicht mehr lange zu leben.
Und ich wurde noch nie geküsst.
Nicht einmal. Wäre es zu viel verlangt,
Sie um einen Kuss zu bitten?
Und das wäre mein Kuss gewesen.
Du hast mir mein Hemd versaut
Oh mein Gott!
Das war sowas von gut!
So was Verrücktes hab ich noch nie gesehen.
Ich fühle mich plötzlich so lebendig
Als könnte mir alles gelingen.
So geht es mir auch.
Sieh dir das an hier. Pures Adrenalin, richtig.
Wird schon so sein.
Ich weiß jetzt, dass weh eine Kämpfernatur bin.
Rein technisch gesehen
war das kein Kampf.
Sieh dir das an.
Hier vorn. Blutflecken.
Das ist Barbeque-Soße, Henry.
Der alte Mann hat
dich mit Hühnerflügeln bewerfen.
Aber ich hab's weggesteckt.
Dieser Wichser war zu schwach.
Hörst du die Ausdrucksweise? Ich rede wie
ein verfickter Seemann, verfickt noch mal?
Ich kauf dir das nicht ab, Henry.
Was meinst du damit?
Das bist nicht du.
Weißt du was, Paul? Fick dich ins Knie,
Was war das? - Ich sage es gern noch mal
Fick dich ins Knie, Paul.
Wer hat dich nur
zum König der coolen Typen ernannt?
Ich bin von nichts der König
- Ich habe es echt satt.
Ganz im Ernst, du läufst immer herum.
Du bist immer so cool, alles perlt ab an dir.
Wie laufe ich herum? - Hoffentlich ist es
kein Infarkt. Ich mach nicht mehr lange!
Und was ist mit dir? Sag schon
Mr,Obersofti',
Mr,Netter Kerl, Mr,Empfindlichkeit',
der für alle ein Herz hat, und der, wenn es ihm
gebrochen wird, sich bei mir aus?ennt.
Du bist immer dafür deine
besten Freunde in deinen engen Jeans
damit alle sehen,
dass du einen Arsch in der Hose hast.
Was verlangst du, dass ich immer geschniegelt
aussehe, vorzeigbar und perfekt wie du?
Es stimmt vielleicht,
was Luke über dich sagt. - Was?
Was sag! denn Luke über mich?
Gar nichts. - Was hat er über mich gesagt?
Paul. - Gar nichts.
Paul.
Luke hat einfach gesagt. manchmal
kommst du ihm und ein paar der Jungs...
Sie glauben, du könntest vielleicht...
***! Wie blöd ist das denn?
Was zum Teufel ist mit dir los?
Du kannst doch nicht einfach...
Ein Glück,
dass niemand von euch vorhat
mir die Augenbrauen
zu rasieren oder sowas in der Art,
weil das wäre ziemlich mies.
Gefallen dir die Jeans?
Man kriegt die sehr leicht ausgezogen.
Wirklich ganz leicht.
Ich würde überirdisch aussehen
Alles besser als das hier!
Und wenn ich am Ende der Party
besoffen unterm Tisch liege, kleiner Tipp
stopft ihr mich in einen Gorilla-Anzug
und bringt mich rüber in mein Büro -
ohne dass ich was mitbekomme.
Aber ich ohne Augenbrauen, ich bitte euch.
Ich habe einen Gorilla-Anzug.
Okay, rede weiter.
- Das ist alles. was ich auftreiben konnte.
Nennt sich Maca oder so ähnlich.
Der Typ vom Biomarkt meint,
das kurbelt die Hormonbildung an.
Beim Mann steigert das
die Produktion von Testosteron
und macht ihn sexuell vital
und steigert das Lustverhalten!
Das ist so kompliziert, ich will nur,
dass er einen Ständer bekommt.
Jungs? Toller Abend.
So muss es sein. Keine Frau, keine Kinder
nur mit den Freunden abhängen.
Wir müssen Ken das zu essen geben.
Was ist das?
- Stell keine Fragen, sag der Bedienung
sie soll das in seine Nachos
machen oder gekocht in die Drinks.
Also habt ihr euch doch was ausgedacht, gut.
Sie unterhält sich da mit deiner
Stripper-Freundin. - Sie ist keine Freundin.
Okay? Ich hab sie nur abgeholt.
- Ich finde, ihr saht ziemlich vertraut aus.
Sie will was von dir. - Nein. Ja?
Nein, nein. Niemals.
- Mann, ist doch egal. Geh schon.
Luke! - Hey, Martin.
Hey, Ladies. - Ja, doch. - Hey.
Hey, Onkel Luke, wir reden gerade
darüber, warum ihr euch kennt.
Aber wir kennen uns nicht
- Luke. - Ich meine, kennen...
Kennen ist nicht gleich kennen. Kennen
ist ein dehnbarer Begriff, du weißt schon.
Doch jetzt brauch ich einen Drink.
Cranberry Juice wäre gut.
Denn ich muss fahren
und sollte mal wechseln.
Ich weiß, was Verantwortung ist, okay?
Verantwortung und Moral. Ja.
Kannst du das bitte kleinhacken
und in einen Drink geben,
und dem da servieren?
- Ich weiß nicht, ich will keinen Ärger haben.
Dann tu es nicht. Ist egal.
War das Maca?
Am ich weiß nicht.
Okay? - Vielleicht sollte ich dann
rübergehen und in mein Out-fit schlüpfen.
Es sei denn, du möchtest
mir helfen beim Umziehen.
Oh, du böses Mädchen.
Das geht nicht, ich bitte dich.
Das schaffst du allein.
Hey, hast du kurz Zeit?
Sicher. Was gibt's?
- Ich muss dich mal nebenan sprechen.
Prima Um so besser. Wir sehen uns.
Ich mag den total.
Was ist los, Jungs?
Alles klargegangen?
Serviert sie ihm das Ding?
Ich habe sie angefleht,
aber ich glaube nicht, dass sie es macht.
Was soll der Schwachsinn?
Wir können uns keine Fehler leisten.
Ich wollte euch allen danken. dass ihr
gekommen seid. Ich freue mich wirklich.
Aber der Sinn
eines Junggesellenabschieds ist...
Scheiße, das ist zu eng, Henry.
Der hat uns nur wegen deiner
coolen Nummer da oben rausgeschmissen.
Ist doch total aufregend.
Ich komm mir vor wie Spiderman.
Oder Tom Cruise.
- Ja. Okay, gut so. Gut so.
Ich hab dich, hab dich,
Pass auf deinen Rücken auf.
Tu dir nicht weh.
Du stehst.
Wo sind wir denn hier gelandet?
Was ist das für eine scheiß Kloparty,
was steht ihr hier rum?
Ja, wo ist die Stripperin? - Wollen wir
endlich mal anfangen zu feiern oder...
Spielen wir Poker oder Kicker?
- Wer will mit mir Armdrücken machen?
Ja, ja. Echt mal, wo ist die Stripperin?
Ja, lasst uns endlich mal
eine kleine süße Möse sehen.
Ja, lasst uns mal eine
kleine Süße sehen, ihr Mösen!
Was? - Irgendwie war
der Satz andersrum. - Nein.
Doch, Henry. - Wirklich? - Ja.
Na das ist ja ein toller Versprecher.
Ja, denn hier ist ja wohl
kein Hinterlader unter uns, oder?
Hier doch nicht. Das wäre wirklich lustig.
Könnt ihr mal wieder
ernst werden und zuhören?
Seit zehn Jahren gibt einer nach dem
anderen von uns seine Freiheit auf
und gründet eine Familie. Oder?
Und alle feiern diesen Abschied
Und zwar richtig.
Und diese Junggesellenabschiede
waren deshalb so super,
weil ich mir für jeden von euch immer
einen coolen Streich ausgedacht hab,
den ihr ein Leben lang
nicht vergessen werdet.
Klar, ist schon so. - J
Du bist der Größte.
- Das ist nicht zu übersehen.
.Letzt bin ich an der Reihe. Okay?
Jetzt verabschiede ich mich
für immer von meiner Freiheit
und diesem Leben, wie ich es kenne,
Und ich springe heute schon
den ganzen Tag lang im Dreieck
und frage mich, was ihr euch
für mich ausgedacht haben könntet.
Und der, von dem ich gehofft hab,
dass er ein bisschen auf mich aufpasst,
der ist nicht gekommen.
Und nun habe ich das seltsame Gefühlt
dass ihr für mich heute nichts vorbereitet habt.
Gar nichts?
Nicht so voreilig, Arschloch!
Ich hab mir schon was Gemeines überlegt.
Ich denke, es ist schon eine Rache für alles.
Sag was. - Ja, wir haben was vor,
aber es gibt da ein, zwei Hindernisse.
Wieso? - Naja, wir haben uns
eben was Schwieriges ausgedacht.
Es gibt paar Schwierigkeiten,
verschieden Phasen, um alles.
Ein Paar Dinge sind da noch im Weg.
Es ist einfach zu gemein.
- Es muss doch aber gemein sein.
Was hattet ihr vor?
- Es war einfach der Hammer.
Erst wollten wir dich richtig abfüllen
und dann nach deinem Abgang...
Ich weiß, wie es anfängt
sag, wie es endet.
Dann wollten wir dir die Hosen abstreifen
- Und dir einen Ständer machen.
Hey, hey! - Ich wollte dir
nicht den Ständer machen. Nein.
Nein, du nicht. - Die Stripperin
wollte das machen. Ich hasse sowas.
Warte mal.
Ich hab gedacht, wir geben ihm ***.
Das ging leider nicht,
meine Mom hat sie weggeschlossen.
Deine Mom hat ***?
- Deine Mom hat einen ***?
Nein. Ihr Freund wird einen haben.
Deine Mom hat einen Freund?
- Können wir uns bitte mal konzentrieren?
Wenn er hart gewesen wäre,
hätten wir die Stripperin mit Dokumententinte
schreiben lassen,Candy war hier'.
Genau, und wenn er wieder
klein und weich geworden wäre
wäre da nur eine schwarze Stelle gewesen.
Eine Art Leberfleck. - Später, wenn du dann
mit Caroline ein bisschen rumgemacht hättest...
Alles klar?
Ja, und wenn er sich
auf die richtige Größe entfaltet hätte
dann wäre deutlich zu lesen gewesen...
Schon klar, alles geschnallt.
Leute, das ist nicht zu gemein.
Warum tun wir das nicht?
Wer sagt, dass wir das nicht tun?
Uns fehlen die Ständerpillen.
Ja, und auch Candy hat gesagt,
dass sie es nicht macht.
Ich habe sie gefragt.
Hört auf! Wir dürfen das nicht tun.
Weil ich mir im Netz die Wirkung von
Dokumententinte auf Penissen angeguckt habe,
die ist nicht besonders schön.
Carl, nur die Ruhe. Wir machen es nicht.
Okay. Ich bin gerade 12 Blocks gerannt.
Ist wahrscheinlich auch besser.
Deine Caroline ist doch wirklich okay.
Und sie wäre bestimmt sauer.
Ja, und wir müssten dich abfüllen
Und das wäre sowas von teuer.
Ich habe wirklich die Nase voll davon.
Und weißt du was?
Es würde erst spät am Abend soweit sein,
und ich hatte einen langen Tag
ich muss nach Hause.
Ich versteh schon, Jungs.
Macht euch keine Gedanken.
Wenn ihr zu beschäftigt seid
mich herabzuwürdigen,
so wie ich euch
herabgewürdigt habt, na schön.
Dann verabschieden
wir uns von meiner Unabhängigkeit
mit ein paar spannungsarmen Bieren.
Und einer langweiligen Heimfahrt.
Okay. Einverstanden damit.
Danke, Mann.
Der Abend ist erst vorbei
wenn er vorbei ist, Ken.
Vielleicht fällt uns ja noch
Hey, Jungs, wartet.
Warte mal.
Luke, kann ich dich mal kurz sprechen?
Ach, was soll das, ich
Okay. Ich will ehrlich sein.
Ich hab echt keine ***, dir zu helfen
oder dir beim Umziehen zuzusehen.
Ich hab dich
den ganzen Abend beobachtet.
Ich bin ein sehr verheirateter Mann.
Ich wollte sagen,
ein glücklich verheirateter Mann.
Und bist in die Toilette mitgekommen
mit einer Stripperin.
Die sich gleich freimachen wird.
Deshalb werde ich auch verschwinden.
- Heiß! das, du findest mich nicht attraktiv?
Nein. Was? Ja, ja, es ist nur...
Wieso bist du dann hier? - Auf dem Damenklo?
Nein, hier unten.
Warum ich
bei Kens Junggesellenabschied bin?
Um milden Jungs abzuhängen.
Stress abzubauen vom Job,
dem bescheuerten Job.
- Dem Toilettenjob? -.Ja.
Ja, dem Toilettenjob.
Ja, wo ich mir tagtäglich Ablehnungen
und dumme Sprüche anhöre.
Und zu Hause wartet ein Stapel Rechnungen
und ein Stapel Wäsche
und ein Kind, dass ich liebe.
Ich liebe sie. Ich liebe meine Tochter
so sehr. Sie ist meine Prinzessin,
aber sie hält einfach nicht die Klappe.
- Und nun ist noch so eins unterwegs?
Alles, was ich mir wünsche,
ist ein bisschen Intimität mit meiner Frau.
Nur das. Aber sie ist nicht in Stimmung.
Sie ist nie in Stimmung.
Ich häng mich unten vor die Glotze
ziehe mich zurück
bis in einschlafe.
Dann wache ich auf. und hol mir
genau dieselbe Klatsche wie vorher.
Deshalb feiere ich hier unten.
Und du hast dir gedacht,
ein Ehebruch würde alles besser machen?
Was? Nein.
Ich würde nie im Leben meine Frau betrügen.
Ich habe es nie und werde es auch nie.
Warum wolltest du mir dann
unbedingt beim Umziehen helfen?
Du hast mich gefragt, ob ich helfe.
Wie kann man nur
die Tatsachen so gemein verdrehen?
Was?
- Ich muss dir ein Geständnis machen.
Ich höre.
- Ich bin nicht nur Striptänzerin.
Du bis! noch eine Nutte.
Eine Nutte? Sehe ich für dich
wirklich wie eine Nutte aus?
Ich weiß nicht, was ich darauf sagen soll.
Ich bin eine Bloggerin, Luke
Ich schreibe einen Blog.
Du schreibst über uns hier im Internet?
Meine Männopausen-Leserinnen
werden sich an dir die Messer wetzen.
Na schön, was ist Männopause?
Männopause nenn ich für
mich die männliche Menopause.
Sie betrifft Leute wie dich in der Midlifecrisis.
Aber du kennst
mich doch überhaupt nicht.
Ich bin in keiner Midlifecrisis.
Na ja, du bist im mittleren Alter
und wahrscheinlich einer
der ältesten Männer auf dieser Party.
Was? - Und du hast zu Hause eine Frau,
die du unheimlich liebst. dass du für sie
sämtliche Karrierechancen aufgibst,
damit du sie weiter
schön im Gefühl der Sicherheit wiegst.
Und trotz der Tatsache,
dass du nur Schuldgefühle hast,
hast du sie angelogen
und andere Pflichten vorgetäuscht
um mit deinen Freunden
ein paar Stunden verbringen zu können
die dich an
wesentlich bessere Zeiten erinnern.
Und um eine junge Frau
vielleicht halb nackt zu sehen.
Rein statistisch gesehen
bedeutet das, dass du zu 42 Prozent
eine Scheidung in Erwägung ziehst
oder in Erwägung ziehen wirst.
Wow. - Ja.
Du wirst also nur halbnackt sein?
Meine Herren. greift euch einen Stuhl.
Ich bin Randy. - Carl.
Ken, dein Bier ist alle,
brauchst du Nachschub?
Nein, ist gut, Mann.
- Randy, Kens Bier ist alle.
Ich bringe ihm mal ein frisches Maca-Bier.
Und, Carl, was machst du so?
- Ich bin Filmkomparse.
Hattest du schon mal
Ellbogenkontakt mit Berühmtheiten?
Tatsächlich hab ich schon mal den Ellbogen
von Sean Penn gespürt.
Bei einem Rugby-Gerangel.
- Ich glaube, ich habe diesen Film gesehen.
Wie hieß der noch mal?
"Scrum of the Earth".
- Ja, genau. Ja, ja.
Ist nur ein Witz.
Lasst uns Poker wie Männer spielen!
Okay, frischer Nachschub, Jungs.
Bier! Jaaaaa!
Ich liebe "Scrum of the Earth"
Toll, das du da drin warst
Da drin? Er hatte Sean Penns Sack
nur ein paar Zentimeter vor der Nase hängen.
Gibt mal bitte einer Karten?
- Das war nicht sein eigener Sack.
Sondern der seiner Filmfigur.
Ist doch trotzdem aufregend.
Kann schon sein.
- Wie war dein Junggesellenabschied, Ken?
Mein eigener? Er war spitzenmäßig.
Wir haben die Nach! am Pokertisch gesessen
und über Sean Penns *** gesprochen.
Und wie war der so?
Ganz weich und warm, schätze ich.
- Ich meine mom sein Ding.
Wie war die Arbeit mit Sean Penn?
Keine Ahnung,
wir haben die Distanz gewann.
Klar, professionelle Höflichkeit.
Ihr Typen glotzt einander nicht so an
wie das gewöhnliche Volk.
Nein, das wäre überhaupt nicht cool.
- Ich glaub's ja nicht, was ich hier lese.
Charakteristika der Midlife-Crisis?
Damit das klar ist, Candy.
Das klingt überhaupt nicht nach mir.
Lies Weiler unten.
- "Die Charakteristika einer Midlifecrisis
beinhalten das tiefe Gefühl des Bedauerns
etwas verpasst zu haben. " Kenne ich.
"Den Wunsch,
sich seine ewige Jugend zu bewahren
Kenne ich.
"Die Suche nach einem
unbestimmten Traum oder Ziel?'
Woher soll ich wissen, was das ist?
Das ist der Wortsinn von,unbestimmt
Hör zu: Mach dich
damit nicht allzu sehr verrückt.
Das sind einfach nur meine Beobachtungen.
So, der Junggesellenabschied
hat jetzt offiziell begonnen.
Die Stripperin ist da..Jetzt dürfen
wir geile Titten auf der Stirn spüren.
Ich war mal Komparse bei
Titten auf meiner Stirn". Mit Ice-T.
Und, wie ist Veronica Simpson gewesen?
Ja. - Sie war eigentlich ganz nett.
Na toll, aber wie ist sie losgegangen
war sie wenigstens heiß?
Ja, sie ist ziemlich hübsch.
Und nett. So wirkte sie jedenfalls.
Nett klingt schon ganz ordentlich.
- Nett klingt auch wie: jemanden übersehen.
Sie war toll in Tiger Bait. - Ja.
- Und sie hat so einen süßen Arsch.
Sie ist wunderbar.
Wie gern würde ich mal so eine nageln!
Das ist kein Thema.
- Ich wette, dass sie was drauf hat im Bett.
Ja, wer sonst, wenn nicht sie.
Wenn ich die klarmachen könnte
würde ich die von früh bis spät...
...ihr wisst schon,
ich würde sie richtig nageln.
Und wenn sie dir nur irgendwas vortäuscht?
Mir täuscht keine was vor.
Ja, mir auch nicht.
Hört auf damit, ja?
- Aber sie ist Schauspielerin. oder? - Ja.
Und manchmal sind die
echt hohl und substanzlos.
Das ist nicht zwangsläufig so
- Trotzdem ist ihr Arsch okay.
Und ihr Vorbau.
- Ja, genau? Ken kriegt Implantate!
Hört auf!
Lasst uns Poker spielen, okay?
Ihr kennt sie doch überhaupt nicht
also lasst die blöden Sprüche.
Jetzt vergessen wir mal Veronica Simpson
und spielen Möchtegern-Poker
mit Möchtegern-Freunden.
Einverstanden? - Okay, Carl.
Entschuldigung.
- Und? Kannst du? - Ja, sorry, Carl.
Bist ja so launisch,
hattest du einen schweren Tag?
Ihr habt ja keine Ahnung.
Warte! Hey!
Du willst doch nicht noch mal spielen?
Doch, warum sollte ich nicht?
Ich helfe dir nur,
dein Geld zusammen zu halten.
Da hast du recht.
- Nicht dass ich dich bevormunden will.
Wenn du spielen willst...
- Nein, du hast recht.
Okay, ich bin stolz auf dich.
- Was glaubst du, wie viel ich verbraten kann?
Na ja, ich weiß auch nicht.
Wärst du einverstanden mit 10 Dollar?
Zehn wären gut, ja.
Guck mal, wie viel du noch übrig hast. -.Ja.
Was zum Teufel ist los mit euch?
- Was zum Teufel ist los mit dir?!
Was soll das schwule Gelaber?
- Schwul? Du bist hier der verwichste ***.
Du alter Hinterlader! - Er ist die Schwuchtel.
Kriegen wir mal mehr als eine blöde
Runde Poker hin?
Hallo? - Hi, Daddy.
Isabelle!
Na, mein Schatz, wie geht es dir?
Gut. Du, Daddy, weißt du was?
Was? - Ich hab heute beim Sport
ein perfektes Rad geschlagen.
Tatsächlich? Das ist toll!
Da freust du dich bestimmt.
Ich freue mich total.
Du hättest es sehen müssen
Ich wäre gern dabei gewesen.
Aber ich musste hier sein, tut mir leid
- Schon okay.
Ich weiß, du musst heute länger arbeiten.
Mami hat es aufgenommen,
du kannst es dir später angucken.
Ach ja? Na, das ist toll.
Läuft alles gut auf der Arbeit?
Ja. Ja.
Isabelle, ich bin hier
wahrscheinlich bald fertig, ja?
Gut, kommst du noch mal rein, wenn du
zu Hause bist, und gibst mir einen Kuss?
Na klar. - Willst du noch Mami sprechen?
Nein. Nein.
Sag Mami nur, dass ich bald
zu Hause sein werde, in Ordnung?
Ja, ich hab dich lieb' Daddy.
Ich hab dich auch lieb. Bis dann. - Bis dann.
Er wollte mich nicht sprechen?
Hey, Candy. - Luke, verzieh dich hier
- Entspann dich, Mann.
Was gibt's, Luke?
Du störst hier, Mann, verpiss dich.
Hör zu, du hattest total
recht mit dieser Midlifecrisis-Theorie.
Verrückt, nicht? - Nicht wirklich. Nein
Jedenfalls weiß ich jetzt,
was mein unbestimmter Traum ist.
Ach ja? - Ja, also ich danke dir.
Ich muss jetzt los, aber...
- Fleisch sehen! Fleisch sehen!
Fleisch sehen!
Fleisch sehen! Fleisch sehen!
Fleisch sehen! Fleisch sehen!
Das ist mein Zeichen für die Gruppenshow.
Verdammt. Schon wieder 60 Dollar
zum Fenster rausgeworfen.
Candy, weißt du was?
Vergiss das hier einfach, ja?
Du musst das nicht tun.
Du hast so viele Fans auf deinem Blog
da kannst du richtige Autorin werden.
Wieso? Das bin ich doch damit auch.
Ich bin hier nicht das Opfer. Luke!
Ich kann dir versichern,
das ist ein tolles Gefühl der Macht.
Du hast das Gefühl, dass einem
andere vollkommen ausgeliefert sind
und genau das machen
was man ihnen vorgibt.
Und man hat auch Zugriff auf deren Psyche.
Ach ja? - Sicher.
Hast du mal ein Kind gesehen, das viel zu
lange vor dem Fernseher gesessen hat?
Es sieht aus, als wenn du ihm
die Schokolade wegnimmst.
Ja. - Krasse Scheiße.
War nett, dich kennenzulernen, Luke.
Ja! - Fleisch sehen! - Ja, Klasse!
Ja! Jetzt will ich was sehen!
Was machst du noch hier?
Du hast mir gesagt, dass du weg willst.
Ja, das will ich auch gleich.
Aber ich hab noch ein paar Minuten.
Also...
Weiter machen!
Hol deine *** raus!
Ja, raus damit! - Bitte!
Hey, das ist Candy! Das war sehr schön!
Danke vielmals. Okay.
- Wieso denn?
Großen Applaus für Candy!
Also dann bis zum nächsten Mal.
Luke! - Was machst du da?
Sie hat ja noch nicht mal angefangen?
Dann benutz deine Vorstellungskraft.
Was machst du da?
- Vorstellungskraft? Ich will was sehen.
Was wird das?
- Du wolltest, dass ich auf dich aufpasse
und ich finde, das läuft
ein bisschen aus dem Ruder.
Ausziehen! - Wir brauchen
keine Tänzerin heute Abend.
Wir brauchen unbedingt eine.
- Hast du ein paar Gehirnwindungen verloren?
Genau.
- Ja. echte Männer brauchen sowas mal.
Du musst das nicht tun.
- Doch, ich tue es, okay?
Jungs.
Ich werde es euch erklären
Wir sind gestandene erwachsene Männer.
Ergreift ihn!
Hört auf damit.
Wir wollen nur ein bisschen Spaß haben.
Wartet! Wartet! Lasst ihn!
Hört mir mal zu!
Okay? Ich bin hergekommen
um für euch zu tanzen.
Und das werde ich auch tun. - Ja!
Aber erst muss ich was klarstellen. Erstmal
heiße ich nicht Candy sondern Margaret.
Candy, Margaret. was soll's'?
Hol endlich deine *** raus!
Und ich bin auch nicht nur Stripperin
Ich bin auch Autorin.
Ich habe euch alle für
eine große Fallstudie benutzt.
Nein. - Doch. - Auch wenn
die Stimmung ein bisschen gelitten hat
und es wirklich Schöneres gibt
als sowas zu tun,
werde ich jetzt für euch strippen
- Ja, gute Idee. Toll.
Aber ich kann euch versichern,
dass ihr alle gleichzeitig
nur Versuchskaninchen
einer bedeutenden Fallstudie seid
die herausfinden soll, wie die
männliche Spezies sich derzeit entwickelt.
Ja! Sie wird endlich strippen!
Ja! - Genau!
Ja! - Ja!
Wartet!
Wartet
Was machst du da? Was soll der Scheiß?
Sie hat recht! - Lass sie tanzen.
Sie ist ein Mensch. Sie heißt Margaret.
Sie hat eine Mom und einen Dad
und Brüder und Schwestern.
Ich finde, sie hat viel mehr als nur
süße *** und aufreizende Hüften.
Herrje! Mein ganzes Leben
lang wurde ich nur als Objekt gesehen.
Und nicht in sehr schöner Weise.
Ich war eigentlich immer
etwas Wertloses und Austauschbares.
Niemandem war es wichtig, wer ich bin.
Oh mein Gott. Na und?
Man fühlt sich wie Scheiße.
Dann hab ich
das tolle Mädchen getroffen und...
Das ist der mieseste
Junggesellenabschied aller Zeiten.
Und ich habe sie genauso behandelt.
Und so lernte ich meine Lektion.
Margaret, du darfst gehen.
Nein, nicht so schnell, Margaret.
Ich interessiere mich
echt einen Scheiß für deinen Namen.
Oder deinen Blog. Und Carl, deine
traurige Story geht mir auch am Arsch vorbei.
Mich interessiert hier nur eins!
Ich will diese süßen, prallen Titten
gegen Kennys Stirn flutschen sehen.
Stimmts, Henry? - Ja! - Ja!
Das ist eine herzzerbrechende Geschichte.
***! Carl, verschwinde dort!
Da ist eine Stripperin,
die gern ihre Arbeit machen möchte.
Nur über meine Leiche. - Meine auch.
Das ist für mich
überhaupt kein großes Problem.
Nein, nein! - Ja!
Nein!
Was war das denn?
Was sollte das? Ist alles in Ordnung?
- Ja. ich bin auf meiner Brieftasche gelandet.
So, das war es dann. Die Party ist zu Ende.
Die Party ist zu Ende?
Was meinst du damit? Es ist 9 Uhr.
Trinkt aus und verschwindet aus meiner Bar.
Warum motzt du mich voll?
Ich bin der Typ, der hier bezahlt.
Was haben wir denn gemacht?
Das ist total super.
Mann, ich hätte dir so gern eins ausgewischt.
Ich wollte auch, das was passiert.
Rory, ich muss dich unbedingt was fragen.
Seit Jahren höre ich immer wieder
deine Vorwürfe gegen mich,
dass ich deine Tiefenwahrnehmung
auf dem Gewissen habe.
Auf jeden Fall.
Warst du nicht der, dem wir damals
ein riesiges Gesicht aufgemalt haben
damit sein Schwanz
raushängt wie eine Zunge?
Wie wurde das ein körperliches Problem?
Meine Verlobte litt an bestimmten
Verklemmtheiten im Schlafzimmer.
Als sie reinkam und mich so sah,
mit,ihm', der ihr die Zunge rausstreckte
war sie so schockiert, dass sie ihn
nicht mehr anrühren konnte. Nie wieder.
So wurde ich auf
die Insel der Selbstberührer verbannt.
Eines Tages kam sie
ohne zu klopfen ins Bad.
Und ich fiel in die Wanne
und schlug mit dem Kopf auf.
Seitdem hab ich damit zu tun.
Das ist verrückt.
Ist es für immer?
Die Ärzte sagen, es dauert ein paar Jahre
aber es kann wieder weggehen.
Was ist mit deiner Frau?
Wir sind zur Sexualtherapie gegangen.
Oh, toll. - J
Ja, seitdem ist sie wie ein Raubtier.
Cool. - Sie ist wie
eine läufige Hündin geworden.
Ja, sie hat ständig *** darauf.
Ist doch toll. - Na schön.
Das einzige Problem ist nur
die Sache mit der Tiefenwahrnehmung
denn ich steuere mein
großes Boot immer in die falsche Bucht.
Ich bin immer am Arsch mit ihm
- Schon verstanden.
Das ist keine Metapher.
Ich zieh dann los, Mann.
- Ja, was denn sonst? Was willst du noch hier?
Alles in Ordnung? - Na, klar doch.
Geht mir total super.
Weißt du. was wir später
über diesen Tag sagen werden? - Was?
Gar nichts. Okay?
Es bleibt nichts übrig von heute.
Niemand wird sich an etwas erinnern.
Keine Streichei
keinerlei Nachwirkungen, nur daran
dass jemand von seinen Freunden
nicht für würdig befunden wurde,
sich für ihn irgendetwas Kleines auszudenken!
Ist alles in Ordnung?
Ja, ja. Ich komme mir nur wie ein Idiot vor.
Nein, nein, das war mutig.
Schwach ausgeführt, aber mutig.
So wie Jason Statham? - Nein.
Hör mal, was da passiert ist
vorhin in dieser Gasse...
Ja, ach so, das.
Naja, weißt du.
Also das Verrückte dabei ist
ich fand es nicht schlecht.
Es war schräg. - Ja, es war schräg.
Irgendwie schon. - Ja, wirklich schräg
aber weißt du, wir probieren das aus.
Ja, ja.
Wir bleiben da dran Wir leben das aus.
Wir müssen die Hosen
anbehalten nach außen, klar?
Ja, wir öffnen die Hosen nur für uns.
Gut.
Gut. Gehen wir noch mal zu den Vollpfosten
und dann lass uns verschwinden- Ja.
Warte, du hast da was. - Fass mich nicht an
Da war nur Schmutz hinten.
Tut mir leid dieser ganze Mist.
Oh Gott.
- Kein Problem. Es gibt Schlimmeres.
Die Jungs können
schon Schweine sein, weiß! du?
Ein paar von ihnen.
Hey, Pam?
Nehmen wir mal an,
wir haben so ein Familientreffen,
und du bis! da und meine Frau ist da.
Du bis! doch nicht so jemand,
der über seine Arbeit redet,
wenn er mit der Familie zusammen ist, oder?
Treffen wir eine Abmachung, Onkel Luke.
Ich verliere über diesen Abend
kein Wort vor unserer Familie,
wenn du mir versprichst, nie wieder das Wort
***' in meiner Gegenwart zu benutzen.
Ich hab Pu... Hab weh das? - Ja.
Na klar. Abgemacht,
das wird mir nie wieder rausrutschen.
Wundert mich überhaupt
dass mir das passiert ist.
Ich werde es auch den Jungs sagen.
Na schön, Leute, ich hau dann ab,
Wir sehen uns, Randy. - Ja, bis bald.
Ach, was soll's.
Hey, ich hab ***' gesagt vorhin? Richtig laut?
Nicht zu fassen.
Ken, tut mir leid. dass du nicht auf deine
- Nein, nein, nein.
Schon verstanden. Ich bin ein Trottel.
Ich bin ein Arsch. Klar.
Es wird Zeit Schluss zu machen
mit diesem idiotischen Verhalten
und diesen blöden Streichen,
und ich muss ruhiger werden.
Ich weiß genau.
wie wunderbar Caroline für mich ist
und wie toll wir zueinander passen.
Ich wollte es nur noch einmal
krachen lassen, wisst ihr?
Ein allerletztes Mal so richtig abfeiern.
Ich wollte die Brüste einer Stripperin
wie eine enge Matrosenmütze tragen.
Verrückt, nicht?
Und ich begnüge mich
mit Bier mit meinen besten Freunden
und den beiden Schwulen.
Was? Wir... - Nein.
Oh mein Gott!
Ich will nur an den süßen Arsch erinnern.
Hey!
Hey! Wer hat dir gesagt...
Du hast der Gaderobiere gesagt,
dass du noch zu so einer Gala gehen willst.
Ach, tatsächlich?
Und der Maskenbildnerin
und dem Fahrdienst-Typen.
Okay? Und ich
habe Gala gesagt? - Offensichtlich.
Cool.
Na schön, warum bist du hier?
Keine Ahnung,
eigentlich nur, um dir zu sagen
dass du mich wirklich
wahnsinnig genervt hast.
Okay, Botschaft ist angekommen
Danke, dass du bei mir warst.
Aber nach dieser
schlimmen Erfahrung schätze ich
dass du mich doch viel weniger genervt hast.
Ach, ja?
Ja, und dann kam der andere Typ,
um die Szene zu beenden,
mit dieser Kussnummer
- Konnte ich nicht sehen.
Und dann ist mir klar geworden,
dass du es ja warst,
der in dem Käfig
meine Launen zu ertragen hatte, und
das kam mir nicht so besonders fair vor.
Also dachte ich,
ich komme her und bring dir das.
Ich habe jetzt keine Rolle gespielt
das war wirklich ich.
WOW!
Die haben hier ein echt krasses Bier.
Also wenn es dir nichts ausmacht,
dein Gesicht vor den Paparazzi zu verhüllen
dann können wir mit dem Wagen draußen
irgendwohin fahren und was essen.
Paparazzi, cool.
Ich meine, diese blutsaugenden Wanzen.
Ich kenne einen Weg hier raus,
wo dich niemand sehen wird.
Hey, wäre es möglich,
dass wir hier noch was trinken?
Ich muss dich um einen Gefallen bitten.
Hey, mein Schatz.
- Guten Morgen, Daddy. - Komm her.
Daddy, was ist das alles?
Weißt du was? Wir gehen
jetzt beide hoch und wecken Mom.
Und dann machen wir draußen
ein schönes Pfannkuchenfrühstück.
Aber vorher wirst du mir von deinem
ersten perfekt geschlagenen Rad berichten.
Na schön, es fing an...
Und das war hier.
Da hat mein Lehrer meinen Namen aufgerufen
und ich war voll nervös.
Morgen.
Morgen, mein Schatz. Wie fühlst du dich?
Irgendwie ziemlich mies. - Ja?
Ja. - Kein Wunder, du warst ziemlich straff,
als dich deine Freunde hier abgeladen haben.
Wann genau war das? Um drei?
So kurz nach elf.
Verdammt.
Hattest du Spaß?
Ja, ging so.
Warum hat dir niemand so was
wie eine Ananas reingesteckt?
Niemand hat sich was ausgedacht.
Na, dann komm einfach mal her
und sieh dir diesen Grabscher an.
Grabscher?
Warum sollte ich ein Grabscher sein?
Das ist der Hammer, Baby!
Zieh dir das rein! Ich bin der Typ,
der Veronica Simpsons Titten angrabscht.
Na los, Grabscher!
Grabscher Nummer Eins.
Jetzt die neuen e-talk-Infos.
Wie es aussieht,
ist Veronica Simpson nicht die Einzige
die derzeit alle Hände voll zu tun hat
Gestern ging der Star
nach einem anstrengenden
Drehtag für ihren neuen Film
auf irgendso eine Junggesellenparty
und wurde dort von ein paar Gaffern
begrüßt und einem Grabscher.
Der Mann war aus der Bar verschwunden,
bevor die Polizei eintraf,
aber er wurde identifiziert als Ken Andrews
Inzwischen ist Haftbefehl erlassen worden,
und Miss Simpson ist bereit
den Mann anzuzeigen.
Es wird gemunkelt, dass Veronica
wegen einer neuen Liebe in der Bar war.